Приколы темы юмора Опции

А по мне так байка-не байка, я всё равно смогу ногу высунуть. Только сперва надо сесть, ногу в дверь просунуть, а потом ёё закрыть. Только вот я думаю, как на праворукой-то поеду?

Теперь у меня ещё и лицо по- понятиям...........
Это после того, как я разосслала 20-ть писем счастья...и как Котя обещал сразу привалило. Клава Шифер от зависти сдохнет......

Увидел аватар :blink:
Чур меня, чур, чур, чур. :blink:

Костян!!!
Так ты чоль в натуре письма рассылал ????
Суеверный ты наш!!

Да уж, Костя злобный спамер.

Из серии Это было, было.

Со слезами вылез из туалета. К сожаленю газетный листок был изодран, но вот что удалось сохранить.

Книга «Революция и молодежь» издание …..ого института им. Я.. Свердлова, 1924 г.

…. завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

Чисто физическое половое влечение недопустимо с революционно пролетарской точки зрения. Человек тем и отличается от животных, что все его физиологические функции пронизаны психическим, то есть социальным, содержанием. Половое влечение к классово враждебному, МОРАЛЬНО ПРОТИВНОМУ, бесчестному объекту является таким же извращением, КАК И ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ К КРОКОДИЛУ, К ОРАНГУТАНГУ.


Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.


К полвому акту должно «не просто тянуть» преддверием к нему должно быть обострившееся чувство всесторонней близости, глубокой идейной, моральной спайки, сложного глубокого взаимного ПРОПИТЫВАНИЯ, физиологическим завершением которого лишь и может быть половой акт.


Половой акт не должен ЧАСТО повторяться

Имеются все научные осования полагать , что действительно глубокая любовь характерезуется нечастыми половыми актами.


Половой подбор должен строиться по линии классовй, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, УХАЖИВАНИЯ, кокетства и ПРОЧИЕ МЕТОДЫ СПЕЦИАЛЬНОГО ПОЛОВОГО ЗАВОЕВАНИЯ.

Не должно быть ревностию


Половые извращения всегда указывают на грубый перегиб половой жизни. ВСЕМИ СИЛАМИ класс должен стараться ВПРАВИТЬ извращенного в русло нормальных половых переживаний.


Класс в интерсах целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих СОЧЛЕНОВ.

Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, ВО ВСЕМ ЕГО ОБСЛУЖИВАЯ.

Как надо работать!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html

Я получил письмо-счастье даже от трех хондоводов
блин, даже разослал всем на работе пусть мучаются

а и еще одно, ногу вытащить пробовал тоже из окна - хрена лысого, я наверно маловат для таких кульбитов (чуть зеркало не снес), а вот за ремни меня в Сочах дважды штрафанули за пять дней.

Вячеслав Бекарев
Веб-страница: http://www.izumrudnivrach.narod.ru
Эл-адрес: izumrudnivrach@narod.ru

Носки
Леха Королев не любил стирать носки. Он их оставлял грязными под кроватью или в углу под книжным шкафом рядом с микроскопом, который стоял в коричневой пыльной коробке. Он мог себе это позволить, потому что мама купила ему семь пар основных носок и одну запасную. Это были три пары черных для тесных джинс, две пары белых под белые майки и две пары серых в цвет костюма.
Все эти носки стирала мама. Она стирала их один раз в неделю в день главной уборки – в воскресение. Вообще-то иногда она их не стирала – это когда она была больна или в воскресение была Пасха.
Но 12 апреля 1998 года Леха должен был сам постирать свои носки, потому что большая часть из них порвалась и мама ее выкинула, а в бельевом шкафу у него кончился запас свежих. Он этого не сделал. И теперь ему оставалось только одно…
Леха шлепнулся на колени и заглянул под стол, потому что это и было то одно.
Под столом их не было, и Леха повернулся к кровати. Так и есть, черными, дохлыми сморчками они валялись там среди комочков серой пыли.
Он учился во вторую смену, и ему надо было к двенадцати в школу. Дома никого уже не было с девяти часов, и апрельское солнце доверчиво светило в окна.
Мальчишка протянул руку к носкам; иногда особенно ночью Леха верил, что под кроватью живет чешуйчатая тварь с запахом гнили изо рта, которая каждый раз пытается схватить его за руку, если она случайно свесится во сне. Однажды он даже вроде бы ее видел.
Но он смело вытащил носки из-под кровати, потому что сейчас, днем, это все казалось наивной детской сказкой.
Они оказались слипшимся комком, воняющим картофелем. Леха осторожно расправил их, словно это был древнеегипетский пергамент и натянул на ноги. Носки были жесткие и неприятно теплые, вроде сидения, на котором кто-то только что сидел. И еще возникло странное ощущение (он не обратил внимание, потому что опаздывал в школу, но оно было); ощущение – словно носки прильнули к его стопе, пальцам, пятке. На секунду он вспомнил странного мальчика в метро, который сидел рядом, осторожно косился на его промежность и старался, как можно сильнее прижаться коленкой… прильнуть.
Ощущение (и воспоминание) было неприятным, и еще Лехе захотелось снять носки, что он и сделал. Словно маленьких паучат отпихнул их в сторону и, как был – в трусах и сорочке, – пошел к бельевому шкафу и начал рыться на своей полке.
Первое, что он вытащил и кинул на кровать, чтобы не мешалось, был пуловер, потом он нашел трусы, майку. Под скомканной желтой рубашкой он обнаружил карамельку с мандарином на обложке.
Съел.
Зажав в руке фантик, Леха пошел в ванную к коробке с грязным бельем. Он хотел порыться в ней и найти другие грязные носки, потому что его интуиция считала, что другие будут лучше тех, что валялись под кроватью. Интуиция и продолжала так считать, но запах не выстиранных вещей был так силен и неприятен, что Леха не поверил интуиции. Он кинул внутрь фантик и захлопнул крышку коробки.
В его комнате ждали носки.
Терпеливо…
Он сел на кровать и обречено надел их.
Леха встал, чтобы подойти к шкафу, достать дезодорант «Кинг» и побрызгать им носки, но сумел сделать только несколько шагов.
Больно. Очень больно!
Ощущение пришло очень быстро. Оно было похоже на хватку мертвеца только сильнее… словно он – мертвец, – издеваясь, запихнул его ногу в «испанский сапог» и скрутил болты.
– Сука! – выкрикнул Леха, потому что его друзья всегда говорили: «Сука», – когда им было больно.
Но им никогда не было по-настоящему больно, Леха это понял спустя несколько секунд, когда ему стало по-настоящему больно. И плохо…
На уроке труда один мальчишка уронил себе на ногу тиски. Он смешно выпучил глаза и открыл рот, откуда дохлой рыбой стал торчать розовый язык, его пальцы побелели и неосознанно вцепились в край стола – это было весело, поэтому все пацаны рассмеялись. Тогда никто не подумал, что ему может быть больно.
Леха вспомнил о нем. Он очень хорошо вспомнил о нем, когда его глаза выпучились, колени подогнулись, словно кто-то сзади ударил под ними, а скрюченные пальцы царапнули по лакированной поверхности стола, не находя выступа, чтобы в него вцепиться.
Леха свалился на пол и отшиб задницу. А руки тут же метнулись к стопе и начали осторожно ощупывать центр боли. Странно как-то: человек всегда пытается прикоснуться к больному месту, как будто это ему чем-то поможет.
Мальчик видел, что по его желанию пальцы ног в носках шевелятся, и это успокаивало его.
Теперь он просто снимет носки и выкинет их в унитаз.
Мозг сказал: «Слишком просто».
Леха тоже так считал, но попытался снять носки. Не получилось. Их резинка словно прилипла, и кожа, там, где носки обручем обхватывали ногу, приподнялась точно так же, как если бы ее ущипнули и оттянули, чтобы было больней.
Он вдруг издал свистящий звук. А потом всхлипнул.
Потому что носки стали надуваться точно воздушные шарики с картинкой, нарисованной белыми линиями. Зайчик, например, или белочка, которая грызет орешек.
И пальцы больше не шевелились. Он хотел, очень хотел. Пытался вспомнить, как это раньше у него получалось, но они не шевелились. Леха еще раз всхлипнул. Совсем по-детски. Словно может придти мама и снять носки.
Правая нога была вытянута и лежала на полу, а левая – согнута в колене и стояла на ступне, как у кузнечика. Он вдруг заметил, что там, где резинка обнимала ногу, выступила кровь.
Леха аккуратно прикоснулся к лодыжке – коже, спрятанной за резинкой носка. Он был готов почти ко всему. И к этому тоже.
Ступня отвалилась и упала на бок, натянув материю носка. Нога ухнула вниз, потому что у нее выбили (опору) ступню и, точно по наждачке, провели открытой раной по коже обрубка. Теперь носок был смешно оттопырен в две стороны, точно сумка с плохо набитыми детскими трупиками. Справа из носка выпирала ступня, слева – культя.
Электрические импульсы, сообщающие о боли, пронеслись желтыми точками по нервным окончаниям вверх, к голове, и разорвались синим фейерверком, уничтожавшим способность мыслить. Леха дернулся и резко откинулся на спину, ударившись затылком о кровать. Но он не заметил этого. Лицо побелело; мышцы напряглись. Он едва не задохнулся среди яркого мельтешения боли. Ноги выпрямились, и на короткий миг взметнулись вверх, где с их концов повисли, будто колпаки Арлекина, грязные носки, в которых болтались, словно рождественские подарки Санта-Клауса, отвалившиеся ступни.
