АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

В 1996 году в программе «Куклы» на НТВ была сомнительная шутка про то, что после победы Зюганова Боровой с Новодворской бежали из России, переодевшись в женское платье.

Валерия Ильинична позвонила Шендеровичу со словами: «В своей программе вы нанесли мне страшное оскорбление…». Шендерович начал оправдываться за глупую шутку, но Новодворская его перебила: «Виктор, неужели вы не знаете, что в уставе нашей партии записан категорический отказ от эмиграции?»

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Купил Iphone 6+ за 77990, положил в задний карман,сел в машину,слышу треск.
Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого-то мужика. Выловили его, приволокли.
Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, только отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Возвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня только трахнуть !

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого-то мужика. Выловили его, приволокли.
Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, только отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Возвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня только трахнуть !

-ты в каком месяце родился?
-в ноябре..
-скорпион?
-нет, :censoree:, Саб-Зиро.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

горсть одесских баянов

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Не делай мине беременную голову!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

=============================================================

Вам скучно?!, поднимите себе настроение......., нажми здесь
...Там пишешь свое имя, слушаешь до конца....

Сообщение отредактировал Албанец - 25.01.16 - 16:04

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Хорошие новости!
Наконец "выходят в плюс" люди с железными нервами, которые в панике купили доллары по 80р и просидели с ними год.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?