АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

В джунглях разбился самолет.Вживых остались Командир,Штурман и стюардесса.Поселились в пещере.Через месяц из пещеры выходит стюардесса,говорит:"Пора кончать с этим бл$дств$м!"-прикладывает к виску пистолет и стреляется.Проходит месяц.Командир:
-Пора кончать с этим бл$дств$м!Штурман-закапывай!
Проходит ещё один месяц.Командир:
-Пора кончать с этим :бл$дств$м!Штурман,выкапывай обратно!

:rofl: :rofl: маладеццццццццц

В троллейбусе мужчина женщине:
-Рыбка!Передайте на билетик.
Она про себя думает:"Рыбка-значит акула,акула-значит зубастая,зубастая-значит собака,собака-значит сука"
-Граждане,все слышали?Он меня бл$дью назвал!!!

Цирк.Выступают акробаты.Хороший номер.Вдруг громкий голос из зала:
-Пид"р"сы!
Гимнасты смутились,ушли.Выступают борцы.Борятся,пыхтят.Вдруг громкий голос из зала:
-Пид"р"сы!
Борцы смутились ушли.Гаснет свет,шталмейстер объявляет:
-А сейчас впервые смертельный номер.Полёт из-под купола цирка с приземлением на арену,трюк исполняется без страховки.Из зала доносится вопль:
-Пид"р"сы!!!Куда вы меня тащите!!!

Судно в заграничном порту.Помполит собирает экипаж перед увольнительной в город:
-Товарищи моряки!В этом тропическом порту свирепствует горбатый сифилис,поэтому хочу вас предостеречь от посещения местных публичных домов!
Все ушли в город.Боцман решив что он старый морской волк и ему не страшен вообще никакой сифилис пошел в публичный дом.Сделав свое дело и начав одеваться он вдруг почуст вовал что никак не может разогнуться.И вот так согнутый пополам он поднимается по трапу на судно.Помполит сверху:
-Боцман!Что с Вами случилось?
Боцман,кряхтя:
-Видимо горбатый сифилис скрутил!
-Боцман!Не будьте идиотом,отстегните китель от ширинки!!!

Брежнев с Картером поспорили где жить лучше в США или в СССР.Давай,говорят,простых людей спросим.Приехали в США,встречают первого встречного ,спрашивают:
-У Вас какое жильё?
-Дом 100 кв.м.
-Зарплата большая?
-Три тыс.$
-Машина есть?
-У меня и у жены.
-А чем увлекаетесь в свободное время?
-А,моё хобби-рыбная ловля!
Ну супер,поехали в СССР.Кгбешники первыми,поймали слесаря-сантехника:ты ,говорят,отвечай как есть,а как услышишь кхе-кхе,то чтоб честь страны не уронить,немного преувиличивай,понял.Да ,типа понял.Ну вот,спрашивают его:
-У Вас какое жильё?
-Квартира 2-х комнатная 36 кв.м.
-Кхе-кхе...
-На каждого домачадца.
-Зарплата большая?
-200 руб.
-Кхе-кхе...
-В день получаю.
-Машина есть?
-Нет.
-Кхе-кхе...
-Вертолет на стоянке стоит.
-А хобби у Вас какое?
-Хобот?Хобот у меня 17 сантиметров!
-Кхе-кхе-кхе-кхе...
-Ну,без головки,конечно!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...


Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.


Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана


Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Частое дыхание - скоро вынимание.

Слова " и "на" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается .

Сообщение отредактировал olik - 25.12.06 - 15:41

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Сообщение отредактировал olik - 25.12.06 - 15:43

Мужик утром просыпается со страшного будуна-ничего не помнит.Смотрит вокруг он в чистой постели рядом дымится чашка кофе из кухни доносится аромат и шкворчание яичницы и весёлое напевание жены.Он ничего не понимает.Тут заходит маленькая дочка.
-Доча!Что вчера было?
-Ой,папка,ты пришел домой пьяный-пьяный!Упал в коридоре,а мама стала тебя раздевать.Пока она снимала одежду,ты молчал,а когда хотела снять с тебя штаны,ты вдруг как закричишь:"Уйди, сука !!!Я женатый!"

Проходьте до хаты,сидайте,гостички дарагие,ешьте паны нимцы.
Це хлиб,це сало,це списьки коммунистив!

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от трубки.Каждое утро он засовывал мундштук себе в анус.Через месяц Шерлок Холмс полностью отвык от трубки.
А вот доктор Ватсон наоборот...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

SMS-диалог:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
- Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
- Ну, и какая это сделала?

Сообщение отредактировал olik - 25.12.06 - 15:52

Американец у пивного ларька глядя в разговорник:
-Peevo est?
Продавец:
-Ты чё,мужик ни хрена читать не умеешь,тут же по русски написано что нет ни уя!!!
Американец ,перелистнув несколько страниц:
-Vot bljat!!!

Пол литра водки как ветром сдувают с женщин трусы...

В троллейбусе мужчина женщине:
-Рыбка!Передайте на билетик.
Она про себя думает:"Рыбка-значит акула,акула-значит зубастая,зубастая-значит собака,собака-значит сука"
-Граждане,все слышали?Он меня бл$дью назвал!!!

Рыба, смотри что Брид себе позволяет!

В троллейбусе мужчина женщине:
-Рыбка!Передайте на билетик.
Она про себя думает:"Рыбка-значит акула,акула-значит зубастая,зубастая-значит собака,собака-значит сука"
-Граждане,все слышали?Он меня бл$дью назвал!!!

Рыба, смотри что Брид себе позволяет!

С тебя за флуд два анека