Юмор 39 Опции

Бог: - на те Адам Еву
Адам: - чо за шняга?
Бог: - не парь моск, просто вставь ей и всё
Три дня и три ночи вставлял Адам, а потом у Евы начались месячные, Адам в непонятках Богу:
- афтар, чо за байда?!
Бог: - бу-га-га

Бог: - на те Адам Еву
Адам: - чо за шняга?
Бог: - не парь моск, просто вставь ей и всё
Три дня и три ночи вставлял Адам, а потом у Евы начались месячные, Адам в непонятках Богу:
- афтар, чо за байда?!
Бог: - бу-га-га

Типа где ты видел плагин без глюков?
Паржал!

Бог: - на те Адам Еву
Адам: - чо за шняга?
Бог: - не парь моск, просто вставь ей и всё
Три дня и три ночи вставлял Адам, а потом у Евы начались месячные, Адам в непонятках Богу:
- афтар, чо за байда?!
Бог: - бу-га-га

Типа где ты видел плагин без глюков?
Паржал!

В том и сок анекдота, что его украинец расказывал......
как он расказал......
Это не прочитать.
А трабл.. да.....

В догонку старый анекдот в тему.....
Когда детишки во дворе трещат кто о чем и девочка говорит
- мама папу ругала, что суточные не привез из коммандировки..
другой ребенок
- а мой папа..... так ругал маму, что из коммандировки месячные не привезла.....

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.

Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.

В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

клевая вакансия: http://www.funkyjob.ru/vacancy/25608764.html

педали газа не хватает в виде шпор

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати.
Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Лента новостей.
В германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
социология
лапландия
профессионал
заплатка
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
гибралтар
нераспространение
джасперизация
самоуправление
трабекулотомия
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
нет, мне больше не наливайте!

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - агния барто!!!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. а что, должна индезеть?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе ски:censoree:а, причем намазывается не на лыжи...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой ? ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки. И слово это было "еж". В трактовке ее мальчика-йошь

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- а кто работает-то?

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
- если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел".

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль гибдд, 2-ой автомобиль фсб, 3-ий администрации президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос водитель какого транспортного средства нарушил правила дд?
Варианты ответов:
1 автомобиля гибдд,
2 автомобиля фсб,
3 автомобиля администрации президента,
4 правила нарушились сами.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

- девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- да.
- ну вот. я пришёл.
- круто, а где принц?

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай, а всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Дембель!

С другого ракурса

Мышой тынЦ

И сюда тынЦ

Ещё жмак

Сообщение отредактировал Shnur - 19.01.09 - 16:55

Сообщение отредактировал Shnur - 19.01.09 - 17:19

Распродажа женских ласт! Большие скидки!

Боян, но прикольно.

Специально для Welf

ЛошАААдка

Мине вчера сказали што боян

Сообщение отредактировал Shnur - 20.01.09 - 03:31

Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку байкер. Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do you want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...

Специально для Welf

ЛошАААдка

Мине вчера сказали што боян

Мы в Воронеже уже даже винимания не обращаем...эт действительно баян.