Юмор 39 Опции

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у :censoree: - будут сыпаться
б) новые :censoree: - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие :censoree: - нет настоящего японского качества
б) японские :censoree: - нет настоящего немецкого качества
в) корейские :censoree: - нет вообще никакого качества
г) французские :censoree: - потому что :censoree: и все
д) американские :censoree: - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские :censoree: - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши :censoree: - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый :censoree: - жрет много
б) Дизельный :censoree: - ремонтировать дорого
в) Гибрид :censoree: - батареи бешеных денег стоят
г) Газ :censoree: - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка :censoree: - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка :censoree: - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат :censoree: - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор :censoree: - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний :censoree: - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний :censoree: - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный :censoree: - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан :censoree: - холодильник не влезет
б) Хетчбек :censoree: - багажник маленький
в) Универсал :censoree: - на фига этот сарай
г) Купе :censoree: - назад лезть неудобно
д) Кабриолет :censoree: - дует
е) Автобус :censoree: - большой слишком

7. Класс авто
а) А :censoree: - мопед с крышей
б) B :censoree: - едет как мопед, жрет как машина
в) C :censoree: - типа большой, а на самом деле маленький
г) D :censoree: - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E :censoree: - ну и как парковать эту корову?
е) F :censoree: - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый :censoree: - обгонять не получится
б) Левый :censoree: - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка :censoree: - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки :censoree: - все видно с улицы и жарко

(С) неизвестный мне автар

Предлагаю реформы в олимпийском движении

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.

3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.

P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

бобслей, прыжки с трамплина, фристайл... всех сразу на горку пустить
кто на санках, кто на лыжах, зрелище еще то
да, биатлонистов тоже запустить, чтобы порядок был

тынц

Два еврея. 1 и 2.
1 - Если бы я был царём, я бы жил чуть-чуть лучше чем царь.
2 - Почему это?
1 - А я бы ещё немножечко шил.

ыSSтонские солдаты!!!
Вот зверюги-то!

http://www.youtube.com/watch?v=DVv55XmTzaI

Смотреть до конца и со звуком...

На заправке - нормально так

http://smotri.com/video/view/?id=v606601caa0

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь ":censoree:олиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

про симпсонов +100000000

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните,как сильно он устал и на что ему приходится идти ежедневно на службе ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить."
И оттуда же из части "Советы для мужчин":
" После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно.Дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

эх, вот времена были.....

первая часть понравилась... видимо действительно времена были хорошие.

вторую часть не понял... наверное слишком безчувственный

" После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно.Дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

ааа, лол))))









адушы

Сообщение отредактировал Фэндер - 23.09.08 - 00:34

Ну это вообще полный АБЗАЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слов моих нет.
Дорожников к расстрелу.
Вобщем смотрим.

http://rutube.ru/tracks/994145.html

вот это жесть
интересно автор что-нибудь сделал или тупо кино снимал