Юмор-7 Опции

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

- В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Ю. М. Лужков

Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате:
"Подлинная Windows - подлинные эмоции".

"Одна голова хорошо, а две - лучше."
Палач-сдельщик.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!

Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Что мешает мужчине изменить жене?
- Л и П.
- ?
- В 25 лет - любовь и преданность,
в 35 - лень и порносайты,
в 45 - левая рука и правая рука,
в 55 - лысина и простатит.

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает,
а в стрельбе - кто всех перестреляет.

Если вы не держите политиков за яйца, то они &бут вас в у.

Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво,
мы за упаковку не переплачиваем!

Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Сидит барабанщик и думает: "А х*ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нах&р, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.
И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем.
Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы&бет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!",
значит, так оно и есть - при нем дура!

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной "давай поженимся" подсознательно имеет в виду: "давай будем тр@хаться с тобой всегда".
Но только с годами ему удается оценить игру слов.

Недавно по первому каналу прошел сериал "Дети Орбита" - самая вкусная защита от кариеса.

Коротко о главном: "У главного короткий".

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...

http://forums.slashdot.ru/printthread.php?...2595&perpage=20

правда, это не совсем юмор...здесь

http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y1/lovesky1.swf
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y2/lovesky2.swf
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...HangGliding.swf

Новогодние костюмы

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный
секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская
перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше
осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить
пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые
рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой
беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и
суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в
черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с
поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона
старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или
темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом
пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни
Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью
подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо).
Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля
пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с
размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в
костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь
останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и
приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы
могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В
таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего
народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое
ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя
симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка
забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В
качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в
два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать
ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за
2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая
область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из
ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мо
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши
крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам
понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв
его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему
параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как
нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее
были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой
цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но
особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь
останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам
торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос
следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или
звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется
циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем
крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется,
пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних
платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге
рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания
задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При
правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, мои рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.

Поехал мужик в Японию на Жигулях. На заправке японец спрашивает :
- Сам делал ?
- Да нет, почему? На заводе сделали,собрали, в магазине купил.
Японец:
- Не-е-ет, шутишь ! Сам делал!

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

http://nousa.in.ua//downloads/?id=12" target="_blank">Игрулька

еще и еще

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

Украина, 2010 год.

Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович...
68-й тур состоится сегодня после обеда.
Граждане, убедительная просьба
НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!"

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Карты экспресс-оплаты ГИБДД
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Love Honda
а вы похожи?
http://www.fark.ru/images/flash/tvspot.swf