АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Кот Матроскин - дяде Фёдору: - Непра-авильно ты,дядя Фёдор,презерватив надева-аешь...Надо пупырышками вовну-утрь надевать,чтоб себе-е приятней было.

Почуяв опасность банка пива шипит на человека.

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом.

А давайте бросим курить!! А зачем?? Ну ты прикинь какая экономия!! Ну тогда давай бросим пить!! Ты чё совсем, нахрена тебе столько денег??

еду в тролейбусе.
напротив меня села девушка с метлой.
еле удержался чтобы не спросить - что, не заводится?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Рабочий день, переписываюсь с подружкой. Начинает она мне плакаться, что с
очередным мальчиком рассталась. Естественно мне захотелось ее поддержать и как-
то отшутить от темы расставания:
Я: не переживай, наверняка у него писька маленькая была))
Подруга: не знаю, у меня глазомер плохой((
прошло 5 минут Подруга: да нет, нормальная у него писька была, около 17см
Я: а как это ты так вдруг определила с твоим глазомером то да по памяти?
Подруга: ...я линейку в рот засунула!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

ГАИшник останавливает байкера, который значительно превысил скорость еще и с перегаром.
- Я могу все объяснить! - восклицает байкер.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в отделении!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов Гаец подходит к байкеру и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- Не угадал, я жених.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но ещё денёк другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если всё пойдет хорошо, мы его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придётся за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Ладу-Гранта", сын знал только слово "колотить"

‎-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
___________________


Сообщение отредактировал Yarvech - 30.04.13 - 08:05

Причина редактирования: спам

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли! - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


Сообщение отредактировал ignatdudkin - 01.05.13 - 13:33

Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

...Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца… с разбегу))))

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.