АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Выбрали Горбачёва президентом,ессно надо команду подбирать,а как -не знает.Решил посоветоваться.Приезжает в гости к Бушу, спрашивает:
-Как ты команду набираешь, по какому принципу?
-По интеллекту.
-А это как?
- Щас покажу.
Вызывает Шульца.
-Шульц, скажите, кто сын твоего отца, но не брат тебе?
-Я.;говорит Шульц
- Вот так вот и выбираю.
Горби:
-Ясно!!!!!!!!!!
Приезжает в СССР, вызывает к себе Лигачёва, говорит:
-Кузьмич, я тут команду подбираю, по интеллекту, ответь на вопрос: кто сын твоего отца, но не брат тебе?
Лигачёв:
-Можно подумать?
-Можно.
Егор побежал думать.Прибегвает к Рыжкову,спрашивает:
-кто сын твоего отца, но не брат тебе?
Рыжков:
-Я, ессно.
Кузьмич весёлый мчится к Горбачёву, кричит с порога6
-Рыжков это!!!
-Неее, Кузьмич, ни хя, это ШУЛЬЦ.

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
- нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
-Зачем?
- Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит: - Угадай кто? Диспетчер выключает огни на посадочной полосе: - Угадай, куда.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: -эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: -эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и со и за 15 копеек

Ужос бородатый:
Летит самолет.Выходит стюардесса проходит в туалет.Смотрит один пассажир блюёт-остальные нет.Сходила ,возвращается обратно.Что такое?Все блюют,а тот который блювал нет.Она подходит к нему и спрашивает как так получилось?
-Дело в том,что меня рвало-рвало и все пакетики закончились,остался последний.И вот когда он был наполнен до краёв-я взял и отпил из него.У меня сразу все прошло...

"Уважаемые пассажиры!Наш полёт проходил на высоте 10000 метров,но вот отказали все двигатели и через несколько минут наш авиалайнер погрузится в воды Атлантического океана.Просьба не паниковать,а лучше пристегнуться и напоследок помолиться.ДА!Посмотрите направо!Вы видите красные купола парашютов-это наш экипаж прощается с вами!От имени экипажа говорил автопилот..."

бородатей некуда...
дело было поздней осенью. пацаны( а точнее 6 чел) катались на тачке взятой у предков. ну курнули там травки то се ...
подъезжают к посту дпс и решают как быть (один то лишний )
ну пообщавшись решили значит, что при проезде через пост один пригнется...собственно на этом история пацанов и заканчивается...
!!! но начинается другая... осень... слякоть...вечереет..стоит мент на посту промок, замерз, денег не насшибал, а тут еще и машина едет .... а в ней не души!!! :rofl:

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Деревня.
Один деревенский житель (1) спрашивает у другого (2):
(1) Вам дрова нужны?
(2) Нет, не нужны.
(2) утром просыпается - дров нету

Идут два заики один говорит:
-Ссссссссппоррим я ссссейчччас ккккуппплю ссссссигарет и нннне зззаикнусь?
-Сссссспорим!
Первый подходит к палатке и говорит:
-ЛМ!!!
Получаит сигареты,идут дальше.Второму обидно и он тоже говорит:
-Ссссссссппоррим я ссссейчччас тттттожжже ккккуппплю ссссссигарет и нннне зззаикнусь?
-Ддддддавай!
Походят они к другой палатке и второй говорит:
-ЛМ!!!
Продавщица:
-А Вам красный или синий?
-Сссссссссс
-Синий?
-СССУКА!!!

Про еврейскую МАМУ:
Первая брачная ночь у сына.Папа с мамой подглядывают в замочную скважину.Мама:
-Посмотри,Изя!Ну как она лежит-мальчику ж неудобно!

Раввин в синагоге:
-Вы знаете за что нас русские не любят?Так вот-за то что мы мало пьем!Короче завтра каждый приносит бутылку водки-будем тренироваться.
Мойша приходит домой говорит жене:
-Софа,ребе сказал что завтра будем тренироваться водку пить,чтоб нас русские полюбили,так ты мне приготовь бутылку.
-Дурак ты у меня был-дураком и останешься.Зачем тебе-то водку приносить?Принеси воды в общей массе никто не заметит!
На следующий день в синагоге все пришли с бутылками.Раввин слил всю водку в общий котел,дал каждому по стакану:
-Так чтоб все по-полному.И...
Все зачерпнули по-полному,выпили...Ребе:
-Эх!Вот за что нас русские не любят!