Приколы 2 Что же, продолжим. Опции

Котеночек

Как убить винчестер!!!!

седня водила у меня чуть не убился. На четверке на ходу отломалась посредине ручка переключения передач... Поломалась натурально как будто допустим морковку пополам поломать.

Пи..ц. Мы тихо очумеваем. :huh:

А убиваться-то тут че????

седня водила у меня чуть не убился. На четверке на ходу отломалась посредине ручка переключения передач... Поломалась натурально как будто допустим морковку пополам поломать.

Пи..ц. Мы тихо очумеваем. :huh:

Ну и чего такого я когда на автокурсы ходил у меня на ленинском пр-те на 2105 ручка выскочила вообще. Я сделал круглые глаза, а инструктор сказал: ".уйли смотришь! Ставь на место! Время же твое идет!" Причем курсы былисамые обычные, не экстрим. А ты говоришь...

а у меня у друга руль отвалился

а у меня у друга руль отвалился

На ходу?? Небось какое-то турецкое гуано...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик
своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет -
поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
> "Телка":
> - Ну, что делать будем?
> Мужик жмет плечами.
> Телка:
> - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
> Мужик - ноль эмоций.
> Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
> - Я в аварию попала!
> Пауза, затем ответ:
> - А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
> примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
> - Какая у тебя машина?
> Мужика "пробивает":
> - "ЯГУАР"!!!
> Телка в трубу:
> - У него "Ягуар"!
> Пауза, дольше первой, затем ответ:
> - Спроси, у него к тебе претензии есть?
> Телка ретранслирует вопрос мужику.
> Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
> - У него претензий нет!
> Оттуда:
> - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА((() СКОРЕЕ!!!

2SergLсюды
не в обиду

Класс!!!

http://fobo.ru/kcpm -словарь русскага мату

Программист и автомобилист...

Площадка лифта в большом здании.
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?

Рекомендую поискать на Яндексе следующее

t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj


Яндекс найдется все

Рекомендую поискать на Яндексе следующее

t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj


Яндекс найдется все

Прикол! Дальше цитата из Яндеска:
"Результат поиска: страниц — 0
Статистика слов: t — 7628974, fyekcz — 0, ns — 253921, gfhtym — 260, yfdthyj — 21
Запросов за месяц: t — 92275, fyekcz — 33, ns — 3589, gfhtym — 51, yfdthyj — 26
опечатка? возможно, имелось в виду: «лся ты парень наверно»
ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу – поищите с более мягкими условиями

Искомая комбинация слов нигде не встречается"

Рекомендую поискать на Яндексе следующее

t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj


Яндекс найдется все

Прикол! Дальше цитата из Яндеска:
"Результат поиска: страниц — 0
Статистика слов: t — 7628974, fyekcz — 0, ns — 253921, gfhtym — 260, yfdthyj — 21
Запросов за месяц: t — 92275, fyekcz — 33, ns — 3589, gfhtym — 51, yfdthyj — 26
опечатка? возможно, имелось в виду: «лся ты парень наверно»
ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу – поищите с более мягкими условиями

Искомая комбинация слов нигде не встречается"

Улет

Corken...
так как по другому тут трудно сказать, что ответил Яндекс, плюс не ставлю.