Юмор 39 Опции

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

все, :censoree:, валяюсь и катаюсь.... гы гы гы

Ха-ха, ребят) а вот вам на растерзание клип) посмотрите на девушек, как пикантно они себя ведут))))))

http://uncutvideo.aol.com/videos/c2d52a66b6c2bf1ad9a...

вот, жду ваших комментов по этому поводу)))

чугунные тапочки вместо тренажерного зала
http://www.lionblog.net.ru/yumor/114605340...e-tapochki.html

чугунные тапочки вместо тренажерного зала
http://www.lionblog.net.ru/yumor/114605340...e-tapochki.html

хмм....а интересно плавать в них можно

чугунные тапочки вместо тренажерного зала
http://www.lionblog.net.ru/yumor/114605340...e-tapochki.html

хмм....а интересно плавать в них можно

ага, собирая на дне ракушечки

Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?

> Ludmila
Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom
двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.
Dozen)

> Sonick
при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...! "
чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Аленка, пасиб тебе. Подняла настроение

Типа почтовый ящик Гендиректора московского Спартака:

Письмо мести
Интересно, правда?

звезда в шоке!!! Я Валяюсььььь!!!!!!!))))))))))

http://api.photoshop.com/home_e67b294a860b...d0319044e17201d
Разомнитесь

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

ВОТ ЭТО ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ВОТ ЭТО ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Какая широкая душа!!! (зачот)

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод

ВОТ ЭТО ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

вот это прыщ на носу!!!!

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод

душераздирающее зрелище валяюсь