Сборник рассказов

Некий американский дядька вознамерился поправить антенну на своем доме. Для этого нужно было залезть на крышу. Будучи добропорядочным рассудительным американцем, он позаботился о страховке для такого небезопасного мероприятия. Страховка представляла из себя следующее сооружение: обвязанная вокруг его пояса веревка была перекинута через конек крыши и далее закреплена за ближайший вызывающий доверие предмет - бампер автомобиля. Только вот жена не была предупреждена об этом. Обнаружив, что в холодильнике чего-то не хватает, сердобольная новосветская домохозяйка с решимостью танка "Шерман" ринулась за руль и далее в ближайший супермаркет. Где-то через два квартала сосед заметил мистера Х, волочащегося за машиной миссис Х, о чем ей, к ее нескрываемому удивлению, немедленно сообщил жестами. Мистер Х вышел из больницы через три недели, к его встрече жена подготовила очередной "подарок", но это уже другая история...

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?""Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать.
Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор.- А, извините, я ошиблась.*** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.***- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.- Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё***"Лицо кавказской национальности"- Алло, алло, дэушка!- Я не девушка. - О бля, извыны, мущина.Особенно радуют сообщения нарков:"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,как вчера, мы их вернем.""Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.""Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Дэвушка, Пассат хачу! Кровосос Экзамен по вождению Буксир История одного парня Описания некотоpых ДТП История Автопилот Кошки - это не только ценный мех...

Сборник рассказов Бревно Ласты Киберсекс ВИЙ-98 ФРАЗЫ! Вася и бурундук Из последних сил Cборник балконных наблюдений Замена масла по-русски