Юмор 39 Опции

Ролик Лада 2107. Качество. Безопасность. Традиции.

Супер-кар из монтажной пены Литовский очумелец, кстати, судя по номерам

Сообщение отредактировал brutal - 29.05.08 - 13:52

Супер-кар из монтажной пены Литовский очумелец, кстати, судя по номерам

Нефигово так из монтажной пены мерсы строятся... Лучше бы и не знал, а то показали крутой вариант, а на самом-то деле...

Супер-кар из монтажной пены Литовский очумелец, кстати, судя по номерам

ващееее  

Ролик Лада 2107. Качество. Безопасность. Традиции.

офигенно! =)

Пласитк-мэн!
Танцы в стиле "робот", просто нечто!!!

Сообщение отредактировал Welf - 29.05.08 - 15:08

Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.
Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно
обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной
ярко выраженной чертой характера: обожает возиться
(разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса
"Triatlon".
Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя
жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как
обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить.
Полный расслабон и отдых.
Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму
инструменты, ага!?"
- "Ну бери, а зачем?"
- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего
интересного, я пойду посмотрю!"
- " Ну иди"
(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат
оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих
пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться
вопросом - а какого, собственно, х*я, В наши-то дни кто-то "бросает"
тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в
непосредственной близости от огромного дачного массива? )
Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д.
мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх
железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д.
Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с
дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной
ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера
одно целое.
Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлох*ень в соляре,
слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !)
на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего
содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас
воздуха" и т. д.
К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку
пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и
решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер.
Взял сыночку за ручку и мы пошли...
Шли недолго - минут пять...
Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:
- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.
- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.
- Автокран на базе Урала - 1 шт.
- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее:
Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП
10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была
прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все
вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя:
Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот
собрать обратно - х*ен!
А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных
обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на
гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не
поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел
следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!)
детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на
гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе:
Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все
надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".

©еть тырнет

http://carsguru.ru/news/2612/view.html

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

мужская солидарность

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

http://rutube.ru/tracks/736601.html?v=3b67...b5decaf445bb791

чё курила то она, интересно?

Самому интересно))))

откуда у этого молодого человека столько выдержки, яб так не смог, послал бы на второй минуте уже, пока слушал аж нервничать стал

Антоха уже на ТВ

Сообщение отредактировал JeyDi - 03.06.08 - 14:47

чё курила то она, интересно?

это уже на развод похоже....
не верю (с)

я до конца не дослушала (ее слова- по инету к нам кто-то приходит), по-моему, это к ней топор в голову пришел

не бейте ногами, если было
Экстремальные развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из них!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

31. и наконец последнее мега-развлечение практикуемое повсеместно: заходим в первый попавшийся подъезд, подходим к дверям лифта и резко пытаемся их разжать - частенько лифт, движущийся где-то на верхних этажах, стопорится на полчаса со всеми пассажирами, которые очень задорно визжат и ругаются (только нужно подкараулить когда кто-нибудь будет ехать).

взято с другого форума

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не:censoree: Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, :censoree: с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская :censoree: и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна :censoree:а, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На:censoree: мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко.
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут :censoree: и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и :censoree: с ним, с этим :censoree:м, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.

12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??