АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.
________________________________
http://www.pronto-office.ru/catalog/3/

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

это же из квн (о8

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл.

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

-----

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...