Приколы темы юмора Опции

Эрегированный космос 2

Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако, некоторые, особо продвинутые монахи, считают себя выше этой символики и поклоняются собственному эрегированному пенису.

Свами Сахадева

Ну, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов как не про поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на орбитальной станции "Мир". А вот и может! Вот сейчас…. Ну например… Или хотя бы о… А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках и, заговорщецки подмигивая, шепчет: "Я дала врагу народа!"….Стоп, опять извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить - о чем же еще писать как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все, на самом деле, обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по тротуару, допустим, и голова твоя совешает колебания вверх-вниз, тоесть фрикции это по сути, имеешь небо ты. Или деньги зарабатываешь и тратишь - опять те же самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть - это самый конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный космос. Такие дела. Ну и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм, и тем более значим твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию предлагается проапргейженная версия нашумевшего теста "Эрегированный Космос", дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад - 17 см…вот черт, тоесть 64 балла.

Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди и суахили. И вот, случилось так, что один из известнейших магнатов порно-индустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому, теперь я обладаю эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в приведенном ниже тесте сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод, SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок - кошка Алиса. В роли маленького белого ослика - Федя Романов. В роли большого черного ослика - Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда актерам предоставлена бутиком "Грезы Фреда Крюгера". Оплата пооргазмовая.

Итак, сам тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами. Получится определенное количество баллов, благодаря которому ты и сможешь определить свою роль в межпланетных кармических оргиях - достаточно прочитать описание типов в конце статьи)

Допустим, добрый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь превратиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью полностью заменить его сознание и личностную матрицу соответствующими параметрами, принадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком случае, ты бы захотел стать и почему?
1. Сергеем Покровским, чтобы в любой момент иметь возможность хорошенько трахнуть кого-нибудь из членов редакции и Даню Шеповалова лично.
2. Моя мечта - превратиться в популярного певца, который носит псевдоним Оскар. Тогда я организую грандиозный концерт, приглашу на него Бритни Спирс и Кристину Агилеру. А в тот момент, когда мы вместе будем исполнять песню "Розовые девочки" я достану циркулярную пилу, отрежу себе член и брошу его в толпу поклонников.
3. Я хочу стать Оле Лукойе, чтобы каждую ночь открывать над всеми детьми планеты зонтик с очередным супер-кошмаром и всласть наслаждаться их стонами и криками. ( Картина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лукойе, мастурбирующий над кроватью маленького Данечки Шеповалова, которому снится, что его насилует громадный космический робот)
4. Превратите меня в громадного космического робота, который насилует Данечку Шеповалова в его сне. Только так.

Кому из персонажей детской сказки "Буратино" ты бы дал, если бы был Мальвиной, девочкой с голубыми волосами?
1. Пьеро
2. Папе Карло
3. Карабасу Барабасу
4. Лисе Алисе
5. Артемону

Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм…подожди, кажется я несколько неоднозначно сформулировал свой вопрос. О, лучше вот так: сколько именно детей ты собираешься заводить в своей жизни?
1. Одного
2. Двух
3. Двадцать восемь
4. Я стерилизовался на свой шестнадцатый день рождения в знак протеста против гуманоидальных форм жизни и объективного существования в материальной вселенной.
5. Через пять лет я удочерю 17-летнюю девочку из сиротского приюта и на практике покажу ей, почему "жизнь - дерьмо!" и "все мужики - козлы!". Ну а после удовлетворения всех своих извращенных фантазий, естественно, продам ее в рабство на плантации сахарного тростника. ("Слово "дерьмо" возможно является бранным выражением и его употребление в литературном языке нежелательно", - вот что выдал Ворд, подчеркнув красной волнистой линией это чудесное существительное. "Какое же все- таки счастье, что программы пока что не умеют проверять смысловую нагрузку текста", - подумал Даня).
6. Через пять лет я усыновлю 15-летнего мальчика….
7. Завтра я возьму под свою опеку маленького спаниеля из приюта для собак….

