На экзамене профессор - студенту:"Ну что, материал Вы усвоили так себе. Если ответите на дополнительный вопрос - экзамен сдан!"
-студент: задавайте вопрос!
-профессор: можно ли забить в землю червяка?
-студент: да, профессор, можно!
-???
-студент: нужно обмакнуть червяка в эпоксидную смолу и после затвердения загнать червяка ударом молотка
-профессор: неожиданное, но оригинальное решение! Давайте зачетку!
На следующий день в коридоре универа профессор ловит этого студента, жмет ему руку и со словами:"Огромное спасибо от меня и вот это от моей жены!" дает студенту тысячу рублей.

Райков? Как ты постарел, парень!

Так наружу всё торчало!

У нас в сберкассе тетка работала, так у нее такие же волосы, только на груди и руках!

Если не ошибаюсь, то кафешка находится в здании минской школы на ул.Богдановича.

Да, базар фильтровать нужно.

Нет, не остался. Сорри.

Тоже не помню, было или нет:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку


- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Да! Так в армии ищут ППЦ.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит - "книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят от..$..ать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не от..$..ли тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »

Правое зеркало осталось, забирать в Минске. Денег попрошу 1000. Есть левое зеркало, вернее сам механизм без зеркального элемента и корпуса.

Большие свинки не пускают к корыту сиротинушку.

Продаю незадорого остатки проданного Аккорда СВ3 1992 года рождения. В наличии: зеркало правое боковое, левое рененое (без зеркального элемента и лопуха), диски стальные R 14.

Две противотуманки, обе не горят. Может нужно пошевелить какие-нибудь контакты, предохранители? В мануале ничего не нашел. Дайте дельный совет, где искать причину трабла.

Ау! Никто не знает, что за проблемка образовалась?

Обнаружил на СВоем Аккорде, что не горят задние противотуманные фонари. Лампочки целые, новые. В чем может быть причина? Ну и раз нарисовалась темка про лампочки, хочу спросить у знатоков, почему не горит подсветка бардачка?

Нужно менять. Иначе возникнут вопросы с катушкой зажигания, а это другие деньги. Красный налет - это химические добавки для повышения октанового числа бензина. Обычно - газовый конденсат. Меняй АЗС.

К сожалению, у нас в Минске из более-менее достойных предложений - SEIWA. Говорят, что японские. Можно взять за 60 у.е. По качеству силиконовой изоляции - хуже, чем Bougicord. В Экзисте заказывал оригинал в январе - тоже сняли заказ. Сижу, чешу репу.

Задрали эти горячие нерусские парни! Оказавается и в Европу они втащили собственные правила поведения на дорогах. Сочувствую тебе и Европе.

Денис! Чем все-таки закончилась история с ВВ проводами. У меня тоже назревает проблема с ними. В оригинале стояли (и сейчас стоят) Bougicord. Купил новые Bougicord, а они не подошли по длине, хотя по каталогу человек пробил мой двигатель F20A6. Думаю заказать в Экзисте оригинал 32700-PT0-G00.

Такие бабы пустые, как пробки от советского шампанского, а светофоры принимают за люстры! В школе, когда все ПДД штудировали, она под столом ... карандаш искала. Результаты такого обучения мы сегодня обсуждаем. Наверняка она отмажется. Жалко невиновных людей, они как всегда будут отвечать за поступки таких гнусов.

Многие беды автомобилистов - от импульсивных и непредсказуемых водителей, которые не могут решить, как ехать. Ведь достаточно много водителей, которые ездят быстро, но при этом никому не мешают и не создают помех. Искусство, млин. Не каждому дано.

Бывает такое, когда за рулем часов по 10-15. Сам пару раз почти отключался. Особенно летом, да при заходе солнца, когда оно светит в лицо. Останавливался, мыл лицо водой и несколько раз бегом вокруг машины.
Хорошо, что у парня все закончилось именно таким образом. И машинку очень жалко, судя по фоткам - совсем не старая.