Юмор 39 Опции

http://heavyfreighter.ya.ru/replies.xml?it...&ncrnd=3796

порвалооооо ))))))))

порвалооооо ))))))))

менты обалдели от такого юридически подкованного наркомана

А я ничего стараюсь не выкладывать на сайт, думая, что вдруг это баян . Ну рискну...

Еду я с другом в гости, едем на мотоцикле. Я, собственно, за рулем, друг в люльке. Едем по дороге в направлении места проживания наших друзей, которые нас и пригласили. На нашем пути предстает ГАИшник и просит нас остановиться. Я останавливаюсь. ГАИшник - суровый усатый, но добрый дядька, начинает нас журить.
- Штож вы так?
- Как?
- На мотоцикле едите, и без шлема? Нарушаете.
- Простите, забыли, вот как раз возвращаемся, что бы надеть.
- Ну ладно, на первый раз прощаю, с документами вроде все нормально, но в другой раз увижу, накажу!
- Спасибо, в следующий раз обязательно наденем!
Ну и отпустил он нас, ехать оставалось не далеко, и доехали мы без преключений.
Посидели в гостях, друг выпил немножко, а я так, покушал. Друзья у нас молодые родители, по этому засиживаться не стали, решили ехать назад. Начили собираться, и тут друг увидел старый мячик, такой резиновый, оранжевого цвета, валялся он гдето вдалике под кроватью, был видимо рваный, потому как сдувшийся. Друг и говорит:
- Дайте его нам?
- Зачем? - уже спрашиваю я.
- Давай его попалам разрежем и на головы наденем, вместо шлема, издали похоже и нормально, а то назад еще ехать, а кругом ГАИшники стоят.
- Давай - разумная мысль, подумал я.

Разрезали, надели на головы и в таком виде поехали. Мяч оранжевый, издали не отличить от шлема.
Едем. Вдруг поднялся встречный ветер и у меня с головы слетел воображаемый шлем, потому как руки заняты и удержать его не успел, а вот друг удержал. И как раз через пол километра останавливает нас наш знакомый ГАИшник. Узнал, подходит ко мне и говорит:
- Ну што ж ты? Опять без шлема? Друг твой, видишь, одел! А ты нет. А знаешь, что из-за отсутствия шлема, даже при незначительной аварии можно погибнуть! Упадешь ты на дороге, и задавит тебя встречная машина, потому как не заметит, а настоящий шлем отрожает свет от фар проезжающих мимо транспортных средств и других освещающих предметов. А самое главное - шлем выдерживает удар силой не менее четырехсот килограмм!
И в подтверждении своих слов, ГАИшник, со всего маху, бьет своей палкой сидящего рядом друга по шлему (как он думал).

НОКАУТ!



Сообщение отредактировал zidan - 13.08.08 - 18:11

Да...... без шлема то безопаснее ездить оказывается

-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.

http://rutube.ru/tracks/761014.html?v=aeff...4c6e06a5f0235cf - бвяяя, но можно посмотреть

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

http://www.youtube.com/watch?v=hI35vxeWsdc

http://www.youtube.com/watch?v=ly0GBfTjtW4

хх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...



ZC:кот :censoree: отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...





Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё?
Не слышишь - занято...





Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам
ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь
катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам
ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Продам троллейбус. ПОЛНЫЙ электропакет!
Без пробега. По Японии.

порвалооооо ))))))))

АаАа, Вы знаете КТО СОЗДАЛ СЕМЕЙСТВО ПАСЛЕНОВЫХ?!

Автонеудачники

Когда ментам скучно.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун -

http://ru.youtube.com/watch?v=xhiIKZNyxJY
просто порвало на кусочки.. ненорматив но смешно..

а в Екатеринбурге другая жизнь

Эскизы прикрепленных изображений

 

Как развлечься утром или что такое хорошо и что такое плохо.