Какой предмет ты наиболее часто используешь в качестве визуального объекта для мастурбации?
1. Монитор
2. Свои часы за 400 баксов
3. Фотографию Сергея Покровского
4. Тюремную решетку
5. Зеркало, причем стоя к нему спиной в женских трусиках, бюстгальтере и слегка наклонившись.
6. Книгу "Численные методы и программирование на Фортране". М.: Мир, 1977 г.

Что, по-твоему, является смыслом человеческого существования? То есть с какой целью ты встаешь утром и ложишься спать вечером, не застрелившись в промежутке между двумя этими событиями?
1. Творчество и бескорыстное созидание на благо всего человечества - вот что позволяет почувствовать истинную красоту жизни и лицезреть Божественное.
2. Типа потрахаться иногда здорово бывает.
3. У меня пистолета нет.
4. Я вам, мрази, покажу смысл существования. Вот погодите только - еще годик-другой и я анигилирую эту мерзкую планету к чертям собачим, а если повезет, то галактику, или вообще всю Вселенную. Лишь бы в бюджете на ядерную физику побольше средств выделили.
5. Тыжщ-тыжщ-тададам. На самом деле, я не человек, а инопланетная форма ментального существования, трансформировавшаяся в обычный текст. И теперь я трахаю твои глаза. А если ты улыбнулся - это значит я только что кончил в твой мозг и теперь ты тоже являешься инопланетным существом. Так что с этого момента смысл всей твоей жизни - это написать как можно больше паранойи и трахнуть таким образом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, куда вы меня тащите, ублюдки! Не надо связывать рукава за спиной! Что вы мне вкололи? Не нужны мне никакие транквилизаторы! Какой еще на фиг Кащенко? Да я вас под космический трибунал отдам! Фашизм не пройдет! Даешь свободу мыслительных процессов!

Какая музыкальная композиция, по-твоему, будет наиболее удачным саунд-треком к пилотному порно-фильму Даниила Шеповалов?
1. Дэцл "Вечеринка"
2. Eminem "Still don't give a fuck"
3. Astral Projection "Intergalactic condom"
4. Наутилус Помпилиус "Колеса Любви" (вариант: ремикс DJ Hallucinogen'а "Косяки Добра")
5. Оскар "Мажь вазелином"

Как, по-твоему, лучше всего назвать пилотный порно-фильм Даниила Шеповалова?
1. Пикник на обочине
2. Член ЦК КПСС
3. Газированная сперма
4. Белоснежка и 22 железных дровосека
5. Страх и ненависть в Московском Зоопарке
6. Quake 3: Arena - Некуда Бежать
7. Один дома

Представь что ты - Лена Зосимова…тьфу ты, в смысле представь что ты работаешь дизайнером упаковок для презервативов и должен придумать оригинальный слоган или элемент дизайна, который будет выделять вашу продукцию из моря одинаковых серых кондомов. Итак, твое предложение:
1. Указывать на каждом презервативе логин, пароль, а также время доступа: 5 часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечера.
2. В качестве дизайна упаковки использовать минималистичный серый фон со стильной черной свастикой и надписью "Щит Третьего Рейха". Выпустить ограниченное количество изделий элитной серии "SS: для внутреннего использования", снабженных острыми шипами и винтовой резьбой.
3. Продавать пустые упаковки (без презервативов внутри). Слоган: "Just do it!"
4. Выпускать презервативы "Русская рулетка". Каждый третий из которых будет разработан по уникальной технологии "Дуршлаг".

