Курьозы с милицией! выкладываем кто как! Опции

Вчера еду по внутренней стороне МКАДа,
ночь почти 12, скорость от 120 до 140 км,
и тут такой участок дороги темный после щелковского шоссе,
и пост, смотрю через 5 полос бежит палка а с нею гаишник, и меня из самого левого ряда, чуть на капот мне не прыгнул,,, думаю ну все пинцет,
денег 30 рублей, 8 марта денег нету, скорость была 130, показываю ему свой тормозной путь на юзах торможу, и к нему задом сдаю,,, (сам думаю что подарками штраф отдавать придется) :-)
выхожу, документы, смотрит, полис где, показал,
в итоге досвидания удачного пути,,,
я выхватил доки и не думая в тачку, прыг и дальше поехал,,,
переволновался аж прям!!!!

В том году-зимой, ехали кататься на коньках(по-моему даж это было 7 января)..так вот...едем там чуть ли не по проселочной дороге уже(база отдыха далеко от города) и, вдруг, вообще ни откуда-гаец!!! ну останавливаемся, опускаем зеркало..подходит такое чудо;с рыжими огромными усами, шапка на бекрень, перегарище-куска сала не хватало для полноты картины!!!
спрашивает у мужа:"пил?", муж:"нет",,
гаец:"а че? завязал?"
муж :" я и не развязывал"...
гаец: " а жаль..." развернулся и пошатываясь пошел....

а мы как то с другом возвращались из под Мурома.
(Накануне- конечно пили- но так- по пиву - легонько -вообщем то я даж не думал что перегар есть или чо там)
на Посту рядом с нижнем - нас тормозят (на двух машинах были)
ГАец забирает документы - говорит пройдемте - в будку ... мы оба на измену... жесть жестяная.
Приходим - ждем- а гаец остался еще парочку "зацепить" - в итоге приходит онв будку с 4 челами еще, проходит за "стойку" и берет стакан - вручает мне - говорит - дыхни - ну я дыхнул - понюхал - говорит следующий :)))))))) я уже умираю со смеху ...
а нужно сказатьчто у них на стульчике сидит какой то мужичок - сразу видно еще не до конца отпустило ... и че та канючит - ну дежурный которы в будке говорит - " ты вон - капитанна спроси- он определит" мужик подходит к капитану (это тот который нас стопанул) гворит - ну не пил я !!! .. капитан протягивает стакан - тот дует - говорит -ПИЛ ПИЛ!!! вот он не пил - на меня оказывает - , зовет друга - говорит - дыхни - тот дышит - Капитан -" ОН тоже не пил" - а ты - протягивает ему стаккан- говорит - ПИЛ!!!
воощем отдал нам документы - и мы радостные выбегаем на улицу - бежим к машинам - находу ржем - вовсю - "СТАКАН- АЛКО ТЕСТЕР" - вообщем наши жены очень долго смеялись - на то что мы выбежали из "будки" и ржем....
вот такая история ...

как то на 8 марта дышал в свернутый кулечек из газеты аля для семечек:):) странно но ничего не показало- потом долго успокоиться не мог - на ха ха пробивало. Методика однако. Притом просроченную страховку даже не проверили:)

это со мной в 2001 было) http://oppozit.ru/modules.php?name=News&fi...=article&sid=42

А история про хайвэй патрол штата Калифорния здесь прокатит?

