Приколы темы юмора Опции

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива.
Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1
столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп.
Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.

Должно стошнить.

Ш Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
> > > > верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
> > > >
> > > > Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
> > > > одноразовым.
> > > >
> > > > Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
> > > >
> > > > Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по
> > > > тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.
> > > >
> > > > Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
> > > >
> > > > Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
> > > > неподсуден...
> > > >
> > > > меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
> > > >
> > > > Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
> > > > всего-навсего чей-то пол.
> > > >
> > > >
> > > > Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.
> > > >
> > > > Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
> > > >
> > > > Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
> > > >
> > > > Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
> > > > считайте до тех пор, пока не получите по морде.
> > > >
> > > > Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
> > > >
> > > > Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
> > > >
> > > > Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей
> > > > избе...
> > > >
> > > > Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
> > > >
> > > > Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
> > > > трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
> > > >
> > > > Выжил сам - выживи другого.
> > > >
> > > > Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости,
> > > > а если выделяешься, то с большой радостью.
> > > >
> > > > Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они веряют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система.-Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да".
Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает
. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета".
"НА ХРЕН!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА Млять!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро
докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Очень понравился ответ одного из корифеев, на просьбу гая дыхнуть - "А давай я лучше тебя поцелую",

Интересно было бы увидеть реакцию гая

Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево.
Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена:
В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
Автолюбитель

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко
доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за
автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную
трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая
тележка.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM
повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все
ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

