Приколы 2 Что же, продолжим. Опции

Как развлечь себя в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4.Перенеси табличку « Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма « Миссия невыполнима».

10. Спрячься за одеждой , и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать : " Возьми меня! Возьми меня! "

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт , опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»

Может, кто не видел:
Реклама Hondы

> Проснешься утром, только лишь
> хлебнешь прокисшего рассолу,
> с лица щетину соскоблишь -
> и собираешь ранец в школу.
>
>
> ***
> Как ты мила и непохожа
> на всех, с кем близко был знаком,
> походка, голос, ноги, рожа -
> да, я люблю тебя, Антон.
>
>
> ***
> Ошибки юности легко сходили с рук.
> Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
> Мы часто под собой пилили сук.
> Теперь и мы не те, и суки постарели.
>
> ***
> * И неимущим, и богатым,
> Мы одинаково нужны, -
> Сказал патологоанатом,
> И вытер скальпель о штаны.
>
>
> ***
> В страшной и темной чащобе лесной
> Грязный, оборванный и утомленный
> бродит, обросший густой бородой,
> мальчик, забытый экскурсией школьной.
>
> ***
> Когда ты смотришь в портомоне,
> Где вместо денег кучка пыли,
> Не говори с тоскою: Нет! ,
> Но с благодарностию: Были! .
>
>
> ***
> Утро таяло в тумане,
> Шелестели камыши.
> Грациозные, как лани,
> Шли по полю алкаши.
>
>
> ***
> И к нам придет еще пора
> Покоя, радости, достатка,
> Но к той поре на наших пятках
> Напишут синим номера.
>
>
> ***
> Куда идешь? Иду к врачу.
> И что несешь? Свою мочу.
> А ты куда идешь, чудак?
> И я к врачу, несу коньяк.
> Себя вопросом озадачь,
> Кому скорей поможет врач.
>
>
> ***
> Своих привычек вредных не стыдись.
> Курение, вино, порывы страсти,
> Конечно, укорачивают жизнь, -
> Но могут продлевать мгновенья счастья.
>
>
> ***
> Шапка упала в холодный сугроб.
> Левый ботинок за будкою с пивом.
> Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
> Март. Я лежу. Мне тоскливо.
>
>
> ***
> Широк мой юный кругозор,
> Во всех границах знания.
> Я, например, люблю футбол
> И в морге опознания.
>
>
> ***
> Ты извини, подруга Роза,
> Но виновата ты сама.
> Твоя любовь ? такая проза,
> А мне поэзия нужна.
>
>
> ***
> Есть женщины в русских селеньях,
> Их бабами нежно зовут.
> Слона на ходу остановят
> И хобот ему оторвут.
>
>
> ***
> Станет худо организму,
> Покупай товарищ клизму,
> Сам поймёшь, товарищ, лично,
> Клизма действует отлично!
>
>
> ***
> Под стеклом свернулась кобра
> Смотрит искоса, недобро
> Видно с первого же взгляду
> Мало мозгу - много яду!
>
>
> ***
> Строчки вяжутся в стишок,
> Море лижет сушу,
> Дети какают в горщок,
> А большие - в душу.
>
>
> ***
> К нам сегодня приходил
> некро-педо-зоофил
> Мертвых маленьких зверушек
> Он с собою приносил
>
>
> ***
> Порой бывает так паршиво,
> Что даже чай не лезет в глотку,
> А лезет в глотку только пиво,
> Которым запиваешь водку.
>
>
> ***
> Бывает, проснешься как птица
> Крылатой пружиной на взводе
> И хочется жить и трудиться!..
> Но к завтраку это проходит...
>
>
> ***
> Над седой равниной моря,
> над крутой горбиной скал,
> гордо реял буревестник
> и метал на скалы кал.
> Жирный пингвин очень злится,
> что несбыточны мечты:
> он не может, хоть и птица,
> гордо какать с высоты
>
>
> ***
> Если взять цветной бумаги
> Ручку, ножницы и клей
> И еще чуть-чуть отваги
> Можно сделать сто рублей
>
> ***
> На лице любимой промелькнула тень
> вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
> и последнее, что помню в этот день
> Черный диск чугунной сковородки
>
>
> ***
> Да будь я евреем преклонных лет,
> А может и юным евреем.
> Я идиш бы выучил только за то,
> Чтоб смыться отсюда скорее.
>
>
> ***
> Да будь я негром преклонных лет
> И, даже рискуя свихнуться,
> Я б выучил русский только за то
> Что можно на нем матюгнуться.
>
>
> ***
> Какую доставляет радость
> Любому тонкому уму
> Умело сделанная гадость
> (пусть даже другу своему).
>
>
> ***
> Мама спит - она устала,
> Ну и я мешать не стала.
> В дом гостей не привожу,
> Укололась, и лежу...
>
>
> ***
> Хорошо тому живется,
> У кого запора нет ?
> Он не плачет, а смеется,
> Посещая туалет.
>
> ***
> Что нас ждут за приключенья ?
> одному известно Богу.
> Туалетную бумагу
> не забудь с собой в дорогу !
>
>
> ***
> Сначала карты, танцы, клабы,
> Потом обжорство, пьянки, бабы.
> Затем инфаркты и морщины...
> И факт безвременной кончины.
>
>
> ***
> Хорошо в июне месяце
> в дачной местности повеситься.
> Жаль того, кто с солнцем утренним
> выйдет раненько проветриться.
>
> ***
> Пришел рассвет,
> Встает заря,
> И ты повесилась,
> А зря...

