Анекдоты про Шумахера Опции

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
***
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
***
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"
***
М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был
найден бензин...
***
Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
***
Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что
тренировался в качестве водителя маршрутки.
***
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
***
- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
***
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Что-то мне ваши анекдоты не нравятся...

+1
не впечатлило

а нука впечатли

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Эта пять!

"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"

.

а мне понравилось
но про льва - круче

Лев = лучший!

Как-то Шумахер Мишка разбился на автомобиле,
Его за заслуги сразу в небо определили.
И у ворот небесных встретил Пётр – не шутка,
Вручил от шикарного «Мерса» ключи и сказал:
- Мишутка,
Конечно, мы всё понимаем, ты скорость любишь, похоже,
Но мы здесь так не гоняем – небесные трассы всё же.
Едет он на том свете тихонько, нарасслабоне,
Сзади в кабриолете мужик, и вот-вот обгонит,
Молоденький, волосатый. Миша начал сердиться:
«Как он может, лохматый, со мною так обходиться!»
Шумахер газу добавил, тут появился Петр:
- Миша, ну что за дьявол? Подводишь меня чего ты?
- Петя, не пенься, тише, глянь, как тот нарушает.
- Дык, понимаешь, Миша, Сыну шеф разрешает.

Это наверное рекорд! на одной странице ...

http://novosibirsk.drom.ru/mercedes-benz/e...ss/6162471.html

в общем анекдоты ни разу не айс

Каков поп,таков и приход.

...а давайте не спамить.

ой ржунемогу насмешили!)

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...


Гонки "Формула 1". Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине".


Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Поспорили Алези, Шумахер и Вася Пупкин, у кого лучше дороги.
Алези говорит:
-У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
Шумахер хвастается:
-У нас автобаны такие что и рулить не надо, только на поворотах!
А я, говорит Вася, когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и Машку драть!
Алези и Шумахер хором:
-а как же машина?
А куда она нафиг из колеи денется!