Представь что ты неизлечимо болен жуткой болезнью, и жить тебе осталось ровно 24 часа. Как, в таком случае, ты проведешь свой последний день? Твои действия:
1. Обойду все храмы в округе и буду страстно молиться Христу, Кришне, Будде, Аллаху и Духу Клары Цеткин, чтобы не загреметь в ад на полную катушку, вечностей эдак на миллиард за то, что в возрасте 16 лет я украл две монетки у нищего слепого, изнасиловал маленькую лягушку и читал все статьи Дэна Шеповалова.
2. Сяду голышом в позу лотоса посреди Красной Пощади, вырежу на груди свастику и буду медленно истекать кровью под аплодисменты прохожих. В случае попытки реанимировать меня - устрою публичный акт самосожжения в знак протеста против чего- нибудь…например, против захламления космического пространства искусственными спутниками Земли или против своих родителей, поскольку сам факт моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по сути, убийством - так как каждый родившийся обязан умереть.
3. Продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад На Земле 666" и сниму целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы….мммм…истории я войду под прозвищем "Шлюхоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.
4. Буду весь день синячить в баре Голубая Планета. Права же на использование моего трупа я передам порно-концерну "Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания".

Кто, по-твоему, убил Джона Кеннеди?
1. Ли Харви Освальд
2. Бритни Спирс
3. Даниил Шеповалов
4. Вольфганг Амадей Моцарт
5. Агент Купер в паре с Лорой Палмер (а затем грязно надругался, засунул в полиэтиленовый мешок и бросил в Каспийское море)
6. Кибердемон
7. Старуха Шапокляк



Результаты теста.

От 1 до 21 балла:

Ну что я могу сказать - сплошная банальщина. Думаешь спать с

женщинами это еще модно? Да сейчас даже с мертвыми щенками спать - прошлый век! Нет дорогой друг, надо все-таки работать над собой. И не надо тут невнятно что-то бубнить про стандартное советское детство, строгих родителей и отсутствие телевизора. Следует учиться, учиться и еще раз учиться (ну и лечиться потом, конечно)! Читать соответствующую литературу, смотреть подходящие порно фильмы. В общем, пора в люди выходить!



От 22 до 43 баллов:

О, вот это уже по-нашему. Недоработки, конечно есть, куда без них.
К примеру, ты сколько часов в день посвящаешь мастурбации перед зеркалом? 5? Ну куда это годится! Пойми - ты ведь не проститутка какая-нибудь, ты у себя один, этому делу и 14 часов в сутки посвящать - верх беспечности. Но это я, конечно, слишком уж сурово подхожу. В целом же - верной дорогой идете, товарищ. В следующей жизни будешь пульсаром, ну или дырой, на худой конец…черной естественно.


От 44 до 63 баллов:

Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зря я тут пальцы до крови об клавиатуру разбиваю - есть отдача. Только одно но, не надо слишком усердствовать: убивать всех своих сексуальных партнеров все-таки не стоит - ни к чему это. В принципе, весь человеческий потенциал сексуальных извращений ты уже отработал, так что в следующей жизни будешь чистой энергией совокупления или похотливыми мыслями. Ну а если освободится место носителя глобальной идеи Эрегированного Космоса, тогда вольешься в следующее воплощение Дани Шеповалова.


64 балла:

Поздравляю! Это вершина прогресса по Фрейду, дальше уже просто некуда. В следующей жизни ты просто не будешь - тебя уже запретил как личность Вселенский Комитет по делам тупиковых цивилизаций и расследованию преступлений против Вечности. Пиши скорее мне и, если окажешься самым быстрым, то запечатлеешь мощь духовной эрекции своего последнего воплощения в 7 килочасах порно. Мелочь для тебя, конечно, но потомкам будет приятно несомненно.



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Хулиганское чтиво v. 2.0



Еще в школе я понял, что все отцы мировой литературы в действительности были гртыми извращенцами, психами и сексуальными маньяками. Не веришь? Хех, тогда держись - сегодня мы замутили неслабую подборочку всемирно признанных шедевров. Внеклассное чтение для тех, кому пох… Даешь пафосное хулиганство!




"Тропик Козерога"
Автор: Генри Миллер
Издано: Продолжение Жизни, 2002 - 448 с.

