Приколы темы юмора Опции

Письма в "СПИД-инфо":

-Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
-Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
-Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
-По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
-Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
-Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
-Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
-После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
-Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
-Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
-С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
-Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
-Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
-Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
-Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
-Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
-Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
-Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
-Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
-У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
-У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
-У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
-Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
-Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
-У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
-Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
-Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
-Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
-Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
-Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
-В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
-В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
-В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
-Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
-Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
-Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
-Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
-Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
-Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
-Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
-Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
-Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
-За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
-За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
-И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
-К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
-Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
-Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
-Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
-Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
-Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
-Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
-Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
-Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
-Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
-Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
-Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
-Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
-Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
-На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
-Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...

Прикольный мульт, очень рекомендую, немного больше метра весит
Качаем отсюда

- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.

Тут давно уже не прикольно, прикольно там ... - сами знаете где

Это что-то, но смотреть только со звуком, я валялся
Размер ~ 1,35мб.
http://www.bmwclub.lv/findex.php?id=313

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

It must be love

прикльно!! и можно свою рожу добавить

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х** скорее!!!

Друзья, мне нужна ваша помощь!
Расскажу по порядку.
Я люблю курить. Я очень люблю курить. Да, суканах, я очень, люблю курить! Я плохой. Я курю везде. В сортире, в постели, на балконе, на даче и конечно же, мазафака, я курю в машине.
Вместе с этим я такой, урот, что не переношу запаха дыма. Вот так вот, суканах. Курить люблю, а дым ненавижу. Такая вот у меня генная мутация.
Поэтому дома у меня понатыкано дымоуловителей, в сортире у меня стоит мощнейший вентилятор, а в машине...правильно, когда я курю в машине, я приопускаю водительское стекло. На сантиметр. А может, и на дюйм, я не измерял, млять.
Ведь я не делаю ничего противозаконного! Если производитель устанавливает в эту долбаную тачку стеклоподъемники и кнопки управления ими, то значит, моб их ять, я могу опускать стекла.

И брызгать на стекла я тоже, имею право! Потому что рычаг брызгалки имееца. И я, суканах, прочитал весь мануал, млять, и там нифуя не написано про то, что нельзя курить, опускать стекло и брыгать на лобовик одновременно! Никаких ворнингов и дисклаймеров там нет!

Ну я-то , суканах, уже тертый об эту Волву перец, знаю об особенностях чюдесной аэродинамики этого афтомобиля, но поскольку такие действия происходят редко, то я, млять, опять забыл, суканах.

Ну и короче случайно, куря, нажал на омыватель стекла. Мало того, что на мне была моя новая дупленка недельной давности, так я получил брызгами неразбавленной незамерзайки прям в едало. (Суканах, я ее никогда не разбавляю - всерно мерзнет на стекле). Попал прям в глаз, Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь прибегали к экстренной остановке на скорости 110 км в третьем ряду МКАДа из-за рези в глазах и внезапной потери зрения? Теперь я знаю как это делаеца, Наошупь, сукнах и по звуку бибики. ЧУЖОЙ бибики, потому что я подрезал все машины, млять, пока добирался до обочины, моб ее ять.

А прыгали ли вы по обочине МКАДа в попытках найти негрязный кусок снега чтоп хоть как-то промыть глаз? Падла, глаз горит, с проходящих машин летит гуано а ты водишь руками в попытке найти што-то белое и пушыстое,

Суканах, был бы я 70-летней американской старушкой в америце, за такое млятсво весь этот фуев концерн ВОЛВО работал бы полгода бесплатно - штобы обеспечить мою достойную старость и зарплату мои адвокатам. За то, что выпускают такие уротские машыны, опасные для жызни и не предупреждают об этом в мануалах.

И не надо лыбиться! В той же америце старуха отсудила скоко-то там лимонов за то, что в мануале не было написано, что нельзя в СВЧ согревать своих домашних собачек.

А тут - ну нифуя противозаконного или дуратцкого не сделано!
Зато :
- едало натерто снегом
- глаз до сих пор горит
- новая светлая дупленка пойдет нафуй в химчистку
- адреналина набрано до пенсии, могу поделица.

Короче, терпение мое лопнуло. Но так как перспектива судепного разбирательства в этой суканах стране видится мне призрачной, я решился на акт хулиганства.

Короче так. Я еду летом в эту мутацкую Швецыю. Я нахожу там главного мутака, который придумал эту мутацкую машыну, что любая мутацкая жыдкость летит прямо в едало тому мутаку, што сидит за рулем.
Я достаю из шыроких штанин заранее спрятанный одноразовый шприц на поллитра. А в шприце будет самая еткая и противная незамерзайка...скажем из паленой черноголофской вотки.
После чего я выбрызгиваю фсю эту гавенность прям в едало этому мутаку, кто эту фуйню придумал. И не тока в едало, но и на его дорогущий костюм от Версуки, суканах.
При этом, наверно, мне надо сказать что-то пафосное, типа "вот тебе, патла, от фсех затраханных юзеров Волво, урот, наш подарок ко дню независимости"

Вот такой приблизительно план моей мести. Ну а дальше пойдут призывы к помощи и вопросы.

1. (Это, скорее всего к офицыалам) Кто глафный урот в ВОЛВО, который за этот брак отвечаит? Кого мне поливать из шприца незамерзайкой в едальник? Клавный гонструктор? Клавный дизагнер? Клавный испытатель? Кто конкретно несет ответственность за это бракодельство, моб его ять?

2. Как ево фамилия , где он жывет или как ево разыскать на работе и как попасть к нему на работу?

3. Помогите, плиз , придумать пафосную фразу, которую я ему скажу, ипать ево в ухо. Ну и перевести на шветский.

4. Стоит ли при этом вмазать ему ногой по яйцам или шприца достаточно буит? Или просто едальник ему кулаками начистить?

5. Вопрос, скорее адвокатам...вродеп у нас в конфе тусуюца адвокаты - международники ... друзья, помогите.

Скажите, что мне светит за фсю эту фуйню? Блек лист шенгена? Или простят?

Конечно, хочеца очень отомстить этому уроту за мою попранную дупленку, потерявшую невинность, но не хочеца терять от этого возможности ездить в другие, более нормальные страны.

Спасибо.

зыж. Если кто хочет присоединица к акту мести швецким бракоделам - милости велкам, вдвоем-втроем веселее.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его
засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:№;№"!;№"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на"№!л, так отпyсти.

http://dimka.ee/foo/xyunR.html

Учитесь у Голландцев как нужно жить и радоваться жизни!тут

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Тема закрыта. Дюже много страниц уже.
Начинайте "Приколы 2"