Юмор-7 Опции

Секреты настроя на рекорд в паурлифтинге, делится Сергей Попов
(жим лежа 300 кг)
Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстра превратил мой подход просто в нечеловеческий. Я попросил человека в шортах меня подстраховать; лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
Я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й, но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстра пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах. Я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма , при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
Такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к Вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! :-)

http://www.cars.auto.ru/sale/YG35514/279564/

RFC 1217 - про Ultra Low-Speed Networking (ULSNET). Сверхнадежный военный протокол передачи данных.
В качестве носителей информации применяются движущиеся колонной танки, на башне каждого нарисована
большая цифра 0 или 1...

RFC 2795 - The Infinite Monkey Protocol Suite (IMPS) - протоколы управления бесконечным числом обезьян, печатающих произведения Шекспира.

RFC 3514 - The Security Flag in the IPv4 Header
Предлагается в каждом IP-пакете передавать специальный "бит зла", чтобы файрволлы могли знать, когда передается безвредный код, а когда - опасный.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест!

В советское время была популярна передача "В рабочий полдень". Там исполняли заявки слушателей. Вот один раз диктор говорит: "Нам пишет слесарь Иванов. Просит исполнить его любимую песню Валенки. Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки." Через несколько дней приходит такое же письмо. Диктор опять ставит песню со словами "Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки". Через некоторое время: "Нам пишет слесарь Иванов, он просит нас поставить ему "Рондо-Каппричиозо"... Не выпендривайтесь, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки".

Тамада
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики,
между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно
утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом.
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный
микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим
прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса.
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и,
пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо: гм: наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал.. .
Тостом :дцатым Тамада решил сделать тост:
<За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью,
которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом,
за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее: В общем давайте выпьем за:>

Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно
прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и
оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту бл#$@ зовут?

Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

возможные варианты (относится не только к "теткам"):

Новогодние костюмы

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько
достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на
скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера,завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует
вымя.Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно
купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в
любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в
образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком,и
суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет?Отсмеявшись,обряжаемся в
черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с
поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона
старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется.Автозагаром или
темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом
пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей,ни Чаплин, ни
Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью
подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не
надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана
а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на
дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.Облачившись в
костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.Теперь
останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10кг,облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона "пинетки".Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы
могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец.В
таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего
народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами,
и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание,
забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.Тушка забинтовывается
полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве
репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися
бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при
потреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,сердечками и прочими
подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит
нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая-раза в два
больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем
пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение
наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет
хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как
балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа
за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики.Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мо беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с
зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши
крылушки. Поваляв их в перьевой куче,откладываем на просушку.Теперь нам
понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв
его серебристой или золотистой краской из баллончика,приклеиваем к нему
параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как
нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),к которой заранее
были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем
к башке фольгированную одноразовую тарелку
круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная),это будет
нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим
участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос
следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или
звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется
циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра.Клизма наполняется водой и скотчем
крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется,
пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних
платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге
рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания
задранной ноги в коленке,с подвыванием подпустить струйку от восторга. При
правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.