Приколы темы юмора Опции

Как правильно общаться с сотрудником ГИБДД:

1. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
2. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать. Например:'"Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

3. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

4. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

5. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

6. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

7. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

8. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

9. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

10. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

11. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

12. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

13. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

14. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

15. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

16. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

17. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

18. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

я плакал пока читал...

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
_________________

Читал тут твою историю!!!!! Да!!! Весело тебе, хорошо что на камеру не снимала. Интересно а до тебя кто - нибудь этого медведя имел? И как наверное долго она о тебе мечтала и готовила дырку Михаэля!)))) Этот медведь олицетворяет ее сексуальные фантазии. Совет: Если девушка хорошая, трахай медведя и не парься!

Читал тут твою историю!!!!! Да!!! Весело тебе, хорошо что на камеру не снимала. Интересно а до тебя кто - нибудь этого медведя имел? И как наверное долго она о тебе мечтала и готовила дырку Михаэля!)))) Этот медведь олицетворяет ее сексуальные фантазии. Совет: Если девушка хорошая, трахай медведя и не парься!

Интересно :huh: Я чего-то не вдупляю или ты подумал что это Серега Михаэля трахает :blink: :blink: :blink: ?

Народ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Откройте глаза!!! :blink:
Я же написал:
-Я плакал пока читал.

...изврат, про меня такое подумать...

2 Venskii.
Я думал, ты дурак, а ты дурак.

Venskii, ну ты рубанул, я катаюсь, это просто супер перл.
Как представлю Сатану с медведем, аж пучит от смеха
Серж, прости не удержался.

Да меня самого вспучило...

Пост Venskii - вот это самый настоящий прикол . Покруче чем про медведя

Короче хохма из жизни. О наших детях.

Паренек у знакомых моих есть, шустрый такой малец - семь лет ему. Обычный пацан короче. Как то один дома он сидел, позвонили по телефону. Женщина звонила, спрашивает где мама, то да се. Парень говорит никого нет дома, а она - а когда придут, а че да почему, ну пацан долго не думал, наговорил ей, типо отвали, я занятый - игрушки, комп - не до тебя короче. Ну тетка обиделась, конечно стуканула на него предкам.
Папа с мамой были шокированы таким поведением сына и закрутили ему все гайки по самое нихочу. Целую неделю его терроризировали, задроч_ли до такой степени парня, что он не знал уже куда деваться. Ну а в субботу на семейном совете еще немного помяли его, довели до соплей короче.
Ну потом есно успокоились, цивилизованно с ним уже беседуют, типо ты понял сынок то-то и то-то- (он – конечно понял мама с папой), а они ему типо какие выводы ты сделал сын, а он весь в соплях, слезах с сожалением им и говорит –«Наху.. я только эту трубку брал»

Про то, как русские умельцы обманывают всякие датчики
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автолюбителю на заметку
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего
внимания, находится знак
"Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего
автомобиля могут отколупать
фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой
знак с белой гоpизонтальной
полосой на
кpасном
фоне, повоpачивайте назад -
впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги
установлен знак с цифpой 40 на
голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже
соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон
вас не настоpаживает, можете
не пpислушиваться к этой
pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге
знак с изобpажением оленя -
смело жмите на
газ,
быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке
pегулиpовщик поднял высоко
ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это
означает: "Смотpите все, какой
у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке
pегулиpовщик вдpуг pезко
отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не
слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы
сбили светофоp, пpи пpоезде
пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями
доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки,
котоpыми вы собиpались
pуководствоваться, тоже были
сбиты вами, считайте свою
доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем
над полосой вашего движения,
загоpелся сигнал
в виде двух пеpекpещенных
кpасных полос - это означает:
"Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя
"Жигулями", пpиближаетесь к
пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к
тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в
окно левую pуку, вытяните ее
ввеpх и согните
в кулак все пальцы, кpоме
сpеднего.
5. Если вы, упpавляя
"Меpседесом", пpиближаетесь к
пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по
главной к тому же пеpекpестку
подъезжают
"Жигули", водитель котоpых
высунул в окно левую pуку,
согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего,
остановитесь и пpопустите его.
Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем
автомобиле ослабление
кpепления каpтеpа
pулевого
механизма - значит, вы здоpово
pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине
пешеход поднял pуку с
выставленным ввеpх большим
пальцем, значит, он восхищен
вашим стилем вождения -
поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы
увидели голосующего пешехода -
значит, вы
въехали на избиpательный
участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент
включения желтого сигнала
светофоpа
находились
на пpоезжей части, должны по
возможности быстpо ее
освободить, а если это
невозможно - лечь, пpикpыв
голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ
СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон,
водитель должен убедиться, что
пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за
вами тpанспоpтного сpедства
висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали
ли вы в последнее вpемя pезких
остановок.
3. Если вы остановились для
pемонта в неположенном месте,
немедленно
выставьте позади своего
автомобиля знак аваpийной
остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя
пpедупpедит вас о пpиближении
дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места
вашей аваpийной остановки есть
знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его
позади вашего автомобиля - это
позволит вам
заняться pемонтом в спокойной
обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ
ГИБДД

Если вы, находясь за pулем
чужого автомобиля в нетpезвом
состоянии без
водительских пpав и двигаясь
со скоpостью 100 км/ч по
населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд
запpещен" по доpоге с
одностоpоннем движением в
напpавлении, пpотивоположном
потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не
включая указателя повоpота,
совеpшили обгон ммашины
доpожно-постовой службы
ГИБДД, остановитесь и после
пpиближения инспектоpа задайте
ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и
с пpавами, ехал в этом
напpавлении по такой
доpоге?