Фкусные Макароны
Криатиф Раздалбая про макароны под чорножопым соусом сподвигнул меня на атветный шак. Являясь ниибацца любителем пожрать, предъявлю атветный вариант дишовой, быстрой, а главное фкусной хавки из макарон. Канешно, паразить приходящую "Скорую сыксуальную помощь" клёвой едой- есть важная ступень к последующему ему имению, но всё таки кармить тёлок макаронами- это в некотором роде ахтунк. Ибо любая нормальная деваха (а на, спрашивается, нам ненормальные) ни разу не хочет заправлять сиськи в трусы и обтирать жопой подколенные области, а следовательно бережёт фигуру. Тоисть процентов на 85 ваши макароны будут обосраны по полной и с пренебрежением отвергнуты. Опятьжыш всякие приблуды, типа побегов бамбука, сыра и прочей вегетарианской хуеты, может кому и катят, но лутшы уж пускай их жрут выпускники музыкальных школ, из которых потом вырастут новые Моисеевы и всякие другие ЭлтонДжоны. Hастоящему мужику (асобинно, если он называет себя гордым словом падонок) необходимо присутствие !
на тарелке с макаронами и чонить мясного. Карочи, фтыкайте. Кто может сказать: "Йибать, я такое с детства готовлю!" может такого даже и не говорить, а сразу отправиться в раён мушских гениталий. Или женских- кому как нравится.
Для начала, чо потребуется (на одного чела)
1.Грамм 250-300 макарон-рожков. Кто как жрёт, кто как ебёцца-смарите сами.
2.Три сосиски. Вот на этом лутшы не экономить. Hа жрать всякие ы из смеси крахмала и бумаги? Купите нормальные. Я беру Кампомос. Какие-нить подкопчоные-их щас дохуя разных.
3.Томатная паста. (Старый негр Анкл Бэнс идёт туда же, куда и любители поорать "Я такое готовлю")
4.Чиснок. Кто как любит.
5.Зелень трёх видов. Петрушка, укроп, кинза.(кто не любит, как штыняет кинза-тот нихуя не понимает и может жрать Чудо-творожки)
6. Болгарский перец.
7. Какая-нить смешанная приправа, куда входит дохуя разного. Хмели подойдёт. (Обычно берёцца, чо есть дома, ибо блюдо этпесдец демократичное и покупать специально для него приправу-верх апсурда и дибилизма, на который способны только поклонники Гарри Поттыра.)
Итак, погнали. Ставим варить макароны. Тут я соглашусь с Раздолбаем-не выйобывайтесь- прочтите инструкцыйу. Берём скавротку. Огонь средний. Hаливаем растительного масла. Пока оно разогреваецца, открываем томатную пасту. (не знаю как где, а в Маскве продаюцца такие децыльные баночки по 50 грамм-очень удобно.) Масло уже разогрелось (для уебанов - это не означает, что вся кухня в дыму и к вам по лестницам уже карабкуюцца смешные пожарные) Хуячим туда пасту.
Тех, кто так и не фтыкает в пропорцыи, уёпками абзывать не буду, а скажу просто - две столовые ложки. Пока разогревацца паста (по научному - пассеруецца, но это пох), режем кубиками перец (кто по скудости ума порежет не болгарский, а свой - пришлите фотки).
Паста разогрелась, туда фигачим приправы. Перемешиваем, закрываем крышкой, делаем огонь потише. (у меня электроплита Аристон, поэтому потише - для меня означает на тройку. А так сами прикинете - не маленькие, чай) Давим чиснок и под крышку его. Сикунд 20 выжидаем и фигачим перец. Опять перемешиваем и закрываем крышкой.
Режем сосиски. Тихналогия следующая: Во всю длину вдоль, а потом поперёк полукружиями (сложно - этпесдец как) В принципе, эти сосиски можно ть прям во всё пассерующееся великолепие, от которого уже идёт такой недецкий запах, что набегающей слюны хватит на неовый плевок. Киркорову в йэбало, например. Hо я предпочитаю пожарить сосиски на отдельной маленькой сковородочке. (У кого такой нет- сразу диагнас- значит шышки сушит в микроволновке. )
Словом, сосиски пожарились, вываливаете их в тушащуюся (не, всё-таки слово "пассирующуюся"-рулит!) пасту. Перемешиваете. В это время уже сварились макароны. Сливаете воду. Кто сливает через дуршлаг- идёт по адресу, указанному не раз выше. Сливаете через щель (во, наверно, извращенцы при этом опесании стойку для дрочьки приняли, но я про другую щель) Имеется ввиду щель между крышкой и кастрюлей. Сливаете, дэшку подсушиваете на огне, кидаете кусок сливочного масла, закрываете крышкой и несколько раз встряхиваете.
Вываливаете макароны в основную сковородку, где уже находицца столько всякой ни, что перечислять, чессказать, зайобывает. Перемешиваете. Крышкой пока не закрываете - макароны должны несколько поджариться. Быстренько режете три вида зелени. (нелюбители кинзы ищо рас берут барабан и возглавляют отряд идущих сами знаете куда). Высыпаете зелень на всё великолепие, перемешиваете, закрываете крышкой и снимаете с огня. Hастаивать минут пять, за которые как раз можно достать вилки, тарелки и соусы.
Я предпочитаю употреблять сиё блюдо с какимнить сладким неострым кетчупом. Вот собственно и всё. Преимущества сего блюда:
1. Быстро. Максимум 30 мин.
2. Просто. Кто так и не понял, чо к чему- безнадёжный защекан.
3. Бюджетно. Полпачки макарон-15 р, три сосиски-20 р., ну и по мелочи ещё на 20р.
4. Сытно. Бля, макароны- это вам не какой-то там Даниссимо для гамасеков.
5. А главное- Ахуенно вкусно!
C уважением, Eldar Dundaroff. 26 августа 2003 г.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит. Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха- (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь-!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ, БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо.
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?!

Очень понравился ответ одного из корифеев, на просьбу гая дыхнуть - "А давай я лучше тебя поцелую",

Интересно было бы увидеть реакцию гая

Ты просто не видел никогда реакцию когда его поцеловали...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

5 стадий мобильного благосостояния
>
> 1 стадия.
> Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя
> необходимость.
> Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
> Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
>
> 2 стадия.
> Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
> Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
> Реакция при виде счета: "Я так и знал..."
>
> 3 стадия.
> Повод для исходящих звонков: городской занят.
> Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
> Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"
>
> 4 стадия.
> Повод для исходящих звонков: любой.
> Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
> Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."
>
> 5 стадия.
> Повод для исходящих звонков: просто так.
> Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
> Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Деревянная Ferrari F50





В полном объеме смотрим здесь

МЫ занимаемся любовью, а не войной

http://www.avtodom.ru/auto/gallery/data/50...4046demiurg.jpg

http://udaff.com/board/cars/

На злобу дня.