Юмор-7 Опции

ах, забыл уточнить пришло на почту не мне.

в продолжение

Re: Подарок...
От: аноним
Дата: 13.11.03 19:51
Оценка: 12 (4)

Здравствуйте, Merle, Вы писали:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

отсюда

http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=...d=923462&only=1
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=...d=925282&only=1

даже страшно!!!

Армия, бойцы, занятие по химзащите, прапорщик:
- при взрыве очаг поражения определяется кругом ….
по формуле ПиЭр-квадрат, а Пи как известно равно
3 целых сорок одна сотая…
Один из бойцов:
-тов. прапорщик, число Пи не 3.41. А 3.14.
Прапор:
- Эх, молодежь! Да в войну число Пи до 4 целых доходило.

Хотите побывать в экзотической Индии?
Тогда соберите пять пачек чая со слоном и идите....

расказ девушки:
Итак...Как всегда, пробка на одной из московских магистралей. Из
одного ряда в другой вот уже несколько минут пытается перестроиться
некий водитель на "девятке". После тщетных и многочисленных попыток
протиснуться в нужный ряд не растерявшийся водитель открывает окно и
интересуется у водителя рядом стоящей машины:
"Скажите, пожалуйста, работает ли у меня поворотник на левом крыле?"
Ему отвечают: "Да, все в порядке, работает".
"А сзади поворотник тоже работает? Посмотрите внимательнее,
действительно работает"
"Да не беспокойтесь Вы так, все работает" - отвечает другой водитель,
внимательно разглядывая "девятку".
"Ну, если все работает и вы все прекрасно видите, то х...и тогда не
пропускаете?!"

еще один расказ, но уже другой девушки:
Вечер. Темно.
На светофоре подрезает серебристый Пассат.
Мигаю в том смысле, что «куда лезешь, пацак!»
В этот же момент замечаю, что габариты у мужика не горят.
Мигаю еще раз.
Мужик вылезает из машины и орет, приближаясь ко мне:
- Ты чо разморгалась тут, с...ка тупая?
- Да так, намекаю тебе, мудиле грешному, что габариты у тебя - не
габариты.
Мужик оборачивается, убеждается в моих искренних намерениях и страшно
сконфужено:
- Черт. Девушка. Спасибо!! Тысяча извинений. Экскузе, как говорится,
муа. Я прошу прощения, не разобрался. День тяжелый был. Не сердитесь,
ок? Бес попутал. Щас бы схлопотал от какого-нибудь слабовидящего. Всех
благ Вам! Спасибо еще раз!!

Во время трогательного спича загорается зеленый, и водилы, стоящие за
нами, поднимают вой.
Уже закрывая окно, слышу:
- На х..й пошли все! Раскудахтались тут! Иду уже, иду. Все, бл..ть,
спешат куда-то. Я е..бу.

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2032

Постоянно обновляется. АКТУАЛЬНО!!!

ДИАЛОГ:
> - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
> - Да┘ ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
> этому
> готова..
> - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна┘ ты┘
> - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время┘
> - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
> - Ну┘ эээ┘ ты знаешь, я не могу!
> - Почему?!
> - Я.. мне завтра с утра на работу.
> - Я тебя отвезу, поехали!
> - Ты знаешь, я что-то очень устала┘
> - Я сделаю тебе массаж┘ ммм┘ да, собирайся, поехали - я очень хочу
> сделать тебе массаж!
> - Нет-нет! Не нужно, у меня┘ эээ┘. У меня голова раскалывается, массаж
> не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
> - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
> поехали!
> - Я спа-а-а-ть хочу┘.
> - Ну и отлично, поехали спать!
> - Ну┘ эээ┘ нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
> - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
> - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
> - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово┘
> Почему ты отказываешься сейчас?
> - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости┘
> - Но ты сказала, что чудесно провела время┘ Почему?! Ты┘ а! У тебя что,
> эти ваши┘ ну┘ м-месячные? (краснеет)
> - Да нет, ты что! Нет.
> - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже
> хочешь, поехали!
> - Нет! Я не могу!
> - Почему?!
> - Мы не должны┘ мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
> перерыв - так надо, пойми.
> - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
> - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста┘
> - А какая разница между завтра и сегодня?!
> - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
> вместе!
> - Я не понимаю, ты загадочная┘
> - Возможно, но это интуиция┘ я просто чувствую, что сегодня - не
> нужно.
> - Я так ждал этого!..
> - Ну┘ я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
> прости.
> - Не поедешь?
> - Нет.
> - Поехали!
> - Нет.
> - Точно?
> - ДА!..
> - Жаль┘
>
> "Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
ОДЕЛА
> БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"