На неделю прилетели в LA, бригада на дугласе 10 большая, 12 человек стюардов и стюардесс, взяли две машины и поехали путешествовать... сначало в Сан-Франциско, затем секвои посмотреть, потом на озеро Тахо махнули... Кто без прав в тот шоколаде, будвайзер - ящиками, Джек Дэниелс - литрами. За неделю до рейса у нас с первой женой свадьба была, а летали мы вместе. На берегу озера встретился магазин приколов разных, закупились по полной! "Тёплые" коллеги изрисовали тачки спецмаркерами поздравлениями разными сразу на двух языках, не гнушаясь лозунгами "Миру-мир, янкам-", "Хер всем пиндосам в..." и просто забавными рисунками. Видон был как будто психи сбежали...
Жена прикупила каких-то пилюль "забористых", но легальных. Перекусили вечером, те кто не за рулём просто закусили, и двинули в сторону Сакраменто, столицы штата Калифорния. Пока ехали пьянка продолжалась, пассажиры умудрялись "чёкаться" бутылками с др. тачкой когда машины шли рядом. Беспредел короче полный. И это при всём при том, что по законам штата запрещено иметь открытую бутылку даже пива в салоне, даже у пассажира на заднем! В моей машине у выпивох кола как запивка закончилась, так они начали виски спрайтом разбавлять.
Жена пилюль "возбуждающих" наглоталась запивая этой бурдой. Мне через каждые 5 минут сволочи выпить предлагали, но держался я. Ну нафиг за рулём там пить, сразу ведь посодют.
Во второй тачке, небольшой минивэн, одного совсем "тёплого" в багажник закинули. Остальные продолжили...
В один "прекрасный" момент замечаю что супругу "повело"... приготовилась на торпеду желудок облегчить, фарами призываю первую машину остановиться и сам по тормозам резко. Еле дверь успел ей открыть. Так на ремне и повисла. Попа и ноги в салоне, остальное нависает над обочиной. Облегчается...
Минут через 5 полиция останавливается(по любому им стуканул кто-то) на разумном удалении с зади и один идёт, с фонарём в 6 батареек, в нашу сторону. Второй в это время пробивает наш номер по бортовому компу. Сижу смирно, руки на руле. Демоны с заднего сиденья судорожно пытаются запинать бутыль вискаря ногами мне под сиденья, при этом издавая совсем не двусмысленные звуки стуча стеклом бутылки об металл крепления сидений. Прям как вредители!
Подходит коп в шляпе слепя меня своим Мэг Лайтом, просит права и долго их изучает. Потом изучает надписи на машине, но по глазам видно что русский в школе они не проходили! И слава Богу. Потом спрашивает и получая разъяснения о русских правах и свадебном путешествии отвечает что первый раз в жизни ТАКОЕ видит. Включая права.
Затем спрашивает что случилось показывая на тело жены всё ещё подрагивающее в редких конвульсиях.(причем когда мы потом ей это рассказывали она ничего не помнила)
Отвечаю что немного выпила в честь праздничка.
Спрашивает: -пила она в машине?
Отвечаю: - нет, за ужином.
Спрашивает: - где ужинали?
Ответ: озеро Тахо.
Молча делает расчёты в уме и выдаёт: Озеро Тахо от этого места за почти 300 миль! Как это она выпила там, а плохо стало здесь!?
Отвечаю: Особенности загадочных русских женщин, наверное!? Сам её недавно знаю.
Спрашивает: Вы муж?
Ответ: Я!
Молчит долго... В это время второй коп проходит мимо, кидает ему пару фраз, мол тачки чистые, из проката и устремляется к первой машине, а ребята видя это, там умоляют перца в багажнике не храпеть, а то мол им могут ещё и похищение человека припаять до кучи если в багажнике "тёплого" найдут. Он ведь "мама" сказать не мог!
Вопрос мне: А Вы пили?
ответ: Нее, ни грамма!
И тут он меня "УБИЛ"! Следите, говорит, за моим пальцем... И давай водить его влево-вправо. Как я удержался чтоб не заржать, незнаю!
Ещё эти вредители с зади бутылкой у меня под креслом ногами гремят. Но "ТЕСТ" я прошёл!
Вопрос: А где документы на машину из проката?
Судорожно вспоминаю что в суматохе ЗАБЫЛ их на стойке прокатной конторы, просто наверное был с бодуна или не выспался после 12 часового рейса!
Отвечаю: Понимаете, мы путешествуем на двух машинах, брали их вместе и они лежат вместе, но в той, второй машине...
Тут он "УБИЛ" меня во второй раз! НАПОВАЛ!
Говорит: Это неправильно! Документы на ЭТУ машину должны храниться в ЭТОЙ машине. Обязательно заберите! Будьте осторожней ночью и счастливого брака и пути! Разворачивается и уходит, забирает напарника и они уезжают. ВСЁ!
Вот это "общение" с копами я не забуду никогда в жизни!

