АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Вот скажите, а автомобиль - это он или она? - Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Иван-царевич стучится в избушку на курьих ножках.Баба-Яга открывает.ИЦ просится переночевать.
-Знаю я вас!Щас поешь-попьешь а потом домагаться будешь!
-Что ты,старая я те не геронтофил какой-то.Спокойно переночую да пойду Кащея искать.
-Ну ладно тогда,заходи.
Зашел ИЦ,поел,выпил.Сидит в зубах ковыряется
-Так что ты бабка там про греблю-то говорила?

Первозаходчик мужчина лет 50 заходит в камеру.Народ играет в домино.Он чё-то там слышал про тюрьму,что нужно не робеть и т.д. и говорит:
-Привет,Козлы!!!
Ну ему вставили для начала тумаков и как следует и говорят:
-Здесь такое слово говорить нельзя.На первый раз прощаем,но смотри!!!
-Так бы сразу и сказали.А то налетели как ПЕТУХИ!!!

Мужик умер попал в ад.Встречает его главный черт,говорит:
-Ты типа не кони,у нас тут демократия ,короче сам выбирай где будешь отбывать.Пошли.
Идут,заходят в первую комнату-там классика:сковородка,грешников жарят и т.п.Дальше пошли.В следующей комнате грешники висят на дыбе их плетками секут.Мужик уже в напряге.Идут дальше.Заходят в одну из комнат,а там посреди комнаты бассейн в нем по пояс в фекалиях стоит группа грешников человек пять и курят.Мужик думает:"Противно,конечно,и вонь ужасная,но всё лучше ,чем на сковородке"
-Я здесь останусь!
-Ладно,заходи в бассейн.
Ну зашел он,ему закурить дали,стоит,курит.Ничего в общем то.
Через пять минут заходит какой-то другой Черт:
-Ну чё,покурили?Тогда доедайте!

Иван-царевич заблудился и набрёл на избушку на курьих ножках.
Баба-яга ночевать его пригласила и спрашивает:
"Спать будешь на сеновале или с внучкой моей положить тебя?"
Посмотрел Иван на Ягу, думает: -внучка поди не сильно краше будет.
И пошёл на сеновал.
Утром просыпается, смотрит, а во дворе девица-красавица прихорашивается.
Спрашивает её Иван: «Ты кто?». Она отвечает: «Внучка бабкина. А ты кто?»
«А я ДУРАК, М-ДАК и …»

Не анекдот, а наблюдение...

Есть у американов такая, типа, традиция... в школе время от времени выбирают лучшего ученика... и его родителям дают такую небольшую наклейку с надписью "Мой ребенок - лучший ученик такой-то школы"... И они любят эти вещички клеить на заднюю часть своего авто... Но это присказка, чтоб понятно было о чем речь...

И вот еду однажды и читаю такую вещь:

"ТВОЙ РЕБЕНОК МОЖЕТ И ЛУЧШИЙ В ШКОЛЕ, НО САМ ТЫ КАК БЫЛ ИДИОТОМ, ТАК И ОСТАЛСЯ!"

2Мазут :rofl:


В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

2Мазут :rofl:


В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

Леонардо Да Винчи был не только гениальный художник и изобретатель. Однажды он явился в сон Менделеева нарядившись таблицей...

Да разве это бородатые ? Вот образчик древнего творчеств:
На ВДНХ экспозицию осматривают Ваня и Маня,премированные поездкой за высокие надои. Внезапно Ваня говорит:" Мань, а Мань, хочешь я тебе Келдыша покажу?!" Маня, покраснев: "Не надо, Вань,лучше дома! "

Умер мужчина,попал в чистилище.Там архангел Гавриил распределяет: всех женатых в рай.А мужик не женат.Доходит до него очередь:
-Женат?
-Даже три раза!
-В АД!
-Почему,других же женатых в рай?
-Понимаешь,рай для страдальцев.А для дураков-АД

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

Вообще древний:
Василий Иванович приходит домой,а Анка голая его встречает
-Ты чего голая?
-Одеть нечего.
-Как это нечего?-открывает шкаф,-вот тебе красное платье,вот тебе синее,вот зелёное,Здорова,Петька,вот в клеточку,вот сарафан...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Брежнев умер.Попадает в рай.Гавриил его встречает,водит по раю ,всё показывает.Заводит в комнату-там Маркс,Энегельс,Ленин,Сталин и прочие.Кровати стоят.По партийному так.И периодически так с интервалом 5-7 минут то один то другой сальто исполняют.Брежнев спрашивает:"Что это с ними?"
-Да,не обращай внимания.Это как на земле про них анекдот расскажут,так их и переворачивает.Ну,ты спать то где хочешь?
-А можно мне у вентилятора-душно тут что-то?
-Это не вентилятор.то Василий Иванович с Петькой!

конкурс у кого самый длинный член.Выходит немец-30 см-публика в эксазе,море апплодисментов.Выходит француз-38 см-дамы чепчики в воздух бросают,все ногами топают.Выходит грузин:
-Дайтэ мнэ адын жэнскай затычка
Ему дают
-Нухай,нухай,-бросает её вдаль-а тэперь ишшы!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе