АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку, мокать бошкой в унитаз...
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?


Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
- Пятнадцать минут восьмого!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Во время великой отечественной войны в период боев за Москву, дело было совсем худо и сталин вместе с политбюро решил награждать каждого солдата который привезет фашиста 10тью рублями за тушку, и в друг в Москву поперли эшелоны с пленными немцами, их привозили тысячами, ход войны переломился мгновенно, и тут стало не хватать денег, и сталин издает указ, что теперь будут давать за каждого немца по 5 рублей, и на вокзал пришел очередной эшелон с пленными фрицами и тут-же сопровождавшим офицерам сообщили, что теперь немцы по 5 рублей тушка, на это советские офицеры возмущенно сказали: ДА ВЫ ЧЁ ТАМ СОВСЕМ ОХ...ЕЛИ, мы сами у ПАРТИЗАН по 8 руб. их покупаем!!!

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
--

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, вымя ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, чуть приоткрыв один глаз:
- НУ, Мальчики!Ну не все сразу...

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

Очень бородатый!!!
Мужик моется в ванной,вдруг звонок в дверь!Пошел открывать как был,голый.Смотрит в глазок,а тем нет никого.А в это время с другой стороны посетитель нагнулся,и смотрит в замочную скважину:
-Ну что,кудрявенький,нос-то повесил?Папа дома?

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п***е.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пипец и паника,
Пусть локальный, но уже капец.
Пофиг - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пофиг, не ипёт

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъ*бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел -сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели..
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15

приходят три старушки в овощной магазин...
первая:
-мне морковку потолще...
вторая:
-а мне подлинее...
третья:
-а мне все равно, мне в борщ

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:" Берём,значит,киллограмм пельменей..."

Мужик в пивнушке говорит другу:
-Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Жена мужу:
-Дорогой,ужин готов,твои любимые грибочки!
-Милая,грибы я только собирать люблю!
-Давай,я их по полу разбросаю,будешь собирать!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:" Берём,значит,киллограмм пельменей..."

Яишница по холостяцки: Подошел к холодильнику, открыл его, почесал яйца, закрыл...

http://www.ansari4u.com/latest/bushmail.htm#
почта джорджа буша

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из
багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня
стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить
тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него
сзади, чтобы принять коробку. Тут
я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её
появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в
позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его
за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил
приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о
крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в
мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг,
разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как
ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему
приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно
принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к
сердцу сказал: <<Фу м*я....вы совсем охренели так шутить! Я уж было
подумал, всё - потерял товарища!>>