АНЕКДОТЫ бородатые и новые Все кидаем сюда Опции

В синагогу приходит налоговый инспектор.Всё обходит,документы проверяет-некчему придраться!
-А вот у вас от мацы крошки остаются-куда деваете?
Раби:
-В Израиль посылаем,они нам новую мацу присылают.
Налоговый инспектор:
-А вот обрезание делаете шкурки остаются-куда?
Раби:
-Тоже в Израиль.
НИ(потирая руки):
-А они вам что?
Раби:
-Ну,когда как.Сегодня вот Вас!!!

-Доктор я буду жить?
-А смысл?

Едет ковбой.Вдруг внутренний голос говорит:"Пригнись вправо!"Пригнулся,мимо пролетает стрела.Хх.Дальше едет,внутренний голос:"Прыгай с лошади!" Спрыгнул.В седло копьё прилетело,лошадь насмерть!Хх.Идет пешком.Внутренний голос:"Снимай джинсы!"."Зачем?"."Снимай!".Снял джинсы- в ж..у пуля."ААААА!"Внутренний голос:"Зато джинсы целы!"

На необитаемый остров попали американец,француз и русский.Есть охота,пошли ловить рыбу.Поймали золотую.2 желания каждому.Американец:"Бутылку виски и домой!"Француз:"Бутылку коньяка и домой!"Русский:"Фигасе!Тока познакомились.Ящик водки и компанию обратно!"

Умирает старый еврей.Созвал всех родственников и просит у всех прощения:
-Изя,помнишь в 37 году тебя забрали в НКВД?Прости,это я на тебя донос написал!
-Софа,поомнишь в67 году у тебя был обыск и нашли валюту?Прости,это я вызвал ОБХСС. Ну и так далее по кругу.
Вроде умирает все его простили.Ждут.
А теперь моя последняя воля.Как умру засуньте мне в рот и в ж..пу огурцы!
И умер.Ну что делать последнюю волю усопшего надо выполнять.Только засунули огурцы-звонок в дверь.
-Так,открывайте,милиция!!!
Это здесь глумятся над покойником?!

-Это КаГеБэ?У моего соседа Абгама на огогоде закопан пулемет.Сгочно пгиезжайте и откопайте!
-Але,Абгам,щас пгиедут мои люди и пегекопают тебе огогод.Так вот за это ты мне отдашь свою пыжиковую шапку!

Стоят два солдата разговаривают.Один другого спрашивает:
-Знаешь чем отличается наш командир от осла?
И в этот момент сзади поплечу командир:
-Так чем,товарищ солдат,я отличаюсь от осла?
Солдат ,охреневши,поворачивается и орёт:
-Ничем,товарищ командир!!!
-Вот то-то!

Настоящим приказом повелеваю: отныне и впредь переименовать колхоз "Путь Ленина" в "Лень Путина"!

Мужик приходит домой после работы , заходит в квартиру,а там жена стоя к нему задом и наклонившись моет пол. Муж шлёпает её по причинному месту и говорит , подвинь свой комбайн а то всю дорогу перекрыла.Жена подумала ах комбайн ну ладно я тебе вечером устрою. Наступил вечер ,муж с женой ложатся спать ,супруг начинает приставать к своей второй половинке ,а она ему в ответ я из-за одной кукурузины комбайн запускать не буду, иди молоти вручную.

Одной женщине никак не удавалось мужа соблазнить. Ей подруга и посоветовала: "Как только муж ключами в замке защёлкает, ты разденься, встань спиной к двери и наклонись, он тебя увидит, воспылает чувствами, ну и т.д - действует безотказно!"
На следующий день муж вечером вбегает к соседу, волосы дыбом, говорит:
- Налей стакан!
Тот налил, мужик залпом вывпивает. Сосед спрашивает:
- Чё это с тобой?
- Представь, прихожу домой, только дверь открыл, а в прихожей стоит гном, бородища на пол-лица, щёки раздул и слюна течёт!

-Дорогая!Сделай мне минет
-Чего у меня нет?
ВСЁ у тебя есть!!!Спи на уйх!!!

Приходит Фурманов к Чапаеву:
-Василий Иванович!Что делаешь?
-Да вот,книгу пишу.
-А как называется?
-"Как я п...ил буржуев!"
-Ну,Василий Иванович,так книгу называть нельзя!Это же мат!
-А как же назвать то?
-Назови,например:"Моя борьба с империализмом"
-Слушай!Классное название.Так и назову.
Фурманов ушел,Чапаев пописал еще,устал,пошел в гости к Петьке.Приходит,Петька тоже книгу пишет.
-Как называется?
-"Музыка и Религия"
-Чё,Фурманов прихидил?
-Ага.
-А как раньше называлась?
-"На@уя попу гармонь"

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!



Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.


Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!


Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою ж пу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Вчера, в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".