АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются, «невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь 

«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом 

«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил 

«Что на ужин, Бэтмен?»

Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

есть даже видео на эту тему... только там фигурировал ремень безопасности

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!


Суслики очень любопытные существа. Выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по таблу!!!!!!


Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед!
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком!


Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!


Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?


Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...


Решили ученые проверить - может ли экстросенс на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Экстросенс: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство... удалить?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Построил прапор роту и спрашивает - товарищи призывники ответьте мне птицам деньги нужны? все отвечают нет
орлы я вашу зарплату пропил

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лучшее средство для самосовершенствования, самоочищения и самоискупления в муках - молоко с огурцом

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья писклявый детский голос:
"Папа, а где козлы?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Может, уже было, но тем не менее:

Жена берёт бритвенный станок и с загадочным видом удаляется в ванную. Через некоторое время из ванной слышится: "Дорогой, ты когда бреешься, как щетину вокруг губ сбриваешь?"
Муж: "Подпираю кожу изнутри языком, а что?". Жена: "Дорогой, иди сюда, мне сейчас понадобится твоя помощь".

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

***********

- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

***********

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?

***
Сиськи есть - умей вертеться!

***

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

***

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа

Если бригадир в цеху орёт, значит опять собрали не трактор...
- А что же собрали?
-А чего орет - то и собрали.

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и о*реневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка (120/90/120) и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Х*ёв холодных на перемене насосалась.

Из дневника. Хронология:
Мне 5 лет – мама знает всё!
Мне 10 лет – мда . . . не все мама знает.
Мне 20 лет – господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
Мне 30 лет – надо было слушать маму . . .

Из того же дневника. Сибирский период:
Вчера ночью на пустынной трассе заглох двигатель моего КамАЗа. Пришлось ремонтировать на 36-градусном морозе. Руки сначала покраснели, потом посинели . . . Вспомнил, когда-то мама настойчиво советовала стать врачом, а лучше всего - гинекологом. И зарабатывал бы намного больше, и руки всегда в тепле . . .

Автовладельцы поймут...


Поехали как то 5 друзей-мужиков на природу, как "нормальные" люди взяли на chaser запаску от мерса(которая не подошла), за что огромное спасибо когда проткнули колесо...
Ловим машины в поисках запаски, останавливается vits а внутри 4 девушки... Им не успели задать стандартный вопрос: есть ли у них ненужная запаска, как один из пацанов кричит:"Да пусть едут, у них все равно 4 дырки, а у нас 5 болтов" и падает в истирическом смехе понимая что только что сказал...

Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! ! ! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Плывёт по океану круизный лайнер, на котором путешествуют одни женщины. Корабль натыкается на риф и быстро начинает тонуть. Все в панике, одна из женщин падает на колени и причитает: "Господи, умоляю, сделай что-нибудь, спаси нас, мы же сейчас все погибнем!!!!". Голос сверху: "Спасти?!?!?! Да я вас, блYAдей, 5 лет вместе собирал!!!!"