В общем было это достаточно прилично времени назад, когда
только-только появились сенсорные проездные. Которые прикладывваются к турникету и он срабатывает. Причем, прикладывать их можно не напрямую, а они прекрасно работают через что-либо (сумка, кошелек и т.д.). Это пояснение было для автомобилистов. Итак...

Итак, очередная рабочая смена закончилась. Мужики-рабочие, выйдя на
улицу, слегка поддали для полной радости и решили разъезжаться по домам. А как?
В метро, естессно. Благо у всех есть эти самые сенсорные проездные. Надо
сказать, была зима. В форменной одежде работников метро (которые там
инженеры и строители) есть такой предмет как ШАПКА - УШАНКА. У нее
есть такой козырек, который плотно прилегает к самой шапке. В воспаленном
мозгу моего знакомого возникла презамечательная мысль - пошутить над
бабулькой, сидящей в будке рядом с турникетами. И ни в чем неповинная бабуленция видит картину: пятеро здоровых мужиков в шапках по одному подходят к турникетам, РАЗМАШИСТО КРЕСТЯТСЯ, КЛАНЯЮТСЯ В СТОРОНУ ТУРНИКЕТА... и спокойно проходят, ибо турникет после этой процедуры загорается пропускающим зеленым глазом...
Первый перекрестился-поклонился-прошел, второй... И так все пятеро...
Ранние посетители метро в шоке, бабушка сползает в транс, а у мужиков лица
серьезные, как у профессорской вдовы на похоронах любимого супруга.
Мужики прошли и аккуратненько заныкались в уголок, чтобы посмотреть,
что будет дальше. А дальше было вообще хорошо. Бабушка, бочком-бочком
выползла из своей стеклянной будки и, нервно оглядываясь по сторонам, ПОЛНОСТЬЮ ПОВТОРИЛА ВСЕ ДЕЙСТВИЯ господ метростроевцев: ширококо перекрестившись и грянувшись лбом о ближайший турникет, она попыталась пройти. Наивная бабка. Естественно, ее прижало. Бабка визжит, а пятеро мужиков с диким гоготом вываливаются из своего уголка, откуда они все это наблюдали, чтобы спасти старушку. Спасли,отпоили водичкой, а потом объяснили ей в чем загадочная сила святого православного креста... Бабка, конечно поверещала, что они гады и богохульники, но на этом и успокоилась, а радостные работники метростроя разъехались по домам.

Просыпается мужик с утра с похмелья. Справа пошарил - нет никого. Слева - та же фигня. Заглядывает под одеяло: "Ну, чего стоим? Кого ждем?"

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют

снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.

Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по

пользованию.



ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН



1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать



ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН



1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,

чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда

карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

скопившихся

сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

Одесса, диалог на рынке.
- Сколько рублей стоит этот арбуз?
- дэсят
- восемь? А почему не шесть? Сара, у тебя есть четыре? Дай ему два.

http://www.expokey.com/~den/tech_support.wmv

не знаю было нет, но я угорел сёдня:
http://voffka.com/archives/ACenacortadadofilmSHREK.jpg
:-)))

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2043

Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в Москву

12 способов обойти закон бутерброда

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВАШ БУТЕРБРОД НЕ ПАДАЛ МАСЛОМ ВНИЗ

1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!