Приколы темы юмора Опции

Там и для Хонды есть агрегаты! Народ! Кто бы себе такие штуки на машину поставил?
http://www.bumpernuts.com

В детстве я очень любил фильм ╚Бриллиантовая рука╩ и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

А вот здесь http://hondajoymachine.com прикольная игрушка с HRV ну и так посмотреть есть что!

Опять не автомобильная темка, но повеселившая весь офис:

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е@ите ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Новость от Clifford:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".

Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис: - Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.

Ну Плюшкин, ну насмешил! От смеха живот заболел!
2adm: Удалять нельзя, дайте всем посмеяться!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Всякое авто должно трогаться по-разному:


МЕРСЕДЕС - плавно и пафосно отчаливать от бортика


СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной


ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты


ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед,
оглашая окрестности тынц-тынц музыкой "Нас не догонят"


КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать


БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже


АУДИ - пытаясь плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться
своего рева и пульнуть за горизонт, поняв, что не туда, совершить
полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив
БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...


НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, завывая
раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так, пуляя по пашне, искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки.


ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы, в
немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить
перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, пытаясь согнать ее из левого ряда...

М...да... А я седня свой ник написал русскими буквами...
Получилось: Срут .... :blink:
Тоже прикол...

Я ехал на своем Запорожце в крайнем левом ряду по Кутузовскому проспекту со скоростью 30км/ч, как вдруг сзади меня нагнала машина несущаяся с огромной скоростью. Они не только включили фары, но ещё синие огоньки и стали кричать, чтобы я им уступил дорогу. Справа никого не было, но я, зная о подставах, продолжал ехать не перестраиваясь и не увеличивая скорость. В конце концов они сами меня обогнали справа (нарушив правила на глазах ГИБДД! а он их не остановил! заодно с ними!) и уехали вперед. Приметы: красно-белая Газель, номер 03. Люди, будьте бдительны! Не давайте спуска подставщикам! Не пропускайте таких нахалов!

В следующий раз я расскажу, как меня подставили в коробочку асфальтоукладчик и каток.

http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/1649...49/511069.shtml

имеет смысл смотреть только тем кто понимает английскую мову

http://korova.ru/humor/viewer.php?id=10&types=m звук обязателен!!!:-)))

http://korova.ru/humor/flash/catglobus.swf :-)))))

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/1649...49/511069.shtml

имеет смысл смотреть только тем кто понимает английскую мову

То же самое, только на Русском

http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/1649...49/511069.shtml

имеет смысл смотреть только тем кто понимает английскую мову

То же самое, только мультик

Вот закрутили

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

сКотское.

8th October 2003

11:27pm: Нассал под кресло. Хорошо!
6:37pm: Эти говорили о каком-то "жанись, жоплин". Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.
5:55pm: Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
3:06pm: Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
2:02pm: Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
11:32am: Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.

Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И .

Пойду по... мр?
11:31am: Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера на под кресло! Бля-а-а-а-а!

7th October 2003

7:03pm: Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
6:25pm: Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
4:42pm: Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
2:26pm: Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
12:26pm: Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.

Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
12:05pm: Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
11:44am: Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.

6th October 2003

10:33pm: Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
8:24pm: Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
7:06pm: Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
11:39am: Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".

5th October 2003

10:53pm: С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал!
Дура, сама в туалете что делаешь?
3rd October 2003
12:13am: Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND.
Нассал, сколько смог, куда попало.

2nd October 2003

7:28pm: Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое?
Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.
Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал.
Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
5:07pm: Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками!
Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
3:36pm: Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, стерва?

1st October 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.

30th September 2003

4:12pm: Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина!
Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь!
Никакого у Этих такта.

http://www.livejournal.com/~skotina

Про котика мне понравилось - супер!!!
З.Ы. У самого чёрный дома живёт и углы метит, скотина!

9th October 2003
3:37pm: Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью...
1:30pm: Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.
Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.