Хондаводы...
http://auto-doctor.narod.ru/3/1/10.jpg
http://auto-doctor.narod.ru/3/1/60.jpg

http://auto-doctor.narod.ru/3/1/8.jpg

Для души...
http://auto-doctor.narod.ru/3/1/7.jpg

Была картошечка простая - стала золотая
были грибочки простые - стали золотые
...
еле водку от этой заразы уберегли...

-... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Если вас в Латвии обогнал эстонец, значит вы финн!

Дойдите до конца!
http://boomer.hobi.ru/prikol/foto.htm

http://kinnet.ru/404.html

Ок кликать не надо, и вообще ничего кликать не надо

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))
))
Из раздела:"Читайте инструкцию, там ВСЁ написано!!!!"

Записки менеджера ALC*

* ALC - American Language Center, центр американского английского

1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th"
по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.
2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
3 июня
Зарплата завтра.
4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.
5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.
6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.
7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.
8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.
15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.
17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.
23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?
24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.
30 июня
После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.
15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.
18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.
19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.
20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.
27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.
28 июля
Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.
3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог
посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.
10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются.
Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.
15 августа
Переехали в левое крыло Белого Дома, там теперь бизнес-центр. Купили сразу всё крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.
25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над Домом висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.
30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.
1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.
25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.
1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.
2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.
3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.
4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем отовсюду. Жжем методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

http://muh.ru/~luchik/joke/

Идиот
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Водила
История увиденная к сожалению не мной.: -) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.


БЕЗ РАЗНИЦЫ
Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12" Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!? На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались. - А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!


Добрый водила
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.




Range Rover
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже ) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" ))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся ))



