АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

Алкаш поймал золотую рыбку.Ну три желания:
-Пусть у меня дома из крана ВОДКА течет!
-ЭЭЭ...А из второго пиво...
...
-А ладно,давай еще поллитру и плыви!

Хуже мужа,который вовремя не приходит домой,только муж вечно приходящий НЕВОВРЕМЯ!

Муж и жена смотрят в окно.Во дворе сосед бегает вокруг новенькой,выигранной в лотерею машины.Муж цедя сквозь зубы с ненавистью:
-Тут своих неприятностей по-горло,дак еще и этот козел машину выиграл!

Наткнулся Василий Иваныч на цистерну спирта на ж/д станции. Стал думать, как бы ее замаскировать, чтобы Петька не нашел. Думал-думал и решил: "А напишу-ка химическую формулу (C2H5OH), Петька неграмотный - не поймет."
На следующий день встречает Петьку, тот в дупль пъяный. Идет навстречу Василий Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, пошли со мной, я цистерну спирта нашел.
- Где?
- Да на станции.
- А как нашел-то? - спрашивает удивленно ВИ.
- Да иду, - говорит Петка - смотрю, цистерна, а на ней буквы с цифрами какие-то и ОН написано.
Попробовал, и точно - ОН.

Идут Гена с Чебурашкой по лестнице - Ч впереди, Г сзади.
Ч: Гена, осторожней, здесь скользские ступеньки-пеньки-пеньки-пеньки...
Г, идя следом: Спасибо, я знаю Че-бур-бур-бур-бурашка.

Легди Гена с Чебурашкой спать, Гена на диване, а Чебурашка на полу. Уши большие у Чебурашки, он и так повернется, и по другому - никак уснуть не может. А Гена спит и храпит во всю.
Чебурашке надоело - взял сковородку да как даст Гене по физии.
Крокодил вскочил, понять ничего не может.
А Чебурашка его так участливо спрашивает:
- Ну что Ген, не спится? И мне тоже...

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене весь взволнованный и орет:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое длинное, зеленое, с бо-о-льшими ушами!!!
- Ген, правда мы не виноваты???

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж: - Ты че тут делаешь?
Мужик: - Трамвай жду.
Муж: - Ты че фигню порешь?
Мужик: - А ты че фигню спрашиваешь?

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Две подруги:
-Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа,когда сосешь?
-Да!Однажды сосу и тут заходит муж!КАКИЕ у него были глаза!!!

Еврейская мама сыну:
-Первый раз ты должен жениться на русской!
-Почему?
-Русские женщины такие хозяйственные,заботиливые,ласковые.
-Второй раз-на еврейке,она тебе детей родит,продолжение рода дело серьезное.
-А третий раз женишься на филлипинке!
-Ну а это-то почему?
-Как они красиво хоронят!

Приходит мужик в публичный дом:
-У меня есть 1,5 бакса.Что я могу получить за эти деньги?
Дали ему доску с дыркой и отдельную комнату.Сделал он свое дело и ушел.Приходит на следующий день:
-У меня есть 2 бакса.Что я могу получить за ЭТИ деньги?
Дали ему отдельную комнату и доску,но без дырки.
-Позвольте,вчера денег меньше,а доска-то хоть с дыркой была!?
-Целка!!!

Генеральский сынок спрашивает папашку:
-Папа,а я тоже генералом буду?
-Да,сынок!
-А маршалом?
-А маршалом не будешь!
-Почему?
-У маршала свой сын есть!

Первая Брачная Ночь:
Невеста лежит и грызёт семечки.Жених:
-Галю!Ты шо ни дивчина,а?
-А ты шо уже впэр?
-Впэр!
-Тады ой!

Первая Брачная Ночь:
Жених зовет маму:
-Мамо!Нэ лызет!
...
-Мамо!Нэ лызет!
...
-Мамо!Да нэ лызет жыж!
-Та сунь в глычек(кувшин)зо смитаной!!!
-Дак в глычек нэ лызет!!!

Изя приходит к раввину:
-Ребе!Ответь:мне изменила жена.Разводиться мне или нет?
-Разводись!
-Ребе,но я не могу есть ничего,что приготовила не она!
-Ну тогда не разводись!
-Но она же спала с ДРУГИМ мужчиной!Как ЭТО простить?
-Разводись!
-Но у нас пятеро детей!
-Послушай,тебе нужно СРОЧНО сменить веру!
-А почему?
-Будешь е***ть мозги попу или мулле,а не мне!

Идет Чапаев.Навстречу Фурманов с книжкой под мышкой.Чапаев:
-Здорово,Димка!Что за книжка?
-"Логическое мышление"
-Это чё?
-Ну вот смотри,Василий Иванович,у тебя спички есть?
-Есть.
-Значит куришь.
-Курю.
-А если куришь,значит о здоровье не беспокоишься.Значит пьешь.
-Ну бывает и пью.
-Ну а выпьешь,поди дома не сидишь-по бабам шастаешь?
-Ясно дело!
-А раз шастаешь,значит твой член стоит!Вот это и называется Логическим мышлением!
-Ух ты!Дай почитать!
Взял книжку,идет.Навстречу Петька:
-Здоров,Василий Иванович,чё за книжка у тя?
Василий Иванович сразу важный весь из себя:
-"Логическое мышление!"
-А чё это,Василий Иванович?
-Даже не знаю как тебе,дурачку, и обьяснить то,Петька?Вот у тебя спички есть?
-Нееет.
-Ну,значит, и уйх не стоит!