Если водитель регулярно проверяет состояние своего авто, то это хорошо. Особенно хорошо, когда он проверяет перед поездкой уровни эксплуатационных жидкостей, в том числе масла. Плохо, когда водителю показалось, что уровень снизился на 0,1 миллиметра и лукавый подталкивает водителя вылить в мотор эти пол литра "мобил 1", которые он возит с собой в багажнике уже пол года. Хорошо, когда водитель знает где находится маслозаливная горловина и как она открывается. Плохо когда у водителя кривые руки и крышка горловины выпадает у него из рук. Хорошо, когда крышка падает на пол. Плохо когда крышка скачет по всему мотору и застревает на поддоне. Хорошо когда до крышки можно дотянуться палочкой, плохо когда этой палочкой крышка проталкивается еще глубже в поддон. Хорошо когда в багажнике есть тряпочка, чтобы подстелить её под колено и попытаться залезть под машину, плохо когда рука не изгибается так чтобы пролезть под поддон. Хорошо когда в багажнике кроме тряпочки есть еще и домкрат, чтобы поднять правое переднее колесо, плохо когда нет отвертки чтобы открутить крепление поддона. Хорошо, когда есть сосед, у которого эта отвертка есть и хорошо, что он в это время еще дома. Плоха что сосед еще спит и не берет трубку. Хорошо что у соседа включен звук на телефоне и он с балкона кидает мне отвертку. Плохо что даже открутив поддон, я всё равно не могу дотянуться до крышки. Хорошо что ночью не было дождя, что узбек уже успел подмести улицу и что я сегодня не надел костюм. Плохо что пришлось ложиться на асфальт под машину.
И как хорошо было от души матернуться уже после того как я достал эту гр:censoree:ю пробку!

ps: И хорошо что в машине были влажные салфетки

знакомый один хотел масла долить в машину...
дело было на даче километрах в 50 от цивилизации )
говорит задумался и... долил из канистры почти 4 литра
гаечных ключей нет, попробовал пасатижами открутить сливную пробку - не смог
в итоге соединил несколько соломинок (трубочек из которых обычно пьют), засунул в дырку щупа и 2 часа всасывал в себя масло и сплёвывал
через 2 часа сей процедуры получилось понизить уровень до максимального значения, так и поехал домой
история реальная

Доброго времени.... не мог удержаться... просто сегодня на работе читал план приватизации одной из наших дочек... так там фраза одна проявилась, от которой все выпали под стол..... в общем в плане есть перечень основных средств...

маленькое отступление, а вы знаете что слово "очко" - туалет... на самом деле не сленговое, а применялось в бывшем СССР в официальных документах...

ну так далее.... в общем в перечне строка:

№ ! наименование ! Количество ! год ввода в эксплуатацию ! ну и т.д.
325987 ! Уборная типа очко ! 2,5 ! 1938 !

В общем выпали в осадок, еще больше, так это от количества.... как это 2,5 очка..... ну мозг у меня пытливый.... поискал и нашел забавный документ (краткая цитата):


Утверждены
Заместителем Главного
государственного
санитарного врача СССР
19 июня 1972 г. N 983-72

САНИТАРНЫЕ ПРАВИЛА
УСТРОЙСТВА И СОДЕРЖАНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ УБОРНЫХ

Общие положения

В городах, городах - курортах и курортных местностях, поселках, районных центрах и других населенных пунктах, в местах массового скопления и посещения людей должны устраиваться общественные уборные.
1. Общественные уборные должны устраиваться в следующих местах населенных пунктов:
а) на площадях, транспортных магистралях, улицах с большим пешеходным движением;
б) на площадях около вокзалов, на всех железнодорожных станциях, морских и речных пристанях, автостанциях и аэровокзалах. Примерный расчет вместимости уборных: 1 очко на 500 человек;
в) в загородных и внутригородских парках, на больших бульварах, местах массового отдыха трудящихся (парки, лесные массивы и др.);
г) на территории торговых центров, колхозных рынков;
д) на стадионах, пляжах, местах водных спортивных сооружений и других объектах подобного типа;
е) на автострадах, выставках, около открытых кинотеатров и т.д.
При расчетах посещаемости уборных за 1 очко принимается 1 унитаз или 2 писсуара. Радиус обслуживания общественных уборных в городах не должен превышать 500 - 700 м, включая общественные уборные, размещаемые на площадях, около торговых центров и т.д

по всей видимости там было 2 унитаза и писсур... так и записали 2,5 очка....