АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

- да.. смотрите продолжение.. на экранах страны - медведев, с охраной, показывают патрулю московскую регистрацию... гаи проверяет документы на машины и право вождения у президентского кортежа, со сверкой номера кузова.. спешите видеть.

- только не ГАИ, а Полицейский Инспектор Дорожного Движения России- ПИДДР.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

-Бабушка, чего у тебя большие уши
- Чтоб лучше слышать
- А большие глаза?
- Чтоб лучше видеть
- А чего такой рот большой?
- А ты у деда хер видела??????

Два гея заходят в аптеку, смотрят, а там, презервативы названы марками автомобилей, один посмотрел и говорит:
- Дорогой, давай возьмём Поршики, для быстрой езды!
- Нет, давай лучше возьмём Мерсики, для плавного скольжения!
Продавщица смотрит на них и говорит:
- Мальчики, возьмите Джипчики, всё равно по какашкам катаетесь!



- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидoрасы, сэр.

Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.

... Сын спрашивает у отца:"папа, а как правильно трусики-то надевать?"
отец отвечает:"скока раз-то обьяснять,-ЖОЛТЫМ с переди БОРИЧНЕВЫМ с зади"...

Приходит мужичок ко врачу.
Доктор-(попукивая)
у меня проблема-(попукивая).
Знаю-отвечает доктор-(посвистывая)
свистульку вставил-(посвистывая)
и порядок-(посвистывая)....
Спасибо доктор-(посвистывая)
ну я пошёл-(посвистывая)...
Эй-кричит доктор-(попукивая)
мужик-(пук),
свистульку отдай....

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

как хорошо,что я не продавец обуви!

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Ночь, тишина, Сара и Изя в постеле
Сара, - почему не спишь?
Изя, - понимаешь Сарачка я Мойше денег должен и ни как не могу собрать.
Сара трижды кулаком в стену. - Мойша ты спишь?
Мойша, - да.
Сара, - Изя тебе денег должен?
Мойша, - да.
Сара, - так он тебе их не отдаст! Спи спокойно Изя.

- папа, папа, ну когда же я стану взрослым?
- когда сможешь :censoree: в раковину, не вставая на цыпочки!

Лежат муж и жена в постели Жена:
-Дорогой,возьми меня...
-Спи,родная,мы никуда не едем.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Несколько дней смеюсь стоит мне вспомнить этот анекдот:

Заходит мужик в сексшоп, выбирает себе резиновую женщину. Продавец советует:
- Вот у нас новая модель. С интеллектом.
Мужик подумал и купил. Заходит через пару-тройку дней в это магазин, продавец к нему с вопросами:
- Ну как? Как ощущения? Что за интеллект такой?
- Не знаю. Не дала....

Жена лежит на семейном ложе широко раздвинув ноги и заигрывающе томным голосом говорит мужу:
- Дорогой...знаешь что я сейчас хочу??
Муж:
- Конечно знаю!!! Ты одна хочешь весь диван занять!!!!!


Жена объявляет мужу утром:
- Всё!! Теперь у нас всё платно: завтрак 30 руб, ужин 50 руб, ночь любви - 100 руб.
Вечером в постели муж начинает приставать к жене,
жена: "Гони 1000 руб",
муж: "но у меня только 70 осталось",
жена: "ну нет денег нет и утех"
через полчаса муж просыпается от того что жена роется в сумочке: "Дорогой!! Знаешь!! А тридцатку я могу тебе одолжить!!"

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. С радости заглянул в бар по дороге, потом сел в машину и поехал.
Через три часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ? Я потерялся....

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, женщина к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляжек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот, скажите ему, что сеpьги у него не золотые.

Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай др****ь, нехай знае, що Украина -це независимость!!!

В женской раздевалке: -с каких пор ты носишь мужские трусы? -с тех пор как муж их под кроватью нашел.

Вот такой черненький услышал;

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта... (с)

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!