Злыми буднями время катится
> > > И пускай мне удача не прет,
> > > ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
> > > И никто ее не отберет.
> > >
> > > Телевизор мне врет старательно,
> > > Лишь один календарь не соврет:
> > > БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
> > > И никто ее не отберет.
> > >
> > > Наколю я огурчик на вилочку
> > >
> > > И на стол, словно на пьедестал,
> > > Я как статую ставлю бутылочку
> > > Замечательной фирмы "Кристалл ".
> > >
> > > И пускай мне твердят, что я пьяница,
> > > И пускай несут прочий вздор
> > > ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
> > > Всем начальникам наперекор.
> > >
> > > На чужой беде руки греете,
> > > Аппетит мне ваш не унять...
> > > Вы у нас отнять ВСЕ сумеете
> > > ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!!!!

Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?"


В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое


сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами- лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.

Твой любимый напиток:



1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:



1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.
2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:



1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай- ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.
3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.

Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?



1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все- таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно- поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла.

Сколько сексуальных партнеров у тебя было?



1. М-м-м… - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.

Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил


девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл.
2. Собачья конура. – 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.

Твоя заветная мечта:



1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live- трансляции этого процесса. – 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ:




От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком.



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Тест: "Хулиган ли ты?"

Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.

Твоя настольная книга:



1. Хосе Рауль Капабланка “Учебник шахматной игры”.
2. Жан Преваль “Анархия и нигилизм”.
3. Александр Данилин “Психоделики и их последствия”.
4. Махмуд Усурбаев “Делаем это правильно: тротил”.
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".

Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?



1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зеленой слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью “директор”.
5. Новогодней елки в третьем классе у нас не было – я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей


жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая…
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!

Твоя мечта:



1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: “Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы”.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу “Спокойной ночи, малыши”, показать детям порно-мультик “Конек-горбунок”, а затем сделать себе в прямом эфире харакири.

Твои любимые стихи:




1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!

2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет братва.
Наркотики и нефть,
Все остальное – ботва!

3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П….ть телепузиков

5. На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Какую музыку ты слушаешь?



1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука – мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек – я.

Как зовут твою собаку?



1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:



1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.

Как часто и что именно ты пьешь?



1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?

Итак, твой рейтинг:




1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет – выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!

20-35 баллов - ШПАНА: “Атас, пацаны, участковый идет!” – это про тебя. Вся ваша тусовка – мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши – это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.

35-47 баллов - ХУЛИГАН: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи – наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что – вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Тест: "Моральный ли ты урод?"

Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...

Байки из...




Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить..в общем ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?

Оставайся, мальчик, с нами




Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.

Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда.


Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?

1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему


городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой


мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача- трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки -


в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном


знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести


счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)

Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты


целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч


бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение


свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы


установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс

РЕЗУЛЬТАТЫ:




от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля



Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля



Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля



Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля



Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец- то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля





Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля



Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля



Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля



Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля



Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля



Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля



Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля



Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля



Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля



После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля



Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че- го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля



Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля



Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля



Очень Очень Очень Очень Очень Очень Очень Очень Очень болит попа…



Даниил Шеповалов,





Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

Eсли бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Эрегированный космос

Я всегда имею ввиду то, что имею...

Черепаха Квази

Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х - сексуально-озабоченные ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов - сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше: заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы! Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания - это ваш покорный слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена Эрегированного Космоса и Красной ...ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры "10 пальцев - один член" (смотри ВЛАГАЛ... тьфу ты, ПРИЛОЖЕНИЕ) и Фаллический Символ Тысячелетия. Нет, я не спорю - и помимо меня в Х есть порядочные твари: вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов, дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash'а Но все это - дешевые трюки, которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две справки и чек из морга) мозга. Ну а чтобы не быть голословным, я придумал тест на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие результаты были у Сергея Покровского - 55 баллов, Доктора Добрянского - 57 баллов и, естественно, у меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие - но тут уж не обессудь, Х - это тебе не "Вечерний C++". И еще: если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской телебашне. Удачи!

1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты - Лада Дэнс
3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.
4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях нелинейной гравитации

2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.
2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою сперму в репродукционный банк.
3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.
4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай!

3) Твой любимый журнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натуралист
4: Хакер

4) Твой любимый ночной клуб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В мире животных
4: Склеп

5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистер, не хочешь развлечься?
3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?
1: Не знаю
2: Отвали, ублюдок!
3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.
4: На самом деле, я - не Юрий Гагарин!

7) На твоем рабочем столе стоит фотография:
1: Айсидоры Дункан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Мартина Лютера Кинга

8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?
1: Нет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки, а как он умильно махал хвостиком!

9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"
2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"
3: Грин Грей "Мазафака"
4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Лену Зосимову
2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову
3: Жестоко, с элементами некрофилии, изнасиловать Лену Зосимову
4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову

11) Твой любимый телесериал:
1: ФАКультет
2: Скорая помощь
3: Моя вторая мама
4: Рабыня Изаура

12) Друзья называют тебя:
1: Мадам Помпадур
2: Соска
3: Эй, ублюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная марочка).
3: Я не смотрю телевизор
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу "Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.
2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.
3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.
4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!

15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мужского
3: Я - Даниил Шеповалов!
4: Долой луну, товарищи!!!



Результаты

От 15 до 20 баллов:

Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего сутенера.


От 21 до 40 баллов:

Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не видели. Но, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже загадочной смертью.


От 41 до 60 баллов:

C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.


Больше 60 баллов:

Ну и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?


ПРИЛОЖЕНИЕ: Правила игры "10 пальцев - один член"

Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для улучшения морального и физического состояния заключенных.


Для начала берется...

!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование !!!



Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов