Приколы темы юмора Опции

Товарищ был в Африке, в Эфиопии конкретно, до этого по телеку видел как негры воруют страусинные яйца, согнувшись, подняв вместо шеи и головы доску.
Итог, летел от пинка вместе с яйцом несколько метров, потом три дня сесть не мог, спал только на боку и животе около недели.

Это из жизни. Не понял страус такого прикола.

мотались недавно за опятами на двух авто, набрали килограмм 10. Две наши девченки и один парень заблудились в лесу , искали дорогу-выход минут 40, все время орали ау-ау с перепугу. Какие-то мужики где-то вдалеке отозвались. Наши: кто-здесь? Мужики или не поняли или прикололись, поэтому ответили: ОПЯТА! НАши радостно: какие ..... опята, ВЫХОД ГДЕ?!!!! ))))

еще
есть у нас кинотеатр "Родина", дык по городу ходит анекдот
Едут девушки в трале и грузин. Подходит грузин и спрашивает:
-УРОДИНЭ выходите?
- Ктоооооооооооооооо мыыыыы??????????????

Вот приблизительный перевод одной английской байки:



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:



1) Сколько длилась столетняя война.



а) 116
б) 99
в) 100
г) 150


Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета



3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь



Блондинка просит помощь зала.



4) Как зовут короля Георга 6-го?



а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль



Блондинка достает гадальные карты.



5) От какого животного происходит название Канарских островов?


а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса



Блондинка выходит из игры.









Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:



1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год



2) Панамы изобрели в Эквадоре



3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.



4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.



5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает «остров тюленей».




Ну и? )

Вот это прикол!!!
мою старую тачку продают
Только хозяин не в курсе!

http://www.cars.auto.ru/view/?nomer=VV80899

Чую конец недели

Правила нашего заповедника
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Анатомическая сказка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

дарвиновская премия дается за самую нелепую смерть

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.

...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, обоссавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).

Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир компании и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.

В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отстреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.

Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены...

О вреде курения

Одна забавная история. За достоверность не ручаюсь, поскольку до меня она дошла через вторые руки. Историю рассказала женщина по имени Лена про свего мужа. Назовем его Вася.
Так вот, как-то рано утром Вася попал на большой скандал от своей половины. Дело в том, что несколько месяцев назад, лена обнаружила в бардачке машины упаковку китайских презервативов. Предназначение не оставляло сомнения, осталось только молчать и ловить с поличным. И каждый день, она тщательно проверяла содержимое упаковки пересчитывая раз-два-три. А в то утро, одного она как раз недосчиталась: раз-два... Вот по этому поводу с утра в машине и развернулись нешуточные страсти.
Но... Элементарыми доказательствами Вася практически полностью доказал свое алиби: в прошлое воскресенье он на глазах жены и по ее просьбе груженый рассадой отбыл к ее маме в Ветлужанку, откуда по прибытии отзвонился, и так же под бдительным оком тещи отбыл обратно, и даное событие так же было прокомментировано по телефону. Все остальное время он был под оком супруги, так что, если факт измены, если таков и был, должен был состояться с использованием немыслимой акробатики и полнейшего экстрима.
А причину исчезновения третьего девайса, Вася объяснил смущаясь так. На обратном пути, упоенный тещиным чаем, ему срочно понадобилось до ветру. По маленькому. А тут, как назло, пробка на коммунальном мосту. Ни машину бросить, ни свернуть с правой полосы. Все гениальное - просто. Не долго думая, Вася достал из бардачка изделие №2 и аккуратно перелил содержимое организма в более подходящую тару, которая была с успехом переправлена из салона машины в придорожные кусты.
А на вопрос жены, а собственно, на кой вообще покупались сие изделия, Вася начал что-то объяснять про притирку клапанов и отсутствие на тот момент подходящей резины. Что это за притирка, и как для этого используется сей интимный агрегат, Лена не знала, но в итоге поверила. Тем паче, что Вася и правда что-то жужжал про клапана, какие-то кольца и колпачки.
Зато теперь в их семейном лексиконе появилось выражение "притереть клапана". Обычно притирка происходит на супружеском ложе...

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!

No comment. :blink:

Ну и нафига такие хохмы? Лучше бы ты молчал........

Ой-ой какие недотроги.... падумаешь

Доpогой "Гpинпис"!

Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на
истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе гоpода Новосибиpска. И сейчас
вы поймете почему.Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не
достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших
кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня
домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен,
но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название
и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей
оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить
они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине
десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В
физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и
подсовывать "Плейбой".Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я
увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого."Ты не обольщайся!.
- пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так
что делать то будем?"

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы
и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и
пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и
спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под
пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? - "Спpосите у
опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же
овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг
включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты,
скотина, почему про утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он
жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там
кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь,
делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные,
мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю,
но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим
пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо
этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на
его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д.
Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, ! да так и не принял,
видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где еб..т..м... ходишь?!! Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную!

Женщина постарше
:-)))

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О
чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие
все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за
страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что
из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше
забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об
этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете".
Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в
заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья,
оставшуюся ей от прежних любовников.

* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с
вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие
годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Названия бывают разные...
>
> Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям.
> Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты
> поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев,
то
> результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
>
> Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
> Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
> ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
> г. Манды (Монголия)
> Дешевки (деревня в Калужской обл.)
> ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
> Такое (село на Сахалине)
> Тухлянка (река на Сахалине)
> Баклань (село в Брянской обл.)
> Лохово (поселок на Можайском ш.)
> Факфак (Новая Гвинея)
> Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
> Овнище (деревня в Тверской обл.)
> Дно (город недалеко от Пскова)
> ул. Забойна (Калуга)
> Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
> Косяковка (деревня в Башкирии)
> Куриловка (село в Саратовской обл.)
> Ширяево (деревня в Самарской обл.)
> Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
> Йокосука (город в Японии)
> Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
> Иннах (поселок на Чукотке)
> Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
> Крутая (деревня в Коми)
> Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
> Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
> Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
> Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
> Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
> Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
> Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
> Дураково (деревня в Калужской обл.)
> Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
> Козявкино (село в Кемеровской обл.)
> Цаца (Волгоградская обл.)
> Засосная (деревня в Липецкой обл.)
> Звероножка (река в Московской обл.)
> Муходоево (село в Белгородской обл.)
> Да-да (поселок в Хабаровском крае)
> Вобля (река в Рязанской обл.)
> Хреновое (село в Воронежской обл.)
> Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
> Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
> Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
> Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
> Жабино (деревня в Мордовии)
> Кончинино (деревня под Дмитровом)
> Раздериха (река в Дмитровском районе)
> Чуваки (деревня в Пермской обл.)
> Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
> Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
> Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
> Красная Могила (Донецкая обл.)
> Кундрючья (река под Волгоградом)
> Хотелово (поселок под Тверью)
> Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Андрюха, СУПЕР!!!
Ещё я знаю деревню "Зады".

А вот ты, Шурик, лажу показываешь!!!