АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя жена?\" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и
думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!\"

Три богатыря попали в Орду.Хан им говорит если в длину наберете членами 50 см-отпустим,если нет всей ордой трахнем.Достает Илюша-26см.Достаёт Алёша-19см.Достаёт Добрыня:еле-еле натянули 5см.Ну Хан отпустил их,едут.Илья:
-Эх,еслиб у меня встал,вам даже доставть не пришлось...
Алёша:
-А еслиб у меня встал...
Добрыня:
-А вот еслиб у меня не встал-нас бы щас вся орда трахала!!!

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Волк с ослом попали на необитаемый остров.Месяц живут,два...Пришла весна...Волк говорит ослу:
-Давай сначала я тебя,ну а потом ты меня?
-Давай!
Волк залез на осла,пыхтит:
-Ну чё ты просто стоишь?
-А что мне делать?
-Поворачивайся,целуй меня!
Осёл повернулся,целует волка.Настала его очередь.Залез он на волка и говорит:
-Ну ты че стоишь,целуй меня!
А волк хрипя:
-Б...ь!Еслиб я мог шею повернуть-я б тебе глотку порвал!!!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Из жизни
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.

Из категории любимых:
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА В%?БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Звонок вдверь.Жена открывает а муж весь расхлестанный,в губной помаде.
-Ну и что?Ты думаешь я тебя домой в таком виде пущу?
-Да нет,я за гитарой зашёл!

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

На Пасху встречает русский татарина:
-Христос Воскресе!
-Ай , маладца!!!

Некрофил приходит на кладбище,смотрит по сторонам:
-Е..ть-копать!

Волк пришел к ежику,говорит:
-Ёжа,я тут пятак с травой надыбал-нужно срочно скосить,а я сам не могу.Поможешь?
Ну еж,отзывчивая душа:
-Помогу!
Отвел его Волк на пятак(а пятак был Медведа),а сам ушел.Ежик косит-косит,песенку поет.Тут Медвед идет,смотрит а его пятак ежик косит.Ну,млин,колючая голова!Как даст по тыкве ежу-ёж с копыт бык!Очнулся:"ну нифига трава как втыкает мощно!",и дальше косить.Медвед смотрит сзади и охреневает.Как дал ещё раз!Ёжик опять с копыт.Встаёт:"Во нахлобучивает!"И опять косить.Миша охренел,со всей дури ежу дац!!!ЁЖ упал-лежит,минут 15.Глаза открывает:
-Не спать-не спать!Косить-косить!!!

Вопрос армянскому радио:
-Почему на Востоке чай такой вкусный?
Ответ:
-Евреи!Не жалейте заварки!

Умирает старый еврей.Рядом стоит сын:
-Папа,что я могу для тебя сделать?
-Принеси мне чаю и положи 2 кусочка сахара!
-Папа,давай три положу?!
-Нет два!Я всю жизнь в гостях пил с 3-мя кусочками,а дома с одним.Так хоть перед смертью чайку нормального выпью!

Чукча приходит домой:
-Чяй кипеля?
Жена:
-Кипеля,кипеля!
Он отхлёбывает,морщится и раз! ей в лицо выплеснул.
Жена вытирая лицо:
-Харашо чё ни кипеля,харашо чё ни кипеля!