Леха не заметил, что правая рука вцепилась в ножку стула и ерзала по ней, загоняя себе под ногти желтые занозы, а левая металась под кроватью, распугивая серые комочки пыли. Он безучастно смотрел на это и орал. Звал маму. Плакал…
Носки снова вздулись, только уже не как воздушные шарики; материал их упруго колебался будто на водяном матрасе. Возле резинки продолжали выступать красные капельки. Вдруг, совсем неожиданно, от кончика носка побежала странная волна, как у змеи заглатывающей дергающуюся крысу. Резинка натянулась и тут же раскрылась, словно зев голодного цветка. Из носка вылилась густая кровь и растеклась темной лужей, как будто клей. Сам носок совершил какое-то дергающееся движение и вцепился чуть выше по ноге – чуть дальше – чуть ближе к туловищу.
Потом второй носок совершил такое же хапательное движение и присосался почти на середине голени.
Леха это не видел. Его грудь, лицо, руки были белыми, почти синеватыми. Щеки – мокрыми, к левой прилип комочек пыли из-под кровати. Он все еще елозил там, когда носки, размазывая выплескивающуюся кровь, доползли, пожирая лодыжки, почти до колен. Они стали толстые и упругие, как хорошо набитые колбаски. Правый носок двигался по-прежнему быстрее.
Наконец, Леха заткнулся и прекратил звать маму. Издавая фальцетом тонкие звуки, он, помогая себе левой рукой (она скользила по линолеуму, потому что ладонь вспотела), поднял голову и посмотрел на ноги. Источник невыносимой боли. Правый носок, как болотная пиявка, висел под самым коленом, словно собираясь с силами, чтобы захапать еще больше сантиметров свежего мяса.
Леха зарыдал.
Больно, очень больно. Левый носок теперь тоже вцепился в коленку и начал грызть ее, нагоняя новую порцию боли.
Он думал, он старался очень хорошо думать, потому что от этого зависела его жизнь.
Боль. Боль – это ощущение. Сильное, страшное и кошмарное ощущение. Оно как клин вбивается в мозг и раздирает его на две желеобразные половинки, чтобы привлечь к себе внимание и не отпустить его больше.
Боль приходит, если в организме что-то не так и ты должен исправить это, но ведь ты можешь отложить это на потом, не обращать на (два грязных носка, присосавшихся к твоим культям) нее внимание, и даже, вообще, забыть. Это, естественно, нельзя допускать. Источник боли должен быть удален.
В данном случае, источник – два грязных носка, присосавшихся к твоим культям. Именно это надо исправить.
Именно их надо удалить.
Леха собрался с мыслями – они разбегались – и со всей силы (теперь это не много) ударил кулаком, как Ельцин, когда костит своих министров, по носку. Удар получился совсем слабый, потому что он не Брюс Ли.
«Надевал ли хоть раз Брюс Ли свои грязные носки?»
Носок странно сморщился, и вдруг новый взрыв боли, разорвав разум, полетел, круша и ликуя, по телу. Сердце на миг остановилось, потом застучало вновь. А боль отшвырнула его назад так сильно, что от удара головой об пол в глазах потемнело. Носок тем временем извивался как пиявка. Леху скрутило. Плавки и рубашка промокли от пота, на щеках он смешался с грязью и слезами…
Правый уже добрался до середины голени.
Он набухал как разваривающаяся сосиска.
Леха в этот момент стал чем-то похож на роженицу из телесериала: начал часто-часто дышать, иногда бессмысленно вскрикивал, его глаза уставились в потолок, ничего не видя, руки, не останавливаясь, носились, ударяясь о ножки стула, кровати…
Внезапно правый носок отпустил обрубок ноги, и резинка сжалась как кончик у колбаски – открылась дергающаяся рана. Леха не мог видеть ее: разъеденное, точно кислотой, мясо, обрывки сухожилий, ошметки желтой кожи, толчками сочащаяся кровь и посередине – как у мясорубки – огрызок сизой кости.
Резинка – красный рот – разжалась, и из носка хлынул поток коричневой зловонной жидкости, густой как переваренный кисель, в которой плавали какие-то темные комочки. Носок опал. Как дрожжевое тесто. И начал чуть-чуть вздрагивать. Потом дернулся и вновь схватил культю, перемазанную вонючими испражнениями. «Процесс дефекации, как у гидры», – сказал бы какой-нибудь научный работник.
Помогите же ему!
Но все на работе. Если бы кто-нибудь (мама) был здесь… если бы кого-нибудь (маму) можно было бы вызвать по телефону… Телефон! Телефон! Не далеко. Всего четыре шага. Он доползет. Стой! Телефон на подставке – не дотянуться. Он стащит его за шнур. Маму… нет, сначала «03», а потом маму. Он спасен.
«Спасен» – такое радостное и сладкое слово, что его хочется поцеловать как девушку.
Леха лежал на спине. Он протянул левую руку за голову в сторону телефонного аппарата и на ощупь нашел ножку от кровати. Он вцепился в нее, облизал губы и от напряжения высунул кончик языка, потом (подумал: «Надо проползти всего три шага, а потом так же нащупать провод, как ножку от кровати, и сдернуть телефон на пол») осторожно попробовал подтянуть тело к ножке.
Оказывается, это очень больно. Так больно, словно тебя в «Веселых стартах» заставили пропрыгать дистанцию в мешке, начиненном битым стеклом. И ты на первом же шаге споткнулся и упал, потому что острые края осколков разодрали в клочья кожу на ступнях и вспороли до кости мясо возле пальцев, наполнив до краев брезентовый мешок твоей красной кровью.
Спустя три минуты он думал: «Она никогда не заткнется», – но боль чуть-чуть поутихла и он смог, наконец, заметить: ноги-то кончились.
Носки добрались до ягодиц.
Он выдохнул и резко вскинул голову – они копошились у него почти в паху, уже добрались до краев плавок.
Инстинктивно Леха протянул руку и прикрыл яички, с ужасом наблюдая извивающиеся движения голодных носков. Они еще не насытились.
Он прикусил губу.
Было очень тяжело держать голову на весу. Он подумал, впрочем, неожиданно он подумал, что это безразлично, о чем он подумал. А потом он решил, что это хорошая мысль, и стал с равнодушием наблюдать за носками, опираясь на локоть. Было очень больно, и боль утащила его туда, где реальность перестала быть реальностью, но сама не исчезла.
Она была ровно-одинаковой. Без каких-либо литературно «накатывающихся волн». Без пульсации. Без страха. Без надежды. Ровная и одинаковая.
Невозможная.
Ее просто не может быть.
И носков, которые скушали твои ноги, тоже не может быть.
Он убрал руку и лег на спину. Глаза слипались, как будто он хотел спать. Впрочем, это ведь был сон… Да?
Он закрыл глаза и стал ждать, когда проснется.
Если смерть является пробуждением, то он дождался его.