"Независимо от того, какого размера у тебя телевизор и сколько сраных котлет ты сожрал, ты все равно сдохнешь!", - вот что написал маркером некий гигант мысли на двери лифта в моем подъезде. Генри Миллер в своем "Тропике Козерога" невероятно глубоко развил эту популярную идею, обогатив ее множеством интересных деталей. По сути книга представляет собой мрачный поток сознания автора, груду философского дерьма, которую Миллер водрузил на скелет из описания собственной жизни в тупой, белозубой, продажной и сучьей Америке, посреди смердящих, клокочущих недр загнивающего капитализма, где человек человеку волк и серийный убийца. Благодаря своему распи- ву, сексуальной озабоченности космического масштаба и прочей скабрезной жизненной философии Генри Миллер по праву стал одним из крупнейших американских прозаиков двадцатого века. "Тропик Козерога" надо читать не как книгу, по сути это жесткий нью-йоркский рэп, со звуками выстрелов, полицейских сирен и ключевым сэмплом "F*ck the world!!!". И при всем этом в самом начале "Тропика Козерога" стоит самое короткое и емкое в истории мировой литературы посвящение: "Eй"…

Цитата:
"Исходя из горького жизненного опыта я понял, что весь мир держится на половых связях. Это метафизическое изображение того, о чем не говорят, а не говорят о просто Е…ле и просто п…де: такие вещи следует упоминать лишь в роскошных изданиях, иначе все кругом пойдет кувырком."

В двух словах: ментальный гной и духовная сперма

"Дикие Мальчики. Книга мертвых."



Автор: Уильям Берроуз
Издано: KOLONNA Publications, 2002 - 300 с.

Серо-зеленый торч Берроуз не раз плевал в душу всей планете своими мрачными литературными испражнениями. "Дикие Мальчики" представляют из себя тотальнейшую наркотическо- гомосексуальную психодавку, бьющую по мозгу жестким ломаным ритмом. Укуренные волосатые уроды, сурово трахающие друг-друга в зад, время от времени сплевывая на Библию кокаином; жопное дерево (ага, ты не ослышался), подвергшееся сексуальной атаке двух мачо-мэнов и бурно кончившее всеми своими плодами; дикие мальчики - любители дружеских членов, анусов, оружия, свободы и гашиша. Короче читать не рекомендуется, все-таки Берроуз был спецом по части надругательства над девственным сознанием читателя. Ты, кстати, не подумай что мы тебе этот перанальный щит впихиваем исключительно из нежной любви к голубым елям! Да, тема "прекрасных анусов" проходит золотой нитью сквозь творчество Берроуза, и на каждой странице "Диких Мальчиков" красочно описаны как минимум две извращенные пидовские сцены. Но суть-то не в этом! "А в чем же тогда?", - спросишь ты, нервно прижавшись задницей к стене. Ну как же: "Против Системы, против старых кретинов, которым необходима только власть грязных денег…". Короче все путем, как заведено в лучших домах!

Цитата:
"Зеленая Монахиня была тяжелой ипохондричкой и пристрастилась к настойке опия. Каждую ночь она надевала одеяние Христа со светящимся нимбом, пристегивала искусственный член и посещала одну из юных монахинь в келье. В молодости Зеленая Монахиня баловалась идеей подрядить Боба ограбить банк спермы."

В двух словах: гомосексуальный беспредел

"Мона Лиза Овердрайв"



Автор: Уильям Гибсон
Издано: ACT, 1999, - 480 c.

Амиго, если ты питаешься исключительно чипсами, кока-колой и порно-сайтами, а твоя заветная мечта - подключить к спинному мозгу оптоволоконный кабель, значит представлять Уильяма Гибсона тебе не нужно. "Мона Лиза Овердрайв" - третья книга трилогии "Киберпространство" (первыми двумя были "Нейромант" и "Граф Ноль"). Все тот же суровый мир будущего, набитый под завязку техногенным мусором, кибернетическими призраками, синтетикой, сверхскоростными информационными супер- магистралями, роботами и прочими маленькими цифровыми радостями. Гибсон остался верен своему мрачному гению и замутил несколько переплетающихся, многоуровневых сюжетных линий с крезанутыми на всю голову главными героями. Слик Генри - бывший зэк, а ныне двинутый на почве химприговора робототехник, живущий на заброшенной фабрике; Кумико - дочка одного из главарей якудза (ни для кого не секрет, что Гибсон повернут на японской мировой экспансии); и наконец сама Мона Лиза - шестнадцатилетняя проститутка, способная подключаться к киберпространству вживую, без какой-либо технологической дряни. В общем, да здравствует неоновый кибер-урбан, real robots don't die, вся фигня…

Цитата:
"- То есть, Матрица и есть Бог?
- Можно сказать и так, хотя в рамках архетипа точнее было бы говорить о том, что у Матрицы есть Бог, поскольку вездесущность и всесильность этого существа ограничивается Матрицей."