про алкотестеры:

курьяново, ноч, едем с подругой домой...до дому остаётся метров 500...на дороге никого...я захолел неспеша проехать эти метры змейкой...вдруг перед поворотом в мой двор изза припаркованного афтомобиля выбегает сотрудник с палочкой с явно выражением лица "ну вот ты и попался пьянь"...
останавливаюсь - показываю доки
он просит выйти из машины - выхожу
(внимание) - дыхните пожалуйста в мою сторону
сдерживая ржач выдыхаю
он: давай сильнее
дышу на него что есть мочи - из машины уже слышу истерический ржач подруги...сам начинаю тихо уссыкаться...
он: употребляли?
я: ни в коем случае

получаю доки,поварачиваю во двор..далее истерика, слёзы ((((((о8...дыхните в мою сторону - никогда не забуду

Поехали мы как то с друзьями в Новосиб за машиной. Выехали рано часов в 4-5 утра, на улицах пусто никого. Сначала поехали забирать виновника этой поездки и я немного "притопил" (80км/ч). Ну и как всегда из кустов выскакивает полосатая палка. Я выхожу из машины он мне показывает радар там показания 80 км/ч, думаю ну превысил на 20 ну не страшно..щас побеседуем и разойдёмся. Инспектор обращается ко мне и говорит вы превысили на 50 км/ч, пройдёмте в машину. (в начале догори уже пол года висит знак "ремонтные работы" и "30 км/ч") Сажусь к ним в машину теперь их двое я один...беседуют со мной...выносят вердикт штраф на месте, я говорю мол надо сходить взять деньги у друзей, меня отпускают. Возвращаюсь я ни счем, пишите протокол говорю) и тут один из них который помоложе задает вопрос: - А куда вы это так спешите? Я с дуру и брякнул что в Нск за тачкой. Молодой улыбается, берёт мои документы и тянет их мне, но не отдаёт. - Я отдам тебе щас доки без всяких штрафов если ты узнаешь сколько стоят спортивные хонды на базаре в Нске)))))))...обещаю что обязательно узнаю и забираю доки. Спешным шагом иду к своей машине и слышу как второй Гаец говорит: - А ты когда его (меня) в следующий раз увидишь, что бы цены узнать))))))))

В г.Новокузнецке мы с друзьями после покатушек ехали в центр города по трассе, естественно все газ в пол, т.к. ночь, дорога свободна, впереди тюниговый опель омега, за ним аккорд евроэр, потом опель астра и я замыкающий на легаси, и тут из близлежащих к трассе кустов выпрыгивает палка с гаишнегом, слава богу они не выпрыгнули дальше обочины.... я пролетая последним еле успел заметить как он ей дирижировал в темноте. Приехали мы в центр, встали вчетвером на площади мероприятий постояли минут 15 и тут слышим сирена где - то и выезжает на полном ходу Гибддэшная девятина на площадь, останавливается за нами, мы уже сидим в машинах и когда гибддэшнег подходит - все жмут на газ и в разные стороны.... нужно было видеть реакцию гибддэшнега, потом на след. день мы осмотрели место съезда и искренне удивились как евроэр с нереально низким обвесом смог соскочить с бортега в 40 см. примерно а я первый раз в жизни вошел в поворот в боковом скольжении по чистому асфальту, потом еще пол ночи прятались по дворам... Было 3 года назад, тогда еще хотелось экстрима, гонок и приключений на свою ж.

