АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!



- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое...





Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему на выбор монеты в пять шекелей и в десять, он выберет пять, потому что она больше по диаметру. Вот, смотрите . . .

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить вдвое больше?

- Конечно, понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо затянут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

- Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

-ты кто?
-добрая фея.
-а почему с топором?
-настроение что-то не очень...

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

звонок в автосервис:
У вас есть суппорт заднего левого фонаря?
ржать не стали, сказали нету :)

Здрасьте, мне нужен капот (по голосу блондинка)
А какая у вас машина?
красивая такая, красная!

Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению… Семена уже закуплены… Тяпки заточены… Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис… Они уже близко… Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Звонок телефона:
-Степан Егорович!Когда Вы приедете за Вашей новой Хондой Аккорд?
-А что такое?
-Дело в том,что она уже доставлена в салон вчера,и мы хотели бы знать,когда Вы приедете и заберёте её?Да и не забудьте,что Вы внесли только 80% предоплаты.
-Секундочку...
Поворачиваясь к приятелю:
-Слышь,Васька,а мы деньги-то не пропили,оказывается...

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

6 законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон -ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка

- У Вас есть запчасти для отечественных автомобилей
- А что Вам нужно?
- Гвозди на 120...

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.


Почем сейчас права можно сделать?
- $500
- Дорого...
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....
_________________

....
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
....

Спорный вопрос, есть люди которые cами себя могут за глаз укусить.

Один участник бояNа выиграл таким образом спор, вынув стеклянный глаз и укусив его. Потом выиграл ещё раз, укусив второй глаз вставной челюстью

Сообщение отредактировал Oblomoff - 23.04.08 - 17:55

Есть много,друг Горацио,такого,что и не снилось нашим мудрецам(с) Хамлёт,в переводе Пастернака,кажеццо

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Всю тему не осилил, извиняйте, если уже было:

Мужика доставляют в больницу после ужасной автокатастрофы. Врачи колдовали над ним пять часов, сшили буквально по кусочкам, и после окончания операции мужика увезли в палату. Он очнулся, а рядом стоит молоденькая медсестра и говорит ему:
- Ну вот, врачи сделали невозможное, вы были очень плохи, но большую часть ваших органов удалось восстановить...
И, краснея, добавляет:
- А можно нескромный вопрос? Я заметила, что у вас на члене есть татуировка "оля!"...А почему имя девушки написано с маленькой буквы и стоит восклицательный знак?
Мужик, в ужасе:
- @ля!!! Какая, :censoree:№*, Оля??!!? У меня там было написано "Слава доблестным и отважным морякам-защитникам города-героя Севастополя!"!!!!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное chmo

Сообщение отредактировал Oblomoff - 22.05.08 - 16:14