В двух словах: техногенный оргазм

"Парфюмер. История одного убийцы."



Автор: Патрик Зюскинд
Издано: Азбука, 2000 - 320 с.

Жан-Батист Гренуй - абсолютный фрик, чудовище, мерзкая аморальная тварь, в которой нет ничего человеческого. В детстве даже платная кормилица отказалсь его выкармливать, а сверстники пытались задушить этого гадкого урода подушкой. Правда есть у него один невероятный дар - Гренуй просто гений запахов. Он буквально мыслит всевозможными ароматами, различить в одном сильном запахе тысячу оттенков для него - как два пальца об асфальт. Он консервирует ароматы, составляя из них потом безумнейшие парфюмные миксы, которые покоряют Париж. А главный его шедевр - аромат любви, составленный из запахов нескольких самых прекрасных девушек Франции, которых он конечно же мерзко и извращенно замочил. За подобное гадкое преступление разъяренная толпа хочет буквально кастрировать через повешенье этого поганца, но Гренуй душится любовным парфюмом собственного приготовления, после чего толпа сходит с ума и устраивает мрачную групповуху на главной площади города. Книжечка, конечно респектная, не вопрос, но главное ее достоинство в том, что от нее без ума практически все тетки. Так что, браза, если ты будешь таскать повсюду "Парфюмера", то тебе все дадут! Стопудово!

Цитата:
"Мужчины с безумными взглядами, спотыкаясь, блуждали по этому полю сладострастно распростертой плоти, дрожащими пальцами вынимали из штанов отвердевшие как от невыносимого озноба члены, падали с хрипом куда придется, совокуплялись в самых немыслимых положениях и сочетаниях: старец с невинной девушкой, поденщик с супругой адвоката, мальчишка-подмастерье с монахиней..."

В двух словах: нелегкий быт маньяка-убийцы

"О дивный новый мир"



Автор: Олдос Хаксли
Издано: Амфора, 1999 - 541 c.

Классическая антиутопия старого кислотника Хаксли, которая по идее должна образумить человечество и не допустить тоталитаризма. Ну как же - люди выращиваются искусственно в специальных инкубаторах, причем мозг зародыша либо попадает в идеальные условия, либо специально угнетается, чтобы рожденный человек имел вполне определенный уровень интеллекта, и его можно было приписать к одной из каст (альфа, бэтта, гамма…). Альфа занимаются интеллектуальной работой. Гамма, дельта и эпсилон - самой неблагодарной и черной. После работы любой может закинуться сомой - легальным супер-наркотиком, который позволяет на время забыть о тяготах жизни. Короче все довольны, счастливы и занимаются любимым делом: коммунизм победил, Сатана наш рулевой! И тут вдруг появляется некий Дикарь (который всю сознательную жизнь тусовался в специальной резервации для ушлепков и ренегатов) и начинает всем втирать, что живут они неправильно: нефига типа быть рабами, давай-давай! Короче еще один недобитый Чацкий просто. Только в итоге он не уезжает на карете в портовый бордель, а банально вешается при помощи веревки и мыла. Мораль: не ссы против ветра…

Цитата:
"Из соседних кустов вышла няня, ведя за руку плачущего мальчугана. Следом семенила встревоженная девочка.
- Что случилось? - спросил Директор
- Ничего особенного, - ответила она. - Просто этот мальчик не слишком охотно участвует в обычной эротической игре. Я уже и раньше замечала. А сегодня опять. Расплакался вот..."