Не автомобильная темка, но мне понравилось

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
о т начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
 Планета: 1 шт.
 Радиyс: 3 000 км
 Сила тяжести: 0.5g
 Соотношение сyша/вода: 1:1
 Темпеpатypа: +24
 Атмосфеpа: кислоpод
 Моpя: пpесн. вода
 Реки: молоко, мед а
 Фаyна: тpавоядная

Пе pифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим

3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

5. пpоблемy 3.
6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.


"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила




1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа




1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова




--------------------------------------------------------------

P.S. Первоисточник мне неизвестен.
Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по внутрикорпоративному спаму =)

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Реально поданная обяснительная записка!!!

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя
знакомая и предложила встретиться.
Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко
мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать
XXX, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.
Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что
ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.
Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о
своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу,
то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

PS: Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Как стать Москалем
Обучалово

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай
отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не
утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, - но папуасы к нему
потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель
необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди
тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но
пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в
свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Для начала
- несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны,
а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и
тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических
и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо ст
над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля,
любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель
неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью
и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек.
И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый",а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь
много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович.
С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка
скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее" был звук так звук, а здесь:"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального
деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.
Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был
гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной
жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ
сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
ПРИКИНЬ
У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи,
изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически.

http://korova.ru/humor/viewer.php?id=1384

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Гы-гы...
Прикольно, но судя по всему топик изничтожат теперь

Не, пусть останется

http://anekdotov.net/aforizm/auto/index-page-0.html
)))))))))))))))