Не конкретно у меня, я тогда на пассажирском ехал. Все навеселе, водитель чуток тоже, ну так получилось. Едем, уже к дому подъезжаем, и видим стопорят всех и в скорую, ну друг засуетился, не знает чего делать. Тормозим, гаишник подходит и не проверяя документов, говорит, что бы прошёл в скорую.
А там таких как мы припарковано машин 8, и поток дальше тормозят, благо праздник какой-то был, народу не так много едет.
Ну мы сидим, думаем чего делать, врачь сто пудово определит. Смотрим, Ромка-водитель подошёл, встал в эту очередь в скорую, потом ещё народ подошёл, стоит в толпе. Вдруг обходит скорую кругом, подходит к машине, гаишник спрашивает, мол всё в порядке? тот ему, да. Садится и уезжает. благо они работают на кол-во а не качество :)))
Потом кстати была похожая ситуация.

Только вспомнил, что недавно была интересная история! Мой товарищ когда выпьет, даже 0.5 пива - низачто за руль не сядет, хоть что с ним делай, и вот мы с ним сидели в кафешке и он выпил пива, однако приехали то мы на машине а оставлять ее у кафе не хотелось, благо я не успел еще пивка жахнуть в общем решили, что я еду по его правам, т.к. у меня небыло никаких доков с собой.... отъехали немного и он говорит что там за поворотом полюбому гибддэшники... как ж чуял! Останавливают, спрашивают док- ты, я стараясь всем своим видом не показывать шухер даю доки на Сергея Сергеевича, который на меня похож ну разве с расстояния в пару километров.... и тут гибддэшнег говорит- пройдемте со мной, ну я думаю ппц , садимся к ним в девятку, спрашивают почему лобовое тонировано... и тут я впервые был искренне рад штрафу, но деньги в машине и все это происходит на освещенном месте, я незнаю как не запалили, т.к. 2 совершенно разных человека на правах и за рулем были. Вот такие чудеса шифровки ...!

Где таких инспекторов находите????

Где таких инспекторов находите????

Дим, ты же знаешь-мы умельцы, мы и не таких находим

Жаль Димонстра нельзя клонировать, он бы вам показал мать Кузьмы.

На дороге обычно

Жаль Димонстра нельзя клонировать, он бы вам показал мать Кузьмы.

И Нафани тоже:)

Жаль Димонстра нельзя клонировать, он бы вам показал мать Кузьмы.

Пониш как на меня орал тот капитан когда мы с тобой 200 по мкаду шпилили))))

Жаль Димонстра нельзя клонировать, он бы вам показал мать Кузьмы.

Пониш как на меня орал тот капитан когда мы с тобой 200 по мкаду шпилили))))

Покайся сын мой, ибо ты тоже грешен :)

Года 3 назад летом - отмечали во дворе ДР приятеля хлопнули 0.5 коньяка на двоих... Поехали за добавкой (на 2х машинах зачем то) ну море то уже по колено соответственно тапку в пол - у товарища "Полу Фолексваген" (Поло) 93 гв у меня тогда 5тый цивик был. Несемся по району - мой бампер в 15 см от его фаркопа ну и как водится из кустов появляется ОН с полосатой палкой и пытается навернуть ей по крыше ПОЛО и даёт отмашку припаркованному шевику cavaler или хз какой он там у них... и тот срывается в погоню за поло.
Я спокойно останавливаюсь, продавец полосатых палок подбегает ко мне уже с приготовленным алкотестером - я дыхнул на тестере чето там высветилось. Ну думаю опять баксов 200 в минус... ну и понеслась стандартная схема - как решать будем и тд и тп. Ссобой у меня было рублей 600.

И тут мент выдает такую фразу - а магнитолка то у тебя какая? Ну я говорю Алпайн - типа мега супер пупер!!! Только она не вынимается а вот панельку могу отдать ... Мент говорит - ну давай сюда свою панельку и езжай с богом!

PS Алпайн был 94 или 95 гв... а поло 1.3 ушел от Cavalera и затаился в кустах!

На тему дыхания:
как то раз на кануне какого то праздника тормазит на трассе, смотрит доки и подконец "дыхни в фуражку" и снимает с головы "алкотестер". Я потом отехав чуть со смеху не умер