Юмор 40!!!! Открываем Опции

Собрались волк заяц и хомяк в китай
Волк спрашивает:
Интересно,как меня будут звать в Китае... Наверное Вуй
Заяц говарит:
Меня наверное Зуй
А хомяк задумчиво:
Я наверное в Китай не поеду...

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит..

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

http://5koleso.ru/articles/2909

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

На восьмое марта с Ярвичем наверное так и было, раз он к себе звал

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Ещё лучше с кем то рядом в теплой постели, ну и неограниченную власть

http://5koleso.ru/articles/2909

жесть

бхыхыхыхы

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

А хто афтар?

спам: Sent: Tuesday, March 12, 2009 9:11 AM
Subject: Извещаем партнеров о банкротстве нашей компании!


> Уважаемые Господа! Милые Дамы!
> Настоящим уведомляем вас о том, что наша компания накрылась медным
> тазом. (кстати, цветмет кто-нибудь принимает?)
> Так как фирма не имеет заказов, с декабря прошлого года, наш учередитель
> свалил в Тайланд. Этим письмом извещаем всех наших партнеров, что наше
> предприятие меняет сферу деятельности. С сегодняшнего дня мы сдаем в
> аренду всё: строительную технику и инструменты,бетономешалки, генераторы и
> тепловые пушки, золотые руки наших монтажников, светлые головы менеджеров,
> офис с секретаршей, джип с водителем и коттедж директора.
> С уважением
> антикризисный менеджер Карпов Игорь.
> ООО "Первая
> креативно-строительная компания"
> Подробней http://1ksk.com/

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Мегабаян, но вновь порадовало!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

А хто афтар?

Афтар неизвестен. Полагаю, что афтар мусчина

Афтар неизвестен. Полагаю, что афтар мусчина

Йа дагадался .

ппц хохлам крышку рвёт
Газета Верховной Рады рассказала об украинском происхождении Будды

Официальное издание Верховной Рады "Голос Украины" опубликовало статью, в которой украинский ученый Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни. По мнению ученого, Будда принадлежал к скифскому/сакскому народу будинов, проживавшему во ІІ-І тысячелетиях до нашей эры на территории "Древней Украины".

"Имя этого народа сохранилось в названиях населенных пунктов Середина-Буда (Сумщина), Буда (Черниговщина)", - пишет ученый. По его словам, потомки будинов до сих пор проживают на территории Сумской и Черниговской областей, а также близлежащих к ним белорусских и российских земель.

Как отмечает информагентство "Новый регион", это не первый подобный материал Бебика, опубликованный в газете "Голос Украины". Ранее, в частности, он утверждал, что Иисус Христос по происхождению тоже был украинцем.

По данным историков, Сиддхартха Гаутама (Будда), живший в VII-VI веках до нашей эры, происходил из знатного индийского рода - его отец был царем в Магадхе. В переводе с санскрита "будда" означает "пробудившийся".

Сегодня вечером, по дороге домой зашел в магазин и случайно увидел на витрине аптечного отдела вот это лекарство...фирменное хондовское

Хонда лечит суставы и позвоночник!Во как

Как верно подметил killer761 "одноколесная хонда!"

Сообщение отредактировал rean - 13.03.09 - 22:16

лекарство хонда - это прадедушка всех боянов, он 2-3 раза в год стабильно появляется на форуме с самых первых дней его основания

лекарство хонда - это прадедушка всех боянов, он 2-3 раза в год стабильно появляется на форуме с самых первых дней его основания

Я это фоткал в 2007-м

Чесслово не видел. Щас поиском прошелся только одно упоминание 2005 года...у меня тогда и хонды не было)))Могу удалить

Да не переживай, на ХМ баян на бояне и бояном подгоняет ...

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.