В двух словах: светлое будущее

Анти-хулиганская книга



"Преступление и наказание"
Автор: Ф. М. Достоевский
Издано: ACT, 1997 - 704 с.

Хотя после школы я и постарался забыть как страшный сон сюжетную линию "Преступления и наказания", периодически меня все равно посещают жуткие флэшбэки на эту тему. Обычно это происходит глубокой зимней ночью, посреди грязного и страшного питерского двора-колодца, где за каждым углом мерещится маньяк с окровавленным топором, как две капли воды похожий на Федора Михайловича: в черном плаще с красной пентаграммой на спине, перманентной шизофренией по ту сторону черепной коробки и нездоровыми кругами под глазами. Не, ну правда, нафига в школе пичкать мозги беззаботным мальчикам и девочкам всем этим мрачным дерьмом, пусть даже и гениальным. "Тварь я дрожащая или право имею?", - тоже, блин, нашел жизненно важный вопрос, Гамлет недоделанный. Тетку тебе найти надо - сразу в норму придешь! Короче в топку эту сатанинскую ересь, предать анафеме, а также запретить ее хранение и использование на любых носителях информации!

Цитата:
"Боже!", - воскликнул он, - "да неужели ж, неужели ж я в самом деле возьму топор, стану бить по голове, размозжу ей череп... буду скользить в липкой, теплой крови, взламывать замок, красть и дрожать; прятаться, весь залитый кровью... с топором..."

В двух словах: изыди, анафема!

А вообще: чтоб зло пресечь - собрать бы книги все да сжечь! Че там,


сто сорок один градус по Фаренгейту рулез форева. Давай-ка лучше, браза, на какое-то время забъем на бьющуюся в предсмертных судорогах цивилизацию вместе с ее дешевой макулатурой и поедем в Австралию ловить крабов. Ну или на ближайшую речку - раков. Лето все-таки: пиво, вобла, свободная любовь…



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Ху...
Вот вроде всё от Данички... Это The BEST.

Костя, ты чего накурился???

Котя, даёшь ещё!!!!!!!!!!!!!!!!!

Котя! Ну ты и нафлудил!
Завязывай курить траву!

Да какой флуд? Ты, Вадик, почитай - представь картину. Знаешь как прикольно!!!

Захожу я раз на форум, накурившись гашиша -
Жизнь становится перкрасна и безумно хороша! (С) Ноль

Котей, завязывай с "КиШ" и травой, переходи на COIL & Limited Slip Differential.

Kotey.M, ты бы ссылочку положил, а уж мы бы сами посмотрели, зачем же так себя насиловать? Устал наверное?

Да нет никакой ссылочки. Даня убрал эти рассказы со своего сайта уж как полгода, наверное. А у меня на компе они остались людям на радость.

взято из http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031024.html

С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если
машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет ).
За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов
вдоволь - но это в следующий раз....

Honda Civic

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, ед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, Модники на.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво" - падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги."
Тут мне вдруг приперло по. А по на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе по. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы" - спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот комбез и сесть прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в !
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш " - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так м несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было на. Хуй бы я им што отдал, асам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Автор: Наталья

Прикол из жизни...
Еду я как-то раз к Satanas(у) в трамвае. Живет он на остановке стадион "Монолит"...

Сижу никого не трогаю, тут из репродуктора человеческим голосом водитель объявляет: "дома налита"...
Первая мысль: ШУТИТ.
Вторая мысль: Кто же мне дома нальет.
Третья мысль: сам с собой разговаривает.
Четвертая мысль: ПЬЯНЫЙ наверное водитель.
Пятая мысль: Наверное я пьяный....

После чего слышу из того же репродуктора:
Трамвай идет до Монолита....

Билеты для сдачи ПДД

Эка ее плющит

Представляешь, на таком аппарате на узкой трассе обгонять длинномер. Ощущения будут…….. :blink: :blink: :blink:

Краткий англо - русский разговорник.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи
I knоw his stоrу wеll - Я знаю его исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!