Юмор 42 Продолжить движение!!!! Опции

Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.

-Это что у Вас за рыба?
-Форель
-Живая?
-Живая...эээ...спит
-Да она уже у Вас воняет
-ээээ...а ты когда спишь, себя контролируешь?

Фестиваль боди-арт в Германии:

эт че вакуум?

Эт фигня какая то. Цистерна не на рельсах стоит вроде.

на рельсах, их плохо видно, как и соседний путь заасфальтирован.
А шлангу видите, снизу подключен - лишнее выкачали

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату,
должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕН
ТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автова
з поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»





Intel купил McAfee.
по рассказам знающих тему все было вот так:
- Так. Нам нужен антивирус. Купите кто-нибудь McAfee.
Вечером:
- Босс, купили.
- Молодцы. Какую версию?
- Эээ... Версию?...


"Армагеддон" славянская версия:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, б_*ть!

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М)
Г - вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам- то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил - гаишник не верил.

Intel

[image]

эт че вакуум?

Это из рекламы установки, которая воздух откачивает

прикольные визитки откопала, остальное

Сообщение отредактировал Хоня - 30.09.10 - 17:50

[image]
прикольные визитки откопала, остальное

Прикольно!

как жоска с цыстерночкой

Молния ударила в Ауди. Не прикол даже.



Остальное

Из серии дураки и дороги:



Остальное

как жоска с цыстерночкой

А если бы это был минет?

А если бы это был минет?

Это СТРАШНОЕ СЛОВО! Его нельзя произносить на ХМ! Хорошо хоть в Юморе ТАКОЕ сказал)) Отделаешься парой минусов в репу и баном на пол года))))) Исправляй быстро на АРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ, тока букву Р в первом слове не спутай с какой нить другой, а то репу в минус пустят и пожизненный бан по ИП)))

Сообщение отредактировал xeyz - 04.10.10 - 19:59

В сентябре 2013 года...

В сентябре тринадцатого года,
Позабыв собаку и жену,
Ехал Президент в «Калине» желтой,
Может даже в пику Шукшину.
Он поднялся утром, выпил чаю,
Глянул в коридор – дежурный спит.
Написал сожителю записку –
И на холодильник под магнит.
«Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой
С рычагов давления на мир.
Буду поздно, купишь в магазине
Хлеб и с синей крышечкой кефир».
Он завёлся, глянул на куранты,
Было что-то около семи.
И уехал тихо, без охраны.
Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом,
Президент нажал покрепче газ.
Думал государственные мысли
И ругал тихонечко ГЛОНАСС.
Лёгкий дождик пыль прибил на трассе,
Президента дождик вдохновил.
Тормознул он у кустов малины,
И в кустах, естественно, отлил.
По простому, кстати, не в граните.
Скромность ему свойственна вполне.
Вышел из кустов – а рядом «Нива»,
И два мужика чуть в стороне.
- Вот заглохли, - мужики сказали, -
Отбуксируешь до СТО?
Правда, денег много не заплатим.
- Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы,
Что могло в моторе полететь.
Там механик – молодой парнишка,
А у Президента «Нива» есть.
А потом от денег отказался:
- Деньги брать у вас мне не с руки.
Мужики спросили:
- Кто ты?
- Путин.
Очень удивились мужики.
И поехал дальше, помогая
Всем, кто повстречается в пути.
Широка страна моя родная,
В десять лет до края не дойти.
И на эти страшные просторы –
Остро не хватает всем колёс.
Бабушку с бидонами подбросил,
Школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье –
Президент мобильный не берёт!
Что же будет с Родиной и с нами,
Если он обратно не придёт?
Страх заполнил души федералов,
И руководитель ФСБ
Плачет над портретом Президента,
В рот засунув табельный ТТ.
На ноги подняли полицейских,
Телеграммы в Подмосковье шлют,
Изучают спутниковый снимок
И дежурного в подвале бьют.
Всюду сигаретные окурки,
Карты с плотной порослью флажков.
Бледной тенью бродит в коридоре
С каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось
В оппозиционный интернет:
На ютюбе выложили кадры –
Путин едет, а охраны нет.
Люди собрались на Триумфальной,
Затоптав парковку и забор.
И Медведев вышел из машины,
Взмахом рук заканчивая ор.
- Он ушёл, но обещал вернуться! –
Сдержанно Медведев подтвердил.
Шапки вверх бросали либералы,
А Лимонов – бороду обрил.
Дмитрий Анатольевич уехал,
И ОМОН пошёл давить бузу.
Прапорщик жемчужный в автозаке
Вытирал дубинкою слезу.

- Что же это, блин, за наказанье, –
Всяк в Кремле качает головой, -
Вроде бы уже и не у власти,
В то же время вроде бы живой.
С кем дружить? Кого мочить в сортире?
Кто подарит токарю часы?
Сам Грызлов, растерянный и жалкий,
Утром позабыл надеть усы.
Всё мутнее небо над столицей,
Всё сильнее ужас и разброд.
Приросли истерикой промили –
Безотцовщиной прибит народ.
В ящике юродствует Леонтьев,
В магазинах кончилась еда,
И пустеет, мать её, Рублёвка,
И летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям,
Принося несчастиям конец,
Сея ужас в коррупционерах,
Носится Летучий Калиндец.
Где проедет – зреют урожаи,
Разбухая, крепнет Вертикаль,
Газовые трубы прорастают
В позабытую Газпромом даль.
Чересчур народ охоч до чуда,
До халявы, проще говоря,
Вот и слился с чаяньем народа
Путин в середине сентября.
Позабыты распри и волненья,
И сияют звёзды над Кремлём
Не тревожным сталинским рубином –
Путинским весёлым янтарём.