АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

На северном полюсе всплывают 2 полодки:русская и американская.
Открываются люки,из американской вылазит кеп,фуражка вся в листве и крабах,а из русской в ушанке.Американец так вальяжно машет рукой:
-Хэллоу!
-Кто х@йло?Я х@йло!
И в люк:
-Иванов!Торпедная атака!!!

Детский(сын рассказал):
Дети придумайте предложение,которое "звучит"
Машенька:"Наша Родина сильна и могущественна!".
-Молодец,это предложение "звучит"
Ванечка:"Догоним и перегоним америку!"
-Молодец,это предложение "звучит"
Вовочка:"Я ссу с обрыва!"
-Вовочка,но это же не "звучит"
-А Вы,Марьиванна,тазик подставьте

РЕКЛАМА:
Очередь у гей клуба.У первого в очереди звонит телефон.Он достаёт Нокию 3310 и говорит"Аллё".В ту же секунду звонит у второго,пока он достает -звонит у третьего.Камера перемещается по всей очереди одновременно с звонками и доходит до стоящего в конце.У него звонит,он достаёт Нокию 3310,говорит:"Аллё".
Голос за кадром:"Даже Последний Пидар предпочитает Нокию 3310!"

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это....
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

блин!!!!!!!!! РИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Идет заяц по лесу, навстречу ему колобок катится.
З: Привет колобок, как дела?
К: (грустно так) Я не колобок, я ежик с Чернобыля.

Дистрофики играют в прятки. Посчитали кто будет стукаликом и собираются прятаться.
Стукачик говорит: "Чур, за швабрами не прятаться, на мухах не летать"

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит: Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"; курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Смотрим вниз, а там Иа-Иа идет и кричит нам:
"- У вас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный и еще пол-букваря за ухом торчит.

Палата дистрофиков, один уже не может ваапче двигаться.... по нему ползет муха внимательно обследуя каждый сантиметр. Дистрофик голосом умирающего:
- Сестра! Сестрааа! Сееестрааааааа!
прибегает медсестра:
- Чего тебе, болезный?
- Убери эту тварь!!! Всю грудь истоптала!!!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него в руке. "Линяет наверно" - подумал полковник.
Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен.
"Хвост, это был хвост..... Где же я мог засветиться?"
Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул по приемнику. Пиремник все равно фонил.
"Радиация однако, подумал полковник Литвиненко".
Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовскому.
"Скотина, дай денег и не корчи морду" - подумал полковник Литвиненко.
"Да, скотина" - подумал Борис Абрамыч. "А денег все равно не дам".

Попали в яму волк, лось и медведь.
День сидят , два сидят - жрать охота !
Подходят к лосю и говорят - Слушай братэлло мы тут посовещались и решили тебя съесть. Лось - Мужики ! Все понимаю вы хищники я парнокопытный - валите меня. Только есть у меня последнее желание. Те - не вопрос , какое ? Лось и говорит - В детстве Мамка рассказывала что у меня на правой ляжке слово наколото, а какое - не говорила, вот бы мне перед смертью узнать ...
Ну те полезли к лосёвой заднице .... лось как легнёт с обеих ног - волк сразу на смерть, у медведя вся морда на бок.
Медведь - Ну я то куда лез ! Я ведь и читать то не умею ....

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Дистрофик:
-Кыш,кыш О МУХА-Всемогущая Птица!ААА,ты еще и руки выкручивать!

Женился мужик на грузинке.Первая брачная ночь.Он только вошел а она как закричит:
-А!ВОДЫ!!!
Ну он сбегал,принес.Она попилапо-новой начали.Тока он вставил она опять:
-Воды!
Он опять сбегал.Третий раз.Опять:
-Воды!
Он только бежать,а она:
-Да не ВОДЫ,а воды:туды-сюды,туды-сюды!!!

Проверка в психушке.
Перед приездом комиссии главврач прошел по палатам и сказал психам, что когда приедет комиссия и будет ходить по палатам, чтоб они все забрались на вешалки, а когда он скажет, что осень наступила и листики опали, они все слезут. За это им будеит счастье...
Приезжает комиссия. Заходят в первую палату.
Психи висят на вешалках.
Комиссия - А что это у вас?
Главврач - а это мы с ними в игру играем. И говорит - Осень настурила, листики опали. Все психи слезли.
Зашли во вторую палату - все повторилось.
Заходят в третью:
Главврач - Осень настурила, листики опали. Никакой реакции.
Главврач (нервничая) - Осень настурила, листики опали. Психи продолжают висеть.
Главврач (выходя из себя) - Осень настурила, листики опали.
Один из психов нехотя слезает с вешалки, а ему кричат:
- Вась, ты куда, мы же ХВОЙНЫЕ.