АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Чукча нашел зеркало,посмотрел в него:
-О,моё,однако!

Ёжик шел по лесу,забыл как дышать и умер.

Геолог приехал в тундру.Встречает его чукча,накормил,напоил,спать кладет рядом с собственной женой.Геологу не удобно,а чукча говорит:
-Не,у нас абычай такой,аднака,спи с мая жена или на всю жизнь абида!
Переспал геолог ,утром домой собирается чукче говорит:
-Будешь в городе,заходи в гости!
И уехал.
Прошло месяца три,звонок геологу домой:
-Геолога,чукча завтра в городе будет,встречай,аднако!
Что делать,встречать надо.Не положишь чукчу с женой.Жену пришлось к маме отправить,сходить на вокзал,купить дешевую пр-ку.Встретил чукчу,накормил,напоил с прост-кой спать положил.
Через месяц приходит телеграмма:"Хорошо встретил в городе,очень хорошо!А жена твая хорошая,аднако,жирная.Жир до сих пор с конца капает!"

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Мужик просыпается с будунаа ему нужно свинью везти на осеменение в дальний колхоз ,где есть кабанчик.А мужику плохо...
Делать нечего,сел в мотоцикл,свинью в люльку,поехал.Ехал-ехал,устал,трясет всего.Заехал в лесок,трахнул свинью,и поехал обратно похмеляться.Короче похмелился так,что в хлам.Утром снова с будуна.Мля,а свинью-то вчера не отвез...Поехал по-новой.Доехал до того лесочка.Да ну,думает.Трахнул опять и поехал обратно.Опять так похмелился,что снова в дрова.Утром будит жена:
-Вставай,милай,свинья вона с утра уже в люльке сидит,и каску надела!

Хонда въезжает в жопу 600-му.Из 600-го выходят два верзилы достают водителя и начинают мутузить.А он так:
-Ухо...ухо...ухо...
Верзилы ему по почкам,печени,в живот,а он:
-Ухо...ухо...ухо...
Те остановились и спрашивают:
-Чё за ухо?
-У Хонды руль справа!!!
(в общении опять тема про праворуль)

Навеяно...
Муж пришел домой пьяный в хлам.Накануне бухал с друзьями.Жена его раздевает."Дай"-думает-"пошучу!".Взяла презик и наполовину ему в попу засунула.
Утром жена встает,мужа нет в постели.Пошла,он сидит на кухне с черным лицом.
-Ну,как,погулял с друзьями?
Он глядя в сторону,сквозь зубы:
-Нет у меня больше друзей!

Опять навеяно...
На Манежной площади стоит грузин.К нему подходит англичанка:
-Эксьюз ми,ду ю спик инглишь?
-Канэшна хачу!!!

В одной местности появился странный медведь-маньяк.Он короче,шатун и нападает на всех и трахает.Ну вот глава этой местности созвал самых лучших охотников.Устроил конкурс-кто победит,тот на медведя пойдет.Победили трое:грузин,хохол и еврей.
Пошли они,значит на медведа.Целый день искали,наконец под вечер нашли пещеру где он ночует.Но уже темно,чтобы медведя наверняка завалить,решили переночевать неподалёку,а утром и нагрянуть.Улеглись,спят.Грузин решил,что пока все спят,он один пойдёт,завалит медведя и награду(а награда очень большая)ни с кем делить не надо будет.Пошёл.Заходит в пещеру-тьма хоть глаз выколи.Вдруг его сзади кто-то хватает,мажет жопу салом и...
Возвращается грузин,на душе тааак хреново...Тихонько лёг,спит.Хохол встаёт.Тоже пошёл,через пол-часа тоже тихий такой вернулся,тоже спит.Пошел еврей.Через 25 минут раздается дикий вопль:
-Аааааааааааа,ааааааааа,ооооооооо!!!!!!
Грузин тихонько так,сквозь зубы:
-Еврэя трахает.
А хохол тоже тихо:
-Ага,сало то я прихватил.

-А сичас ми вас будем немножечько,как ето по русски,виешать!
-За что,герр майор?
-За шея!

-Иванов!Возьмите лом и идите метите плац!
-А можно,я как все,возьму метлу?
-Вы не поняли!Мне порядок не нужен,мне нужно,чтоб вы зае***ись!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Посленовогоднее:
Звонок в дверь.Хозяин квартиры открывает,а на пороге стоит дамочка,одетая в какую то непонятную тюль фиолетового цвета,в волосах какие то ленточки зеленые красные,но все какие то выцветшие,да и вообще вся она какая-то...
-Ты кто?
-Я твоя СМЕРТЬ!!!
-Какая то ты ... НЕЛЕПАЯ!

Два мужика встречаются.Один другому жалуется,что жена его достала,жизни не даёт,и поэтому он решил её убить.А как не знает.
-А ты её затрахай до смерти.
-Как это?
-А,чё-помрет и никаких улик!
-???
-Короче трахаешь её изо всех сил,пока она сознание не потеряет,а после того ,как потеряет-жить ей останется 12 часов!
На следующий день созваниваются по телефону:
-Ну чё?Затрахал?
-Ага,до потери сознания!
-А чё она?
-А,ходит,дурочка,поёт,не знает,что к вечеру сдохнет!

Отец-даун посылает в магазин сына-дауна:
-Сынок!Запомни 2-а предмета,два:хлеб и молоко,два предмета!
Приходит сынок,в руках хоккейная клюшка.
-Я же говорил тебе:два предмета,два!Где шайба?

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

-Папа,купи мне пожалуйста булочку!
-Сынок,я тоже хочу булочку,но денег только на водку!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!