АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Он мyдак!!!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.




Парень склоняет девушку к близости.
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

С большой вероятностью, можно считать, что первые три позы из КамаСутры, придумал Адам, подсаживая Еву на яблоню...

-АрматураБатыр - это что-то вроде Терминатора?
-угу
-мда.... а вместо "Hasta la vista, baby" будет "Ееее, бератишке, саубол"!!
-АрматураБатыр и Жанибек Конорбаев спасают мир = ))))

У одной женщины умер муж.Проходит какое-то время и вдруг он приходит к ней во сне.А она очень страдала от его потери:
-Дорогой!Ну как ты,где ты?
-Ну,как:утром прогулка,завтрак ,секс,сон.Затем прогулка,обед,секс,сон,Затем прогулка ,ужин,секс,сон.
-Дорогой,ты в раю?
-Не,я кролик в штате Кентукки!

Сын бежит зареванный к матери:
-Аааааааа!
-Что случилось,сынок?!
-Папа молотком себе по пальцу ударииииил!
-А ты-то чего ревешь?
-А я засмеяаааался!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
**********
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
**********
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

ГАИшник останавливает дорогую иномарку:
-Здравствуйте!Сержант Петров...
Открывается на небольшое расстояние(так что ничего не видно внутри)окно и оттуда 100$.ГАИшник не успев остановиться:
-Вы нарушили...
Из щели еще 100$
-Спасибо!
Еще 100$
-Счастливого пути!
Еще 100$
-Александр Пушкин:"Евгений Онегин"...

Студент сдает сессию,остался последний предмет Биология.Короче ничего он не знает,плывет.Профессор устал и говорит:
-Если правильно ответите на дополнительный вопрос,поставлю,так уж и быть ,три!
-Задавайте!
-Можно ли забить дождевого червя в землю?
Студент подумал-подумал и говорит:
-Можно!Нужно обмазать его эпоксидкой,и когда она застынет-забивать!
Профессор:
-Ну,не знаю,не знаю...Приходите завтра,там посмотрим...
Назавтра студент сидит в аудитории,профессор опаздывает уже на пол-часа.Тут открывается дверь в аудиторию,стремительно влетает профессор:
-Вашу зачетку!
Берет зачетку(студент в изумлении):
-Ставлю Вам ПЯТЬ!!!!Да, и вот Вам тысяча рублей-это от моей жены!

Двое грабителей влазят в квартиру,грабят потихоньку грабят,вдруг-видят посредине квартиры лежит огромный ротвейлер.Ааа,испугались...,потом присмотрелись-а ему всё по барабану,он вообще спит!
Грабят дальше,осмелели.В одной из комнат находят огромную клетку-в ней попугай.Грабители давай смеяться,тыкать попугая через прутья-он молчит.Они ржут:
-Ну и квартирка:ротвейлер никого не ловит,дрыхнит,попугай немой!Ха-ха-ха!Попка,ну скажи что-нибудь,ну скажи!
И тычат через прутья палочкой в попугая.
-ФАС!!!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
**********
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
**********
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

тонкий юго-восточный юмор))))

Дюймовочка приходит к мышке:
-Мышка,я замерзла и умираю с голоду,спаси меня!
--На вот тебе зёрнышко,поешь.
Дюймовочка съела пол зернышка.
-Спасибо!
-Чё значит спасибо,куда я пол-зёрнышка дену?Ну-ка давай,доедай быстро!
Съела Дюймовочка половинку зёрнышка,и говорит:
-Ну вот,теперь я обожралась и вспотела!

Дружили белочка и зайчик, дружили, дружили и решили завести ребеночка....
А не чего не получается....
Пошли к доктору, а доктор посмотрел на них и говорит:
-Белочка и зайчик, у вас ничего не получается не потому что что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

xx Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто *ЦЕНЗУРА*
xx Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xx Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xx Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне *ЦЕНЗУРА*

В кафе сидят два приятеля и спорят.Спорили-спорили,позвали официанта:
-Слушай,рассуди нас.Вот напротив девушка сидит,скажи,она в трусиках или нет?
Официант подошел к столику девушки,уронил вилку,нагнулся,подобрал,возвращается.
-Без трусиков!
Тот ,который спорил,что в трусиках,возмущенно:
-Но,как же так,вон у нее чернеет что-то между ног!
-Это мухи!
(по просьбе Патфайндера)

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

очень бородатый,но актуальный для многих форумчан:
Бежит стая дворняг.Впереди помойка.Вожак командует:
-Жрать!
Все накидываются,сметают все и бегут дальше.Впереди сука.Вожак:
-Е....ть!
Все накидываются,делают дело и бегут дальше.Впереди автомобиль.Вожак командует:
-Переднее колесо обо....сать!
Все мочатся на переднее колесо.
-Заднее колесо обо......рать!
Все испражняются на заднее колесо и бегут дальше.Тут молодой кобелек подбегает к вожаку и спрашивает:
-Ну еда-понятно,ну сука-понятно,но вот зачем мы так поступили с автомобилем,обьясни?
-Запомни,малыш:всё что невозможно сожрать и трахнуть-нужно обо.....сать или обо.....рать!

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

Чем отличается хакер от юзера?
А тем, что хакер подбирает пароль с третьего раза,
а юзер - набирает с пятого!