WINDОWS 95 В МАШИНЕ.
Кто-то недавно услышал, что какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен...WINDОWS 95!!!
И вот что ему подумалось:
(гнусавым синтезированным голосом)
Веер! Бросай руль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы превысили допустимую скорость - закройте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиров.
Эй! Вставьте обратно пассажира с именем Наташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать.
В системе не обнаружен прикуриватель! Можете вставить его обратно прямо сейчас, не глуша двигатель.
Выключение фар может привести к исчезновению освещенных ими предметов!
Это не туннель, а скринсэйвер!
Сзади обнаружен прицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему присоединимся, вставьте диск "Звуки Природы" и расслабьтесь.
О! Старушка на дороге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохранения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!!
Мытье стекол старыми дворниками может нарушить работу системы - отстановитесь и запустите WINDSНIЕLD.ЕХЕ. Стекло загрязнено на 60% - очистка не требуется.
Спереди обнаружен автобус с ОS/2, чтобы проехать по асфальту после автобуса с ОS/2, нужно этот асфальт заново уложить и разметить!
Чего ты ругаешся? Что я такого сделал?Это не дорожный знак, это иконка!
Как какая иконка? "Объезд"! Ну, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают перекошеные лица ГАИшников, это rеfrеsh просто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скорость? Ну, как хочешь, выбери нужную скорость из списка, находящегося в меню "Настройка системы/ Движение/ Настройка движения/ Параметры/ Ручная установка скорости/ Да/ Да/ Уверен/ Да, хочу/ Да, уверен/ Заткнись!/ Да, вручную/ Да, знаю/ Значение скорости". Выбор небогат, согласен. 0, 120, -120... Ну нельзя с клавиатуры набрать, ты ж руль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тормозом в нужную скорость.
Ой! Кажись, обморок?
Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и перезагружусь.
Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстрелены, шнур выдернут, стекла выдавлены, мотор снят, законсервирован и упакован - теперь вы можете вынуть ключ зажигания.



Вагончик
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если
позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая
вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас
закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.



Веселый водила автобуса
Была значит со мной такая история. Работал я водителем автобуса, ну и мне выезжать в рейс, я документы получил, освободился пораньше, минут на 10-15. Подъехал я к конечной остановке, делать нечего. Решил книжку почитать. В кабине читать не хотелось - надоело, решил пойти в салон. Ну и двери открыл. Сижу себе, читаю, а народ потихоньку в автобус подтягивается. Через минут 5 начались недовольные разговоры:
Я слушал-слушал, а потом возьми и ляпни:
- Если водитель через 10 минут не придет, я сам сяду за руль и поеду (а мне как раз выезжать). Ну и сижу дальше книжку читаю. Народ так косо на меня посмотрел, но ничего не сказал. Осталось 5 минут до отправления, автобус почти полный. Народ ругается, типа сколько можно ждать! Я встаю и говорю, что все, через 5 минут если водителя не будет, точно сяду и поеду. Народ на меня почти не обращает внимания... Ну проходит 5 минут, мне ехать надо. Заявляю на весь салон:
- Ну все, надоело, я сажусь и еду! Протискиваюсь через народ, залезаю в кабину, завожу автобус. Картина маслом: испуганный и обалдевший народ ломится из автобуса подальше от "офигевшего идиота". Буквально через минуту автобус был пустой а весь народ на остановке )).


ФИДОШHИК
Как-то в отпyске, денька на тpи задаеpжался в Москве, нy там дpyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встpечy, голосyю. Останавливается КРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-за pазмеpов это назвать нельзя). Звyчит сокpаментальная фpаза:
"Hy чё, бpатан, стешишь?"( а y меня вголове пpоносится пpодолжение -"на тот свет"),садись- подвезём."
Всё это говоpиться с нехоpошей такой yхмылочкой. Hy что делать - сажyсь, говоpю:
"Hа Калининский надо,к метpо, сpочно".
Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь".
"Ты, чо, мyзыкант?"
"Hет"-говоpю.
"А почемy лохматый такой и с сеpьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне
Далее, после паyзы, следyет вопpос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hy я возьми и ляпни :
"Фидошник".
Это поpазило их ещё больше, водила аж пpитоpмазил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и pычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК !!!"
Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвёт с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышy:
" Ты,чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!


Аптечка
Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов. Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:" У вас аптечка неудокомплектована!".
Пришлось доукомплектовывать еще 500р.


Собака не виновата!
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"


Мерс 600
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!


Мировой рекорд
Как Федя спьяну сотворил 'мировой рекорд' Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. 'Труп' вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что 'труп' зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? 'Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить'. - 'Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!' - 'Это почему?' - 'Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви'. - 'А что случилось?' - 'Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то...' Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

http://www.rushelp.ru/humor/power.jpg