АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

такса, это овчарка, выросшая под шкафом


В общежитии, с утpа:
Пеpвокуpсник (1) : Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию
опаздываем!!!!!!!!!!!!!!!!
Втоpокуpсник (2): Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Тpетьекуpсник (3): Да ты, блин, чо?! Охуел что-ли совсем? Какая еще лекция,
к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попъем...
Четвеpокуpсник (4): у вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем!
Студент 5-ого куpса (5): Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку...
Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию пойдем...

Решили pповести тест на интелектуальное pазвитие студентов, подошли
поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили: Молодой человек, скажите пожалуйста
сколько будет дважды два?
1 (Быстpо): 4!
2 (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3 (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4 (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5 (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

Кризис, блондинку лишили ее любимой "Хонды".
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:"Так вот ты какое, Подмосковье!"


Народная поговорка в условиях кризиса: Кто рано встает, того еще не сократили.


Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж не моргнув глазом, начинает диктовать: "В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса одн стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!"

Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается.
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!

старое-престарое:

1980 год. Олимпиада в Москве. Брежнев выходит на трибуну, надевает очки, прокашливается, и громко, с выражением читает по бумажке: "ООО! О! О!". К нему тут же подбегает референт и шёпотом говорит: "Леонид Ильич, это не ООО, О, О, а олимпийские кольца!!!"

***

Двое мужчин встречаются за стойкой бара. Один, холёный красавец в дорогом костюме, с непринуждённой улыбкой представляется: "Бонд". И, после небольшой паузы: "Джеймс Бонд".
Его собеседник представляется в ответ:
"Дамм...
Ван Дамм...
Клод Ван Дамм...
Жан-Клод Ван Дамм"

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!


Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Девушка:
- Всё-таки немецкие #####режиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


Я попробовала запретный плод, и вот уже три дня его вкус преследует меня....

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус: Йа купил машинко!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, :censoree: скажи – мороз ночью еб*ет? - Нет! - Пошли, ребята!

Надпись на могиле:
-Спи спокойно,Хаим!
Факты не подтвердились...

Поймали чукчу за кражу золота,Милиционер допрашивает,а другой чукча переводит:
-Куда спрятал золото?Если не скажешь прямо сейчас расстреляем!
-Он говорит,не скажешь где золото,стрелять тебя немножко будет.
-Под ярангой в кувшине зарыл.
-Он говорит-переводит второй-стреляй!Все равно не скажу!!!

В кабинете стоматолога девушке лечат зуб.Вдруг у неё звонит телефон,она берет его и передает доктору.
-Извините,-говорит доктор,-у неё сейчас рот занят.Вот я через пару минут кончу и она перезвонит.

Сообщение отредактировал Holmes - 25.11.09 - 16:59

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Очень старое
...А на заработанные деньги,пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,представляясь кое-где Славой,а кое-где Изей.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

- Это список всех женщин, которых я имел, в алфавитном порядке.
- Прочти первые два имени.
- Анна, Яна.

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебало я точно получу!

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и трясь его об стену.Собери его мозги в кучу тр@хай их а не мои, ты и так на площади Горького."

Это Казахстан.

Прикрепленные файлы

 _____________.doc ( 1,11 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 79

 

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Если аборт-убийство,то получается,что минет-людоедство!


Страшный сон проститутки-все входящие бесплатно

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчастиставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

Что такое мгновение?
Это время от включения зеленого сигнала светофора до гудка сзади

Что такое вечность?
Это время от включения зеленого сигнала светофора до того момента, когда этот *** впереди тронется.

Газета Sun провела конкурс самых дурацких названий сайтов. Победила компания, торгующая ручками, с сайтом www.penisland.net (в смысле, "Остров ручек").

Вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях в контакте. )

[attachment=10106:1260233863_11875.jpg]

Диалог…

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…

- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Сообщение отредактировал Spro101 - 13.12.09 - 22:05

от Никулина:
Мужик с коровой останавливает такси
-До города довезешь?
-А корову куда?
-Да не волнуйся она сзади сама побежит
Сели,поехали.Таксист медленно едет.
-Ну ты прибавь
Прибавил 40 км.ч.Корова не отстает
-Еще
Прибавил.Корова бежит.
-Давай еще!
Скорость больше 60.Таксист смотрит на корову,пассажир спокоеню
-Что-то она как-то странно левым глазом подмигивает?
-На обгон пошла!